孩子的無理取鬧，不過是父母不理解

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文 | 彭希

從《爸爸去哪兒》到《媽媽是超人》，嗯哼像個別人家的孩子，遭人羨慕。

與其他小孩相比，嗯哼似乎擁有他這個年紀，不該有的思維和情商。但他也沒有因為懂事，而丟失孩子該有的樣子。

他可以很孩子氣，因心愛的玩具被沒收而嚎啕大哭。也可以像小大人，跟爸爸討論飛機發動是因為有噴射引擎。

他和媽媽相處的模式，讓人羨慕。誇讚媽媽，會把媽媽當公主，活脫脫的小暖男。

嗯哼的暖男氣質，讓網友感慨，同樣是5、6歲小孩，怎麼比自己家的孩子可愛這麼多呢？

然而，在大家羨慕杜江和霍思燕，有個這麼暖的孩子時，我卻在羨慕嗯哼，有這麼會教育的爸媽。

每個孩子都可能成為嗯哼，但並不是每個父母，都像杜江和霍思燕一樣，始終把孩子當成一個平等、獨立的個體去交流。

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有期，嗯哼因踩到玩具痛的大哭。霍思燕為同理嗯哼，自己也嘗試踩了一下，還告訴嗯哼她能感同身受，知道嗯哼的痛。

機智如她，霍思燕趁機教嗯哼，告訴他不能隨便亂扔玩具，萬一被別人踩到，會和他經歷一樣的痛。

網友們評論說，如果是我，可能就這樣說了：

「活該，誰叫你不小心。」

「沒事沒事，過一會就好了。」

「你看，亂扔玩具，自己受傷了吧。」

兩種對待孩子的方式不同，產生的結果也不盡一樣：

前者，嗯哼通過媽媽的示範和同理，能正確get到，為什麼玩具不能亂扔，以及亂扔玩具會帶來的意外。

後者，父母更多的是在表達責怪和忽視。孩子不能從這個事上吸取教訓。下次，同樣的意外可能還會發生。

孩子遇到困難，父母若會站在孩子的角度，考慮他們的難處，和哭鬧的原因，孩子就能學會去感同身受。下次，當別人遇到同樣的是意外時，他就能學會用父母的方式去同理別人，心疼別人。

其實嗯哼的暖，大部分來源於霍思燕的榜樣。

孩子就是孩子，他聽不進嚴肅沉長的道理，與其一本正經的告訴他，這件事不可以做，做了有什麼果，不如父母自己示範什麼事正確的，要來的有效。

責怪，不會讓孩子成長，示範才會。

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小時候，我很害怕在黑暗的地方獨處，即便是呆一小會兒，都需要克服很大的恐懼。每次父母晚上讓我一個人去鄰居家幹嘛，我都極力拒絕。

在父母看來，他們覺得這很安全，沒必要害怕，甚至認為我是找借口偷懶。久而久之，我也不再向父母表達心裡的害怕，但我每次出門仍舊會心驚膽戰。所以，對黑夜的害怕，至今還有殘留。

每個孩子，都有過一段害怕黑夜的時期。如果我的父母，能站在我還是個孩子的角度，體會我在面對黑夜時的恐懼，告訴我為什麼會這樣，如何避免害怕，我應該能順利度過這段害怕黑夜期。

實際上，大多數父母，都習慣用大人的視角和閱歷去評判孩子。

龍應台說：從媽媽的角度看孩子的世界，不難；難的是媽媽會蹲下來，保持和孩子一樣的高度看世界。我們是一樣的生命，我們彼此尊重，我們一起成長。

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有這樣一個故事。

在一個聖誕節的晚上，一位年輕的媽媽帶著5歲的女兒去參加聖誕晚會。

熱鬧的場面，豐盛的美食，還有聖誕老人的禮物，媽媽興高采烈地和朋友們打著招呼，不斷地領著女兒參觀晚會的各個地方，她以為女兒也會很開心。但女兒悶悶不樂，執意要離開，母親安慰無果後，孩子哭鬧起來，坐在地上，鞋子也掉了。

母親氣憤地把女兒從地上拖起來，訓斥之後，蹲下來給孩子穿鞋子。在蹲下來的那一刻，她驚呆了。她的眼前看到的是一些高高的柜子，晃動著的全是大人的屁股和大腿，而不是自己剛才所看到的笑臉、美食和鮮花。

她明白了女兒為什麼會不高興，原來，站在孩子的高度和角度，看到的是一個與成人完全不同的世界。

視角不同，看到的東西就不一樣。成年人看到光鮮世界，孩子根本看不到。在她們眼中，只有大人的大腿和屁股，只有亂糟糟的場景，強迫把她們帶進這樣的圈子，孩子怎麼會開心。

在孩子的視角上，我們總在忽略。糟糕的是，我們還把孩子的委屈，看作是無理取鬧。

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美國精神病學家威廉·歌德法勃曾經說過：教育孩子最重要的，是要把孩子當成與自己人格平等的人，給他們無限的關愛。

孩子沒做過父母，沒有太多的生活閱歷。但我們是從小孩成長為父母，很多孩子的思維和行為我們都經歷過。

試試用回憶兒時的經歷，去同理孩子。如果你還記得小時候，作為孩子的感受，你一定會換位思考，站在孩子的角度剖析問題，理解他們。

這時你會發現，很多時候，都是我們錯怪了孩子。

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