前女友毀了我的初戀
情感實錄第二十五期
以前，總覺得戀愛戀愛，戀上了便是愛。總以為，愛是一種本能，才發現愛也是需要去學習去經營。
四年的時間，分分合合，從最開始戀愛的甜蜜到後期的猜疑，自卑，整個人似乎一直活在他前女友的陰影下，越來越不自信，越來越迷茫，越來越不知道怎樣去做。
2014年1月份，朋友介紹，他開始給我打電話，我在北京，他在上海。在初始，打電話他說，我聽。
過年因為家很近很近，他說去接我，趁著過年假期，我們兩個見面，我說好。可是車到站了，才發現他並沒有來。
隨後過年7天，沒有任何聯繫。直到他要回上海了，才發信息。告訴我，那天在同學家喝酒忘記了。
假期結束，各自回到各自的城市本以為會這樣結束，可是習慣啊，最終我給他發信息談一談，想要知道一個為什麼。他說正有此意。他給我打電話，兩個小時談了很多以前沒有說過的話題，從這個話題之後兩人之間發生了微妙的變化。
情人節，他送我禮物，他說，讓我做他女朋友。可是我說等見面以後可以么？他說好，但是兩個人似乎就是以男女朋友的稱呼，每天會打很多電話，發很多信息，有什麼事情他都會和我說。
很多時候，我給他打電話卻總是打不通，在通話中，他說在和朋友（給我倆介紹的那個朋友）電話，我和他分享我的事情，他無意中會說起他大學女朋友X，說她多高，說她多好。說多了，我不想聽了，我說，那這樣算了吧，倆人分開斷聯。
6月份，我們做完一場大型活動放了半月的假期，我沒有忍住，想要去上海見他便和朋友計划了一系列的旅遊。在梅賽德斯賓士中心第一次見到他，他開車來接我，卻始終不下車，不去見我朋友，我們兩個去吃飯，點了一桌我愛吃的，買了一堆我愛吃的水果。去看電影，由於連日的奔波太累便結束了，我約他第二天見。
第二天我做地鐵去找他，他想要我早點回酒店，我卻只想和他在一起坐一會兒，因為第二天我要回北京了。
在那時我看到他手機里還存著他大學女朋友的照片。很難過，卻不想浪費這樣的時間。回北京後沒過多久我換工作，他姐姐出事住院，我擔心他，給他打電話，他幾乎不接，信息不回。
話中，無意間說起前任的話題，他說他大學女朋友每周都會給他打電話，原來在不接我電話的那一陣他都會去接她的電話。
我和他吵架，讓他不要在和大學女友聯繫，他說不可能，這輩子都不可能不聯繫。我不接受，倆人分手。
可是最終，還是我不忍心給他打電話，他卻沒有什麼興趣，依然玩樂。
隨後到了15年放年假，情人節在假期里，那天他消失的無影無蹤。大年三十，他喝多了，騎自行車出來找我，抱著我說，老婆你嫁給我好不好？我說好。
假期結束，他回上海，我回北京。我朋友告訴我他還喜歡著大學女友，我看到他的人人網，對於大學女友的種種。
我吃醋質問他，他卻說冷靜兩天，我說好。僅過了一天我不知道怎麼了他卻聯繫我，飛來北京和我過周末。那大概是我15年很幸福的周末吧。
甜蜜總是伴隨著痛苦，吵吵鬧鬧到我生日那天，他發信息祝我生日快樂，隨後就是一條，希望彼此能夠暫時分開。冷靜一下，我說好。整個人都渾渾噩噩了。
2015年，6月13日，我從鄭州出差回家，生活了兩年的室友要去日本學習，在搬家，看著原來兩個人生活的空間變為一個人，突然覺得自己很孤單，和他打電話，他掛了，發信息說不方便，說不會來北京了。
我哭了一宿，第二天正常去上班，給他打電話發現他拉黑我了，微信刪了，朋友說他肯定有別人了，我不信。我一氣之下買了去上海的機票，第二天就去了上海。
我知道他公司在那，可能他害怕了，加我微信，罵我讓我回北京，我朋友看不過去了，給他打電話說了他一頓，他才給我打電話讓我回北京，他不在上海，他會給我一個答案的。
在機場，我坐在停車場放聲大哭，哭完，擦乾眼淚等著飛機，回北京，第二天要上班。
隨後，我一直等他消息，卻還是拉黑狀態。直到7月，我忍受不了上了他的微信，才發現他和別的女人同居了。
他發現我上他微信，他打過電話來罵我。他發現我加他那個女朋友C，打過電話來威脅我，要讓我身敗名裂。
