換個思路——解決問題的一把「萬能鑰匙」

李老師認為，每個問題就像一把鎖，如果鑰匙插在鎖頭上，那問題就不是問題，打不開這把鎖，那是你沒有鑰匙，若鑰匙不在鎖頭上，肯定放在別處，死盯著鎖頭無濟於事，最佳的辦法是去別處找找。

生活中其實經常碰到這樣的事情，為了一件小事，和老婆拌嘴吵架，惹她生氣，你如何解釋都是徒勞，再清楚的道理也不會讓她心服口服，總是納悶，女生為何不就事論事，愛無理取鬧呢，殊不知，讓她開心才是打開她鎖頭的那把鑰匙。如果總是盯著事情的是非曲直不放，那就很難找到哪把放在別處的鑰匙。

前幾天，和朋友一起吃飯，談到和老婆因小孩撫養問題鬧得不可開交。事情大概情況是這樣的，我朋友小孩已經有10個多月，一直是他岳母給他們在長沙這邊帶著，由於岳父一直在老家做工，為了能照顧岳父的生活，岳母希望把小孩帶到鄉下去帶一段時間，也取得了女兒的支持和理解，朋友並不樂意，更傾向孩子留在自己身邊，一來可以更好培養和小孩的感情；二來小孩有什麼傷病與不舒服能更快得到處置；三來擔心鄉下環境影響小孩的成長。

但女方卻有不同看法，媽媽本不願給咱們帶小孩，妹妹還要上大學，家裡負擔比較大，想和爸爸一起打零工掙點錢。但看咱們家小倆口生活壓力大，兩人都要上班，不求回報主動給咱們帶小孩，犧牲了自己的生活，爸爸一個人在家沒人照顧。而且小孩現在還不懂事，在鄉裡帶並不會影響小孩成長，還可以眷顧家裡的事情，是現階段比較好的處理方式。認為男方不體諒她的父母，不知道感恩她父母的付出，還總是覺得想要他小孩似的，因此感覺男主不可理喻，無法溝通。

男方不想讓步，堅持要把小孩留在身邊照看，擺開一幅：「大人可以走，小孩必須留」的架勢。不惜請來了年過六旬的媽媽，讓她來接替岳母照料小孩。因岳母年紀比較小，才40幾歲，做事麻利，且從出生伊始是她帶的，小孩一舉一動都明白需要什麼？心理的確有點捨不得讓別人替代。又看到男方媽媽笨手笨腳，丟三落四，好不利索，更不放心讓她單獨帶娃。女方也對婆婆帶娃沒有耐心，總是愛拿婆婆的一點小小失誤說事，弄得男方在家裡既要處理婆媳矛盾，又要處理夫妻矛盾，心情極度低落，時常抱怨老婆不了解自己。

弄得兩個人對彼此溝通缺乏信心，互不信任，相互攻擊，指責，抱怨，最後進行冷戰，身心疲憊，感情危機，雙方都傷透了心。多麼恩愛的小夫妻，看到你們為了這點小事鬧情緒，很是心痛，更是擔心，未來的路，還會有更多，更艱巨的事情，等待你們攜手攻克和面對呢？難道這是在進行熱身和綵排嗎？

今天我試著用李老師的這把鑰匙解一下你們小倆口的問題，給你們提供一種解決矛盾的思路。

男方的核心訴求是孩子要在父母身邊帶，這個是鎖頭，女方要充分理解男方的想法，而不是站在道德的制高點上，對男方的核心訴求一味地進行譴責，甚至不屑一顧，不放在眼裡。而應該把重點放在矛盾衝突的本身，尋找解決的辦法，主動屏蔽其他與解決問題無關的東西，例如，爸爸沒有人照顧，妹妹還在讀大學，家庭負擔比較大，媽媽付出的沒有得到回報，男方不通情達理等等，也許在這件事情上，存在這些問題，但與解決核心問題無關，是次要矛盾。首要任務要主動屏蔽這些亂七八糟信息，才能回到問題的本源——如何能實現孩子放在身邊帶？

解決方案無外乎有：1、小孩一直放在長沙，岳母免費過來照看；2、小孩一直放在長沙，岳母有償過來照看；3、小孩一直放在長沙，婆婆免費過來照看；4、小孩一直放在長沙，婆婆有償過來照看；5、小孩一直放在長沙，岳母與婆婆輪流免費過來照看；6、小孩一直放在長沙，岳母與婆婆輪流有償過來照看；7、小孩一直放在長沙，僱傭保姆過來照看，8、小孩一直放在長沙，媽媽不上班，自己照看。

