我的信仰和我的母親
我的信仰和我的母親
提起母親，總會有一種特殊的情感，說不清、道不明卻又非常溫馨。
記得上一個比較有印象的母親節還是在七年前（所以因此特別虧欠母親），那個時候的自己還是剛剛踏入大學的懵懂少年，那年五一，第一次去到其他城市的校園分享福音，回來後，在一個特別的主日，在教會的講台前跟大家一起分享這份難得的經歷--那天是母親節，我第一次非常隆重地在大家面前特別感謝了我的母親，但我知道，對於母親的感謝不只在於那一天，因為可以說幾乎我們所擁有的一切，都是從母親那裡領受的。
母親是我目前生命當中印象最深的人，她帶給我的不僅僅是生命的開始，同樣也是她屬靈生命的延續。小時候留存下來的照片中，母親總抱著我笑得很開心，她告訴我，我是個多病的孩子，只要一生病，就好久都不會好，因著我的久病不愈，母親開始接觸信仰，奇妙的事發生在我身上：我的病因著教會裡有醫治恩賜的牧者，漸漸好轉了，我母親也因此信主。
再後來，從我記事開始，我母親作為教會的同工，和幾位關係要好的阿姨一起參與服事，她美好的敬虔的屬靈生命就一直影響著我。每天清晨，都會聽到母親獨自跪在神的面前清心的早禱讀經；每頓飯前，她都會帶著我們或者讓我們自己為日用的飲食做感謝的禱告；夜深未寐時，都能聽到她的祈禱，身邊的鄰舍都稱讚她美好的品格，她也以身作則教導我們該如何為人處事。
從與母親的聊天中，我慢慢發現我的母親能夠來到我現在的家庭，真的是一件特別奇妙的事情，我母親從原生家庭不遠萬里來到了現在的家庭，我們都非常確信這是神奇妙的帶領。母親說外婆家特別拜偶像，她也不知道自己怎麼會有勇氣來到現在這個家庭，所以我特別感謝上帝恩典的預備。
後來發生的事情令人悲傷和難以接受：母親和我失去了最重要的依靠，那一年我12歲。沒有經歷過這樣景況的人想像不到這樣的命運對於一個家庭到底意味著什麼，說實話，那個時候的我也並不清楚，只是後來的生活與歲月用血與淚真實地告訴了我，沉重而又難以想像--你無法想像一個弱女子，背負家庭沉重的責任和負擔，一個人踽踽獨行。也是後來的生活，讓我變得比同齡人要成熟的多得多，無法面對那個時候的我，因為給不了我最親的人起碼的倚靠與庇護，可至今都讓我無法相信的是，那時的母親是那樣的堅強，幾乎沒有看到她絲毫的抱怨，甚至有時候我能看到她和藹可親的微笑，後來我才慢慢明白，到底是什麼支撐著母親這樣一個人堅定地走下去？是信仰。
我母親沒有多少文化，我甚至很少見過她流淚，記得非常清楚的是，那時候教會裡的阿姨是我母親最溫暖的陪伴，很多時候需要幫忙總少不了她們的身影，也因此在母親的影響下我成為一個非常懂得感恩的人。
再後來隨著我年齡的增長，作為一個男孩子我變得非常理性，也因為在中國接受教育的緣故，在理性當中我真的很難平衡信仰（那個時候還沒有很好的屬靈資源）。但是因著母親美好屬靈生命潛移默化的影響，雖然我理性上很難認同，但是我並不排斥這份信仰，而且我非常懂事地聽從母親去參加青少年營會，因為我知道，如果沒有這份信仰，就沒有我的家庭，在營會當中，我也會與一些牧者批判性辯駁，或許是因為我當初年齡還小，並沒有形成自己的思想體系，也因此沒有更深入和更好地領受這份信仰，即便如此，因為母親屬靈生命的影響，我在理性無法完全通過的情況下，依然堅守這份信仰，因為我知道，若不是信仰的緣故，我的生命和生活早已經終結。
後來我進入到了大學，有了真正屬於自己的團契生活以及個人信仰尋求生活，在團契和教會當中，有牧者很好的帶領和牧養，有哥哥姐姐無微不至的關懷，也是在這段寶貴的時間裡，我想真正去弄明白和更深地理解這份信仰，我想知道，除了真正的美好生命的影響之外，難道理性就真得無法讓我完全的釋懷？也就是在這段時間，我讀了很多屬靈書籍，牧者純正真理的牧養，還有團契當中前輩真理的造就與陪伴，慢慢地構建起了我自己的信仰體系。我特別感謝大學前兩年的時光，讓我真正建立起了自己的信仰生活和信仰真理體系，尤其是加爾文的《基督教要義》，讓我對基要真理有了一定的宏觀構架和深刻領悟，然而這些卻讓我走到了另一個極端，我變得很道德主義與律法主義，也就是在那樣的景況下，母親美好的屬靈生命再一次滲透到我的生命當中，讓我在基要真理與敬虔生命之間有了再一次平衡。
依然記得每次母親聯繫我的時候，說得最多也是不厭其煩的一句話，就是問我主日有沒有去教會崇拜？平時有沒有讀經與禱告？她總會告訴我，不管生活給予了你什麼，你要知道神是你的首要和一切，在母親的眼裡，他並不是特別期盼我有多麼好的成績，取得多麼大的成就，他惟一希冀的就是他的兒子能夠成為一個敬虔愛主的人，因為只有那樣，他才能夠有美好的前途，以後也才能夠有美好的家庭。
每每心至之，內心總會有莫名的隱痛與憐惜，我只能一天一天地看著母親漸漸老去而無能為力，因為常年在外的緣故，也很少能夠回家陪伴在她的左右，每次跟母親聯繫的時候，從她的話語當中我總能感覺到，在她的心裡我一直是一個長不大的孩子，在她的世界裡，永遠都是孩子最重要，即使她過得再不好，為了她的孩子，她能夠犧牲一切。記得以前跟母親半開玩笑聊天的時候問她，喜歡什麼樣子的女孩子？她說在信仰里只要你喜歡就好。如果以後她可以好好照顧你，即使我不能夠在你身邊也能夠安心了。在她的人生世界裡只要子女過得好，她就心滿意足，親情是一個人長足的倚靠與慰藉，家是一個人停留最溫馨的避風港灣，而母愛是一個人最溫存的感動與最無私的陪伴。
想要跟母親說很多話，卻發現面對母親的時候最多的只有無聲的哽噎；想要為母親做很多事，卻發現更多的時候都無法盡如人意遂其所願；想要給予母親更多的陪伴，殊不知在她身心漸漸衰弱的歲月里連問候也變得如此的蒼白……在這個特殊的日子裡，很少去表達情感的自己，真摯誠懇地希望遙遠的她能夠一切安好，不用像每次的聯繫中都報喜不報憂，希望那個她心中一直長不大的孩子現在可以稍微成為她的倚靠，希望那些一直深藏於內心的不敢流露的情愫也可以無所顧慮真實地跟自己分享……就是想讓一直高居自己內心無人替代的她真切地感受到，她的小太陽現在真得能夠給她帶來明媚的陽光，讓她知道也能夠卸下生活給予她的沉重負擔以及經久承載的巨大壓抑，好安心倚靠，在那些自己無法長情陪伴兌現許下諾言的時刻，求主恩賜並施予最好的成全。
願歲月靜好，不負此情。
--ruoqing
2018-05-12於福州
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