我害怕了，肯定不會再去打擾他了。雖然分開，卻一直關注他的微博，想要知道他為什麼要這樣對我？我哪裡不好為什麼要這樣對我？在一起的時候經常有意無意的誇大學女朋友，我以為他喜歡大學女友X，卻沒想到和C在一起，同居了。
而我一直想要去上海和他一起，他一直不同意。而C是當初他去接她來上海，和他在一個屋子住的朋友，當初他告訴我C有男友。是啊，她的男友是我的男朋友。
每天下班自己一個人總是莫名的哭泣，工作上發生變動，很多工作只剩下我一個人去做，我只有拚命在拚命的去工作，加班加班，加班到人在公共汽車上都能睡著。
就這樣用拚命加班到十一假期回家，家是一個地方的，總是會有無數個回憶，沒有忍住在微博給了私信。他很久才回復，他說他和C分了，他說他過的很不好。
中旬他來了一次北京，不是見我，我用公司給他打電話，他的口氣依然充滿鄙視。自尊心受傷，不聯繫。
某一天他突然給我打電話，自顧自的說著收拾東西看到我當年給他的卡片，買的衣服，水杯，說著他現在的生活，無意間我知道，他當時一直和我說沒錢，卻轉頭在C身上花了那麼多，我想要他給我買的東西他說他沒錢，但他都給C買了。
我氣憤，不聯繫。而他卻經常電話，他知道我的弱點，總是會撩撥我的情緒，讓我慢慢原諒他，甚至給我買機票，去杭州，去上海，我以為一切慢慢好起來。
一直到2016年元旦，突然之間他消失了。後來才知道C和他說，我找C。呵呵，我找C是當年他威脅我的時候，我沒有辦法，找C讓她去看好他的男朋友，不要來找我了。
消失、斷聯，聯繫。一直到16年十一，我倆見面，去外面開房，我以為他沒有對象，有女生給他發信息他不讓我看，我問他，他說不是女友，只是酒後上過兩次床。
半夜他要走，我看著他，感覺自己變成了自己最不喜歡的那種人，當了小三，半夜出來凌晨離開，好像一個小姐一樣。一個人走在馬路上，放聲大哭，不明白為什麼自己要這樣。這一次之後，我去上海出差，怎樣也好，他都不會見我了，他說不想害了我。我說好，隨後拉黑，刪除。
過年，給我打電話，發信息，沒有忍住，兩個人見面。就這樣，17年一年的時間都在糾纏著聯繫。
我問他，喜不喜歡我？
他說，不知道？
我說，那就是不喜歡了。
他說，不是。
我說，要不要在一起？
他說，不知道，現在工作不穩定，不知道要不要在上海。
鬧也鬧過，不聯繫也不聯繫過，最後還是聯繫了。
17年年底，我去上海參加年會，年會地點在梅賽德斯賓士中心，他在那等我，見一面（那時我倆很久沒有聯繫了）。我想在開始的地方結束也挺好。
就像朋友一樣聊著，我發現我見他還是那麼喜歡他，想要抱一抱他。我和他說想要抱一抱，他卻說做朋友吧。我說好。
第二天我年會結束早，想要約他，他不見。就這樣我回了北京，倆人也一直沒有聯繫。
到過年了，我知道會見面，每年的兩個坎兒十一，過年。倆人都在家肯定會見面，只是這一次，每次見面都會做愛。我也有生理需求，我也只有過他一個男人，做愛身體能接受，心裡卻接受不了。
我問他，把我當做什麼，當朋友可以做愛嘛？他卻說不想耽誤我。他說等五一，會給我一個明確答案，要不要在一起，因為在一起不止是喜歡，還有以後的生活。
本以為就這樣等到五一吧，在清明節我倆吵起來了，他說了很多在戀愛初期我以為很甜蜜的事情，他說那些對他是負擔。他說我情緒不好，他受不了。打雷要打電話，不開心要打電話。
可是，打電話我都有陰影了，十個我的電話九個半是不會接的。
那個時候整個人三觀又崩塌了，我以為的甜蜜，他是負擔，我想要的溫情，他給了別的女人。
這四年，無意間他說過很多X的優點，讓我一直活在她的陰影之下，我有怨氣，他給X的好，都沒有給過我，我想要的他都給了別的女人。
四年，我從開朗自信，到懷疑自己。我拚命工作，想要證明自己，但在他那裡卻還是不好，他說我很優秀，卻讓我覺得很敷衍，因為就像男的常說的，你很好，我配不上你一樣。