再根據每一個方案，進行可行性分析，第一、第三、第五種方案是免費，故對於照看人，是沒有報酬的，沒有經濟回報，相對來說，可能需要更多的精神方面獎勵需求，所以子女在尊重，感恩、孝敬、謙讓、認可等精神方面付出要求更高一些，而對小孩照管的質量期望卻要適當的降低，不能有過高的要求，因為這是免費的，要時刻提醒自己，這是人家免費提供的服務。不論男女都 要轉變觀念，這是婆婆或者岳母能安心帶娃的前提條件。

第二、第二、第六種方案，給予照看人一定的經濟報酬，在一定程度上佔用她人時間的補償，自己親人費用不需太高。這種方案的優點是，話語權掌握在自己手中，可以適當對照料方式提出要求，照料人一般看在錢的份上不會出出大的情緒化反應，那麼放在身邊帶更感覺理所當然了。

第七種方案，僱傭保姆，可以很好解決婆媳之間的矛盾，也能解放雙方的父母，讓他們更加自由自在支配自己時間，做自己的事情。而僱傭保姆需要一大筆家庭開支，剛剛起步的小兩口，需要好好掂量掂量。

第八種方案，老婆不上班，自己帶娃，父母的自由生活得到保障，來去自由，沒有壓力，家庭開銷也是相對較少的一鍾方式，也能滿足小孩一直呆在身邊的要求。但對於努力上進，積極尋求參與家庭建設的女性，是需要做出極大的犧牲。家庭與事業敦輕敦重，要自己去權衡。

每一種方案，雙方都可以嘗試倘開心扉、開誠布公的溝通和協商。但只要雙方一旦做出決策，無論是妥協的結果，還是讓步的結局，大家就得同心同行、求同存異，共同維護，共同遵守一個家作出的承諾。不論誰是誰非，大家都要共同承擔，彼此呵護，同舟共濟，患難與共，同心協力把這個家從幸福駛向幸福。

我見證了你們從相識相知到相愛，很看好你們小兩口，一路走來很不容易。從一個沒有衛生間的幾個平方單間起程，從一個青澀的學生妹迷上自己老師的神話傳說開篇，經過艱難的愛情長跑，相互依偎、相互理解和包容，不離不棄，終於修成正果。並且幸福的擁有了相愛結晶，經過努力，也有了自己溫馨的小家，有了自己漂亮的小車。是一個多麼幸福的家庭，你們是人生的贏家。一定珍惜，不能因一時的衝動，講一些不經大腦的垃圾話，雖然講出來爽了嘴巴，但卻像一把把尖銳的刀插進聽者的心。深深傷害了對方，留下的傷痕很難短時間癒合如初，愛之深也會恨之切呀。

「成為你的老婆或老公」，進入對方的身體，體驗他的感受，學著按照對方的方式方法行事，也許能體現到對方所思所想的合理性，從而理解對方。雖然常 聽說「學了很多大道理，依然過不好這一生」，主要還是我們知行不一。學著感受對方，學著理解對方，學著欣賞對方，學著幫助對方成長，學著與對方融為一體。常常反思自己。

老公說得對，小孩培養是目前最重要的事情，一天沒有看到小孩都很難受，我支持我的老公想法，要把小孩留在身邊照看，儘力去做媽媽的工作。為了讓媽媽能照顧家裡的妹妹和爸爸，那與老公商量，是否可以讓雙方父母輪流帶一段時間。或者如果可能是不是自己辭職，先把小孩帶到兩三歲再去考慮工作問題，全力支持老公，做好他的賢內助，培養好我們的小孩。

老婆說得很對呀，岳母的確為了我們小孩，從出生到現在十個多月了，無微不至的照料，小孩都沒有去過醫院，身體棒棒地，她為了我們這個小家付出太多太多。家裡無人打理，岳父和姨妹子的確還很需要她，我們不能一直霸佔她。要和老婆商量，是否可以讓自己的媽媽來帶段時間，讓岳母回去休息休息。帶娃很辛苦，要老婆無論如何給岳母開點工資作為報答。

換個思路分析問題，把複雜的問題抽絲剝繭、刪繁就簡、直搗黃龍，直面問題的核心，祛除私心雜念，去別處尋求打開鎖頭的鑰匙。也許是我們解決問題的一把萬能鑰匙。

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