文藝女青年的愛情暗戰
文/梅吉
01
公司周年慶的綵排現場，謝了頂的主任突發奇想，喊我出來領唱《走進新時代》。我左顧右盼，沒有一個英雄挺身而出扶危濟困，我只得一臉桃花站在主任面前，像一個沒背出書來的小學生樣困頓地說：「主任，我五音不全。」
主任哈哈兩聲，胖胖的手落到我的肩膀上：「現在的年輕人哪有不會唱歌的，你唱，唱什麼樣算什麼樣。」
主任把三千寵愛集我一身，我只得硬著頭皮上了。清了清嗓子，頭是不敢抬的，一個音拔出去，撕雲裂帛，幾十雙眼睛全都聚焦在我的臉上，我像是個凸透鏡，馬上就要燒掉了。
主任顯然也被驚得七魂少了六魄，他沉吟了半分鐘，揮手讓我回去，再不提領唱的事。
好好的心情就被這事敗了興。從公司的小會議室出來站在電梯上，有張陌生面孔對我似笑非笑，他說：「你得請客給大家壓驚！」
水仙不開花，裝哪門子蒜，姑娘我心情不好別惹我。
同事宋寧拉了拉我，小聲給我倆個字：「客戶。」
我立刻眼睛呈四十五度角往下彎，嘴角四十五度角往上翹，這幾年晃蕩職場，別的沒學會，對客戶兩個字絕對是條件反射，笑得很職業。
辦公室的情報系統果然了得，客戶的話進了主任的耳朵里。主任很快把我叫去，讓我出面請他吃飯，錢公司報。主任笑眯眯地說：「雪其，好好把握，叢浩還是鑽石王老五。人家是π型人才。」
我一腦門子星星：「啥叫π型人才？」
主任敲著桌子，痛心疾首。
我坐到電腦前百度「π型人才」，原來下面的兩條腿指的是至少擁有兩種專業技能，上面的一橫指能將多種知識融會貫通。我的四舅姥爺啊，那叢浩長得啥樣我咋一點沒記住呢？
肥水不流外人田，拿著財務提前預支的幾百大元，我跟叢浩坐進了我姐姐的餐廳。叢浩東張西望，說：「金黃色沙發、淺紫色靠墊，這搭配挺有意思的。」
我為他指點迷津：「這可是波伏娃喜歡的風格。」
叢浩哦了一聲：「波伏娃是打網球的嗎？」
我一口咖啡差點噴出來。π型人才到底是哪兩條腿啊？
02
我承認我是傳說中的阿爾法女生。在掙錢能力上，我不輸給男人。換句話說，我不用靠男人的錢就能過好日子。事實上，我也從來都對名牌不感冒。我感冒的是我身邊的人能不能陪我看畫展，能不能跟我聊聊《小團圓》。
閨蜜打擊我：「照你這思路下去，你會一路順著文藝女青年到文藝女中年再到文藝女老年，前面只需加兩個字。」
「哪兩個字？」
她說：「單身。」
單身也沒什麼不好。愛情不是萬能的。寧缺勿濫，姑娘我差啥就不能找到完美對象啊？這可是結婚，又不是去菜市場買菜，買不好，大不了下次挑仔細點。弄成孩子爸，退貨容易嗎？
我把我的這套理論販給叢浩時，叢浩一臉崇拜地看著我，手裡的雞翅都忘了往嘴裡放。
「你沒戲。」看在他時不時地請我吃吃喝喝的份上，我不想害他，所以直截了當地告訴他。
叢浩擦了擦嘴又擦了擦手，不緊不慢地說：「你還真是一文藝女青年，人在家中飄著，哪能過柴伙妞那沒出息的生活。」
我聽出來了，這傢伙在損我。我也沒給他留情面：「弄明白波伏娃是打網球的還是打乒乓球的沒？」
叢浩聲東擊西：「這頓飯你結帳。」
我告訴他我正有此意，我可不想吃他的嘴軟，哪一天，心一軟就犯下一輩子的錯。
叢浩讓我放心，他不會給我犯這種錯的機會的。