我是初戀，我想要和男朋友做的事情，他都給了X，和我沒有興趣去做。 我一直一直活在X的陰影下 ，儘管X已經結婚了。但卻覺得無論做什麼到處都是X的形象在我前面，他說任何一個男人都有一個X。但覺得起碼不會經常性的拿X來和我對比對吧？
我努力工作，工資越來越多，生活越來越好，我學習瑜伽，出去旅遊，把自己的小家布置很溫馨，每天笑呵呵，讓自己充滿力量。但卻總是覺得很自卑，總覺得自己比不上X優秀，覺得自己一無是處，沒有X溫柔，沒有X學習好，沒有X性格好，一切都么有X好。
無論我多麼努力的想要去好好的，卻總是離不開這個魔咒，自己不自覺的去比較。
對於他，我知道不會在一起，五一他給我的答案肯定是否定的。我不知道自己怎樣才能走出X 的陰影，我覺得四年，我越來越不自信，越來越封閉，我看過很多文章，卻依然離不開他。他對我其實也沒有任何幫助。異地，我的生活沒有他，他只是生活在微信和電話，而且經常性的失蹤的。
晚睡語：
曾經有某位姑娘對我哭訴，自己為什麼明知道兩個人不合適，卻還是離不開，一次次的糾纏，一次次的放棄，一次次的回頭。
「是初戀嗎？」
「是。」
「那就不奇怪了，」
初戀多半都不會很愉快，有執念，沒經驗，缺乏比照，不知道戀愛到底是什麼樣的，也不知道和別人相處會是怎樣的感受，通常都要在經歷一段混亂時光後，才明白初戀並不代表最好，只是代表最早。
我以前寫過一篇文章，名字叫，《初戀又有什麼了不起》，就是寫給那些希望感情「從一而終」，被初戀束縛住腳步的人，裡面寫道：
真的，初戀，初戀又有什麼了不起？所有的愛情都不外有兩種結局，生，或者死，不能生，就得死。初戀只是愛情之下的一個選項，怎麼可能逃過這個命運。
她愛上他的時候，正是沒有選擇的時候，真正做主的boss是時間。她情竇初開，像一朵花在開放，急需與什麼人分享對愛情的渴望，對生命的喜悅。而他，就在那個時候出現，那麼，就是他了。
……
即使在最甜蜜的時候，她也隱約察覺，他們有諸多的不合適。但哪有人年輕的時候就懂得看人的，還不是跟從自己內心的渴望、需求和跳躍年輕的心身不由己的開始，人生第一次，就是要愛上一個人，那是自己都無法抗拒的使命。
現在，對於初戀的留戀，所惆悵的其實不完全是這個男人，戀戀不捨的還是曾經那樣無限投入的自己。
從女主人公這四年感情的分分合合看下來，其實有無數次可以分手的機會，也有無數個分手的理由——這男人不愛她，是所有人都能看出來的事實吧？
但她始終堅持著，尋找各種借口去繼續，然後將自己無法在這段感情中得到的安全感，歸結到前女友身上。
「為什麼她那麼好？」「為什麼我比不上她？」她以為若是前女友不存在，或者比前女友更優秀，自己就可以贏得這段感情了。
這說明，當一個人的執念過於強烈，就會偏離事實，尋找一個假想敵，騙自己繼續固執下去。
其實根本無關前女友的事情，男人願意擺出一副深情的樣子挂念著前女友，只是因為不愛她。不愛，又被對方死賴著，就會特別殘忍，特別犯賤，特別無恥，「我前女友怎麼怎麼好，你怎麼怎麼比不上……」
他也未必多愛前女友，只不過不愛現女友，所以心裡委屈，必須把前女友祭出來做擋箭牌，才能滅了心頭之恨。
正常女人，一開始聽這話，一個耳光打過去，男人這愛犯賤的毛病估計都會好了。不僅不抽耳光，也不分手，還縱容他繼續這麼干，把自己放得低，所以男人的賤病就一直沒有被治好。
因為太喜歡，捨不得放手，在一個人面前淪為了此等產品尚不自知，直到所有的自信和耐心都在這段感情中耗光。
她一切的痛苦都在於強求，向完全不愛自己的人索取愛，不愛你的人你做什麼都是罪過，太好也是罪過，太深情也是罪過。
所有執著於前女友的女人，其實都在潛意識中忽視一個問題：所有的前女友都是紙老虎，她們能傷人，是男人添加了血肉和精髓。
男人若是足夠愛你，有一百個前女友也不是問題，不夠愛你，阿貓阿狗都會成為你們之間的障礙。
什麼樣的人值得愛？一個將你當成唯一的人。
這是愛情最低最低的要求了。
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