我的父母不賭博、不出軌，可那又如何
好吧，我承認，零渡今天接到線下業務了，也是以零渡為名接的第一單生意。
從在門外聽到對孩子的打罵、到敲開門拍照留證、再到武力壓制、再到告訴他們能調解調解，不能調解我可以為孩子提供家暴證據、再到最後的一番教育，搞得我是心力交瘁。
可畢竟自己是『過來人』，總不能讓一個孩子再重演歷史吧。
不得不說，『父母』對於某些人來說就是個天然的特權。
對於這些父母來說，隱私、尊重、信任、安全感……這些都是什麼鬼？
他們會掏出最常用的句式：
「我供你吃、供你穿，你還想怎麼樣？」
「你都是我身上掉下來的，有什麼東西是你自己的！」
「我是你媽/爸，我能……嗎？」
可是，恕我直言，只是給孩子吃和穿的父母，那就只是18分父母，對於我而言及格線標準不同於他人，36分及格，60分剛剛好。
當父母的，總希望孩子在學校拿高分。
但如果為人父母要考試，這些父母又能拿多少分？
當父母的，總是在拿孩子和別的孩子作比較。
但如果真的要比較，這些父母又比別的父母強上多少？
所以，今天我想寫的，就是當父母的，真正應該認清的事。
拿別人舉例子牽扯到隱私，往大了說甚至可以扣上誹謗、侮辱的罪名，三年以下有期。所以我還是拿我自己舉例吧。
我從小，沒有真正意義上的家，一間房子幾家人合住，奶奶家、姥姥家兩家穿插著吃飯。
現在想想覺得自己像是個無家可歸的人，吃百家飯長大的。
母親的形象從小在我心裡就是：嚴肅、不容置疑、在家幾乎沒有笑臉（對外人包容、客氣、大度，跟好人一樣，對家人苛刻幾乎沒有過笑臉）。
父親從小在我心裡的形象就是：八竿子打不出一個屁（別人挨罵的時候才顯的話多，趁機添油加醋、火上澆油）。
大概是五歲，我用小刀削蘋果割到了手指，但我卻沒哭沒鬧，自己撕著衛生紙攥著手指頭，或許那是我就知道如果我哭了，指責遠遠多於安慰。
每次周末不上學家裡沒有人，都會被反鎖在家，即便他們回來了，聽到的大多也是「課文會背了嗎」「單詞會背了嗎」「把書拿來給你聽寫」。後續聽到的則是「一天時間都幹嘛去了，就寫那麼點作業」「天天的就會磨洋工」，同時伴隨的是一頓揍。
即便是成年人，也未必都有自控力吧，更何況是個孩子。
就這樣持續到十歲，我學會了花錢，中間出現的插曲就是在我七歲時出生了一個妹妹。
十歲那年，在同齡人的影響之下，學會了花錢，但也只是一塊一塊的花。某一天母親突然跟我說「你那存了多少鋼鏰，回去我數數」，我的第一反應就是「不行」，之所以說不行，不是因為我花了，而是那是我的，你想數我就得給你數？
回去被強制數完，一共還剩十幾個硬幣加上一張50的紙幣（撿來的），那天我是以一頓揍收場的，但卻是天大的冤枉。挨揍的時候說我原本有九十多個硬幣花的就剩十幾個，天地良心，事實上是加上50的紙幣一共才九十多，怎麼解釋都不行，然後被擄掠一空。這是第一次冤枉我。
同年，他們有過將妹妹四萬塊錢「過繼」給別人的想法，由於對方覺得年齡有點大，所以被對方淘汰了。
這些事情過後，我在抽屜里發現了錢，唯一的念頭不是利欲熏心，而是我為它白挨了一頓揍，我憑什麼不拿；罪名都已經給我定下來了，我憑什麼不花。結果還是一頓揍，以及全家的冷漠白眼。
