我親手剝奪了女兒的父愛，希望現在改變還來得及

事由是這樣的，晚上睡覺前，女兒想喝水，讓爸爸去拿，爸爸死活不肯去拿。之後我一直在思考這個問題，因為類似的問題經常發生，爸爸面對女兒的需求反應十分遲鈍，在女兒苦苦哀求好久，依然沒有得到反饋，有時甚至是冷漠和厭煩，完全沒有感受到當時女兒的渴望和需求，比如想爸爸陪玩，想爸爸對她的小成就表示贊同等心理需求，還有像喝水和痒痒等生理需求也沒有得到認同和立即反饋。

作為媽媽的直覺，一直覺得不妥，想不明白為什麼爸爸的反應如此冷漠，難道他一點都感受不到女兒的渴望嗎？然而，之前面對這個問題的行動只是埋怨爸爸，對爸爸提出更多的要求，希望爸爸更多地參與到親子互動進來，而不是更深入地去思考這個問題。但是出現了問題，應該先進行的是自我反思，肯定是我哪裡做得不對導致了現在局面。

今晚，我想到了答案。親子關係的建立不是一時三刻的事情，它需要頻道的互動，寶寶提出需求，父母做出反饋。從女兒出生到現在兩年多，我因為想努力做好一個母親，想給女兒足夠的安全感，一直很努力，對女兒需求的反應很快，幾乎大包大攬了所有事情，小至餓了困了這些生理需求，大至害怕，生氣等這些情緒處理，都非常快速的反應然後解決，別人根本插不上手(當然，主要指爸爸)，在我上班不在家的時候，奶奶充當了這個角色，當然也是十分出色地完成了，並且延續至晚上我們下班回家(這裡是十分感謝奶奶的辛苦付出的)。

這樣的情況下，顯然就沒爸爸的事了。那麼，需要爸爸的時刻，就變成只有當我和奶奶都不在的時候，爸爸得到學習做父親的機會因此變得少之又少，更不用說跟女兒互動了，同時，因為在寶寶快速成長的頭半年到一年，爸爸都處在晚上加班到10點的狀態，這更讓爸爸和女兒相處的時間變得簡直稀缺。爸爸根本都沒機會真正進入這樣一個學習路徑：學習–反覆練習–思考–再實踐–進步，又怎麼能進入角色呢？

之前我理所當然地以為，寶寶小時候更多地需要媽媽，大了自然就粘爸爸了。但我沒想到的是，爸爸跟女兒的親子關係也是需要一點一滴地相處積累下來的，不能一蹴而就，更不是突然一夜之間建立起來，就跟蓋樓一樣，需要踏踏實實地打地基。現在女兒長大了，變成了小大人，但是爸爸卻不知道怎麼跟她相處了，因為地基沒打好。直到今天，我看見了小蘋果和譚爸爸的互動，才意識到，這種才是親密的父女相處應有的情景，這樣女兒才能感受到父愛，過去兩年多是我親手剝奪了女兒的應有的父愛。

幸運的是，女兒現在才兩歲多，如果按龍應台說的，父母有效期是10年，我們還有七年半。人沒有完美的，更沒有完美的父母，做錯了就反思，改過來就好了，只要在努力做好我們自己，孩子是會感受到的。接下來，我要跟爸爸好好地溝通，看我們可以怎麼努力，幫助爸爸進入角色，享受做父親的樂趣，還給女兒應有的父愛。

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