分手時竟然有些不歡而散的意思。就好像……就好像我對他有啥意思似的。
不過，他不就一年過三十相貌普通連波伏娃都不知道的人才嗎？有啥好牛的？
微信上，閨蜜繼續遊說我：「即使不急著把自己嫁出去，也趕緊談場戀愛，不然內分泌會失調的。」
閨蜜自結婚後，就婚吾婚以及人之婚，恨不得全世界的單身男女都成眷屬。
往臉上抹晚霜時，我對自己說：「閑著也是閑著，誰讓你撞上槍口來著。」
槍會走火的。
03
叢浩出入公司的次數有點多。我縱然心裡像熱鍋上的螞蟻一樣想知道自己魅力幾何，但表面上也得裝得不冷不熱的。愛情也是一場暗戰，鬥智斗勇，錯使一招就會滿盤皆輸。
叢浩有事沒事就在我眼前晃，司馬昭之心路人皆知了吧？
要掌握主動權就得滿不在乎，又不能完全斷了他的念想。所以，某一日，我在微信上給他發消息，我說我的微博點擊率挺高的，希望他能幫我指條明路，弄點話題廣告，也掙點零花錢。
那邊發來大大的笑臉，他說：「我以為你不食人間煙火，羞於提錢。」
「提錢有什麼好羞愧的。姑娘我憑本事憑能力吃飯，又不是靠男人吃飯。」
「得得得」，叢浩打斷我的阿爾法女生的觀點，他說：「那就給我們公司做廣告吧，每一千次點擊率，我給你一百塊。」
成交！
在微博里放叢浩公司里的鏈接我才發現不妙，他的公司賣的是有機肥，這跟我寫的影評遊記不太搭吧？
我想反悔，叢浩不答應，他說商業行為，反悔是要付出代價的。
看在錢的份上，我咬牙在微博里賣上了有機肥。
一個月後我就很心安理得了，一筆跟我工資差不多的銀子進了銀行帳戶里，就是賣農家肥我也沒意見了。
叢浩提著大包小包上門，說是感謝我給他帶來了滾滾財源。我把他堵在門外，我說我這房是租的，家裡根本就沒廚房。
叢浩瞪著我瞅了三十秒，他說：「還真是一仙女。那去我那兒吧。」
我乖乖地跟在他屁股後去了他家。吃夠了外面的飯，做夢我都想吃我媽包的三鮮餡餃子。我把我的願望說給叢浩聽，叢浩說：「扣一個月的話題廣告收入，我包給你吃。」
「得了，那我還是打飛的回家讓我媽包給我吃算了。」
叢浩揮刀剁餡兒，他說：「原來文藝女青年也不視金錢如糞土啊，這麼喜歡錢，找一土財主把自己嫁了不就得了。有錢了，去盧浮宮看畫，去義大利聽歌劇。」
我「呀」了一聲：「你還知道盧浮宮能看畫呀？」
叢浩不理我的揶揄，埋頭拌餃子餡兒。
接頭碰臉地兩個人一起包餃子，他撖皮，我包餡，他站在鍋邊煮，我往桌上端，吃餃子時，我仍然是批判現實主義風格，皮厚了，餡兒咸了。
叢浩厚著臉皮說：「不能做得太好吃了，太好吃了，你一衝動，打算嫁給我，我不在劫難逃了？」
我掐了他一下，糟糕，很像打情罵俏。
04
其實我沒說，我是個紙老虎，外強中乾，在外面，什麼都能搞得定的樣子，實際上，每個雷電交加的夜晚，我都恨自己的堅持，恨自己為什麼不挖到筐里就是菜，砍瓜切菜把一個男人拿下當避風港？
我醒了，是被雷驚醒的。我抱著被子想我跟叢浩的事兒，我們之間的距離真的如馬里亞納海溝和珠穆朗瑪峰那麼大嗎？
如果他向我求婚，我答應還是不答應呢？我不喜歡把他放在天秤上論斤論兩地稱，可是，他那麼現實，給我的話題廣告費都斤斤計較，而且也從沒表現出有多喜歡我，我真的要委屈自己嫁給他嗎？
