一個被學校勒令退學的男生

一個被學校勒令退學的男生，擺出的沙盤名稱《我的世界》：愛玩《英雄聯盟》，半夜跑出學校玩遊戲，被學校發現後勸退。該生從初中開始便在學大補課，順利考上了高中。沙盤中顯示信息，經過提問確認的信息如下：左下角的一座監獄，讓他最不喜歡，最不舒服的地方。這個方位投射出的潛意識是對媽媽的專制性的教育方式的不舒服；在兩座房子前一個捂住耳朵的男孩，男生在擺放的時候稱這是他；在學校前放了一個男生喜歡的女生；讓其最喜歡最舒服的地方是遊樂場、餐廳、酒店等這些地方；未來的方位，有一座森林，森林給其的感覺有舒服，也有一個人去面對時的害怕的感覺。

該生自述：不喜歡學習，覺得學習很痛苦，覺得玩遊戲最開心。問其玩遊戲中哪些方面讓其最開心，一開始他稱都開心，後細分讓其評分，得出在玩遊戲過程中與同學在一起邊玩邊笑的感覺最開心。而且其在遊戲中的角色是打野路的角色，讓其很自豪。男生還表達，其在成長中：媽媽給他的感覺就是只有得到優，得到85分以上，他們才開心。打和罵是經常有的事。他也想和父母溝通，如果老師出一本關於如何和父母溝通的書，他是願意買來看的，因為他覺得溝通很重要。可是在父母說到他煩了，他就不想和他們溝通了。有暗戀喜歡的女生，但感覺自己沒有任何的長處，寫字漂亮是讓他最自豪的，可是感覺這都是父母逼的，他並不感覺這是自己與生俱來的優點。

通過這幅沙盤，幫孩子調整其認知及處理情緒方面的問題，如下：1、並不是學習本身讓其不開心，而是父母讓其感覺愛是有條件的這種不良的情緒體驗；以及在學習過程中受挫的負面情緒讓其不喜歡學習。2、喜歡玩遊戲的根源，實際上是重視關係，就像其喜歡那個女生一樣，期盼關係的良好。問其還有無其他好的互動方式，其說打籃球。這是很好的替代方向。3、沒有永遠的無條件的愛，對於父母，出發點與目的都是為了孩子好，只是過程中的方式與方法問題。4、哪個學科目前讓其感覺舒服一些，其稱：化學。了解他化學是如何學的，好的地方是什麼？如何把這些好的方法用到其他學科。

幫助該生成長的方向：一方面梳理孩子對關係的理解與自信問題；同時幫其梳理各科的學習方法與培養學習上的自信；在這兩方面的問題處理好後，才能更好的讓其活在現實生活中，在現實生活中找到成就感，從而減少在網路的投入。

與其媽媽溝通過程中，發現其在教育中需完成的以下幾方面的內容：

1、沒有表裡如一的表達：在孩子考試有時候不理想時，和孩子說並不在意，可是實際上在更多時候表現出來的是：在我說孩子內在的心聲是覺得想再玩多一些，等到高二再努力。媽媽馬上緊張的說到那個時候就遲了。孩子是能夠感受到的，因此，寧願和孩子說：媽媽知道你這次考試不理想，你心裡肯定不舒服，媽媽也覺得有些不舒服。所以我們更多的可以想想解決辦法有哪些，你覺得呢？……讓孩子在這個過程中，更多的說出他自己的想法，而不是強加我們自己認為的方法給孩子。

2、無法同理孩子：媽媽無法同理孩子，認為所有的都是孩子的借口與理由，她覺得不公平，她覺得為孩子付出了許多，可是孩子一次次給她找出麻煩。接下來的陪讀，更是打亂了她的生活節奏……她有一堆的委屈與負面情緒。

3、無法看到孩子的亮點：在媽媽的眼裡，她只說出孩子的一堆的問題。當我問她能否把關注點放在孩子的優點上，因為孩子正因為感覺自己在父母眼裡都沒有優點，所以自信也會損失大半。她馬上說：他一堆優點啊，字寫得好啊，可是他從來不參加什麼比賽之類的。可是她卻沒有發現孩子在成長過程中的亮點，例如：我告訴媽媽聽，孩子覺得自己現在化學學得相對好一些。媽媽馬上急切的說：好的話，怎麼才二十多分？我回應：如果我們只看到這些結果與我們的期望不符，一堆否定的話，我們只會發現一堆問題，無法找到解決問題的方法。更何況孩子？而我的方式就是，當孩子說他學化學比較好，那就問他感覺化學的學習好在什麼地方，能否把這些方法用到其他學科。孩子會看到希望，看到具體可操作的步驟。

4、期望過高，大道理過多：媽媽對孩子的期望實際很高，沒有覺察自己的這一方面，才會出現表裡不如一的一些方式，講一堆無法找到可操作的方法的大道理，認為孩子就應該慢慢的學，可是如何慢慢的學？操作步驟在哪裡？

5、情緒化的表達過多：媽媽一急的時候就會說，他再怎樣怎樣，我就不再管他了。我問媽媽，您能說到做到嗎？如果不能說到做到，這些話只會傷了孩子的自尊，以及傷了關係。

作為家長，都希望自己的孩子成才，都希望自己的孩子未來能夠被這個世界溫柔相待。可是如果在這個過程中，我們控制過多，而忽略了對孩子啟發式的引導，讓孩子通過引導做出正確的選擇，忽略了對孩子過程中的自信的培養，忽略了給孩子看到目前生活的真實性：有苦有樂，有問題解決問題，有選擇的快樂等等時，孩子對未來是恐懼的，甚至就像很多孩子口中所說的，感覺父母都有點假那樣。

如果在關係中有讓你不舒服的地方，請一定要相信，如果你用了一個方法，但是沒有效果，那就證明要再用其他的方法或這個方法是否真的有效，而不是想這是對方的問題。就像這位媽媽，從孩子初中開始，便是用不斷的說教的方式，希望孩子能夠改變。發現孩子沒有改變，就開始有了情緒。

愛因斯坦曾經說過一句話：什麼叫荒謬，持續不斷的用同樣的方法，做同一件事情，但是期望獲得不同的結果。我們如果不願意改變自己的行為和方法，我們用同樣的方法和行為去對待我們的生活，卻期我們的生活變得不一樣，是不可能的。拒絕荒謬，真正進步，就要求我們自己從現成開始改變。家長面對孩子的教育如是。

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