這事過了一段時間，又發生一件事：我老叔的手機找不著了，全家都跟我說，是我拿的就趕緊拿出來，可我根本沒拿。最後找到的時候是在床縫裡，找不著是因為手機靜音了，找到之後跟我說「肯定是你動我手機來著」，我說「我根本不會使」，然後又跟我說「就是因為你不會使，你才能給我弄成靜音」。欲加之罪何患無辭啊，這是第二次冤枉我。
自從有了妹妹，我的生活水平直線下降，主要體現在菜里沒肉了。每次吃飯都挑菜里的肉，說她也不聽，父母也只是拿『你是當哥的，她小你讓著她點』、『你願意挑你也挑』來搪塞，真等著我去挑了又開始嚷嚷『搶搶搶，一點當哥的樣都沒有』，要麼你就別管，要麼你就管好了，有選擇性的管這算什麼？雙重標準？
我曾經省下幾天的早飯錢，只為給自己存點零花。換成一張十元鈔票藏在筆筒內壁，第二天就不見了；曾經藏在抽屜最里側的鉛筆盒裡，第二天也不見了；曾經廢棄的作文本里的作文、日記的內容，被當作話題來聊。
記得十二歲冬天，被一腳踹倒在地下室左手扶著柜子，母親抄著一根鋼管，一棍子，四根手指指甲全碎。
同樣的一個冬天，給我一把菜刀，讓我自己了斷。在我下定決心我到的那一刻，我殺心已起，善意全無。但也成就了我今時今日自創的眼法——煞心訣。就那一刻的恨意刻骨銘心，永生難忘。
上了中專，我遇到了一個神經病，在我尋求安慰的時候我在父母嘴裡聽到的分別是『你怎麼那麼傻，別人說什麼你都信，你記住了，北京那邊沒有什麼認識的人』和『你得自己多注意』。
我曾經掀了一個人的桌子，被停了課，被叫了家長。我站在辦公室外邊聽著裡邊對我的指責『這孩子在家什麼都不幹，放假回家不是玩手機就是玩電腦，特別孤僻不愛出去也不愛跟人交流……』。真以為我聽不見嗎？我孤僻我不愛出去因為我沒朋友，因為我的時間都被關在家裡背單詞背課文；我不愛跟人交流，因為得不到平等的交流；我掀他桌子，因為那孫子是跟我混的，翅膀硬了學會背後捅刀子了。
這就是我步入社會之前的大致經歷。
不是所有的人都有資格或者準備好當父母的。
很多人，天生自私，無論有沒有自己的孩子，都只愛自己，只顧自己的感受。
他們生下了孩子，不得以必須有付出，而付出後，他們一定要索取回報。
我們總是說，父母是不求回報愛著我們。可是有一部分父母，真的不是。
作為父母，你若不懂得尊重，那也請你隨時做好不被尊重的準備；你若不懂的信任，那麼請保持距離，否則家庭就是諜戰；你若不能給予安全感，那終有一日你會失去存在感，因為不再需要你，甚至有你會多餘；你若不知道什麼叫隱私，我們會讓你知道什麼是法律，只要你觸碰了我們的底線，我們決不後退一步。
每個人最初都是一張白紙，而最初執筆的便是家庭，我曾跟人說過「我們的思想、性格、教育源自於家庭，家庭的思想影響造成我們不是人人都愛學習；家庭的經濟造成我們不是人人都上得起985。」
我也曾經對所有人真誠、善良，後來我像戒毒一樣給戒掉了，沒人知道我經歷了什麼、經歷了多少、經歷的時候又多難受，只知道我現在冷漠、無情、寧講道理不講感情、輩分壓不住我了、情感唬不會住我了。我也曾在五年前說過：若聖者不再仁慈，是眾生皆須懺悔。沒有人把這話當作一回事，也沒有人把我當作一回事，人微言輕嘛，現在想要挽回，不好意思，錯過了，一旦錯過便是一生，傷痕可以癒合，但傷痛無法消除。
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