手機響了，嚇我一跳。
是叢浩，他說：「我記得你說害怕打雷，我陪陪你！」
「怎麼陪？」我的心怦怦直跳。
我拉開門，一身濕淋淋的叢浩站在我面前。
我的鼻子一酸，脫口而出的是：「那麼笨，誰要你陪。」
我承認那真的只是我嘴硬。他洗過澡，居然穿著自己帶來的睡衣走出來。這便是工科男吧，總是那麼周全。
不知怎麼抱在了一起。我提醒他不能趁虛而入。一個閃電照亮了整個房間，接著是震天響的雷聲，叢浩笑著說：「你說假話把老天爺都惹怒了。」
我只好說了實話：「其實我馬上就奔三了，我不想孤家寡人成為單身文藝女中年，單身文藝女老年。」
叢浩樂出聲來，他問是誰給我這麼精確的定義的。
我白了叢浩一眼，叢浩說那是無比哀怨的一眼。他說這話時，很文藝腔，而我很不文藝地在心裡用算盤飛快地計算跟他結婚我能省多少錢時，我真的很適合做牛奮男的老婆了。牛奮男，像牛一樣耕耘奮鬥的男人，我這朵鮮花若是插在他這牛奮上，生活豈不滋潤？
無可否認，我們相互影響了。
從來都沒有量身定做的男人擺在我面前等著做我的老公，也從來沒有量體裁衣的女人等著做叢浩的老婆。好在，我們沒有被雞毛蒜皮的小細節影響了安定和諧的大局，一個家裡的牛奮男掌管著經濟上的開支，文藝女青年引導著精神上的品位，絕配。
我跟叢浩像少林高僧遇到武當掌門，暗地裡過招，旗鼓相當，對方不就是自己想找的人嗎？得了，還往哪裡看啊！就他了。
叢浩變魔術一樣從睡衣口袋裡掏出一枚戒指，他說他裝了很久了，一直沒機會拿出來。
我把戒指戴在手上，剛想對著燈看看亮度時，燈很不識相地滅掉了。連點兒亮光都沒有。我嚷。叢浩的嘴把我的嘴堵上了。
叢浩後來才給我一個解釋，他說：「經濟危機呢，把錢花在這些奢侈品上，不值得。」
他還說他想好了要好好拓展有機肥的市場，將來生意做大了，也買個鴿子蛋送我。
我很白痴地問：「你的公司生意不是很好嗎，你每個月給我的話題廣告錢都那麼多。」
叢浩嘿嘿笑，說：「傻妞，那都是我的老婆本，提前預支給你了。你也不想想，你那麼小資的博，去看的人誰會買有機肥啊？」
我沒有告訴叢浩，我是熱愛環保的綠客，綠客支持生態平衡，只要對的，不要貴的。所以，嘿嘿……
05
一個月後，我嫁給了叢浩。婚禮上講戀愛經過，叢浩說：「人家文藝女青年，壓根就沒看上我。」
後來呢？大家齊刷刷地問。
我搶著回答：「後來我調整了思路，我是環保主義的綠客，我不能總在天上不食人間煙火，我得落到地上，大不了，我看畫展時讓他在外面等我，還省票了呢！」
我沒有說的是我用了很老的橋段考驗叢浩，我從醫院裡出來，我打電話給他說我得了很不好的病。叢浩第一時間趕過來，他手裡捏著兩張去北京的飛機票，他說無論有什麼病，有他在都沒事。他說大不了把公司賣掉，以後從頭再來。
我摟著他的脖子哭，哭得天暈地暗時才斷斷續續地說：「我……要嫁給你，你跑……不了了，你要做爸爸了。」
叢浩從大悲到大喜，他說他不會饒了我。
橋段很老，思路很新，成功把自己嫁掉並幸福著，才是正事。
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