媽媽在成長中偷過的懶，會狠狠地打在孩子臉上

作者：心澈

來源：開森心理（ID：kaisenxinli）

寶貝，你為什麼總是撂狠話、說髒話？

五一假期帶糖糖回老家，糖糖很開心，晚上玩到自然困，早上睡到自然醒。

不用上幼兒園，糖糖不光在心理上放鬆了，行為上也特別放縱。前段時間跟爸爸看了一個鸚鵡學人說話的視頻，學會了一句方言版的「你放屁」，如獲至寶，天天對著人說，試探別人的反應，我們越生氣、越阻止，他就越來勁。

雖然我學習過發展心理學，知道4歲是小孩子攻擊力最旺盛的時期，也知道糖糖正值語言敏感期和生殖器敏感期，愛說屎尿屁一類的話；也喜歡用「打死你」這樣的狠話來顯示自己的力量、試探周圍人的反應。

可是，當他在眾多親友面前說出這樣的話時，我還是覺得很沒面子。我心裡恨不得給他兩巴掌，但臉上還得露出尷尬而不失禮貌的微笑跟親友們說「他這個階段就這樣，別理他就好了」。

其實，在我們自己家，糖糖也經常說這樣的話。那時候我非但不生氣，還特別配合他。他每次對著我說「你放屁」的時候，我就會故意回答「對呀，你的小狗鼻子真靈敏」。糖糖覺得我的反應很無趣，就不再說了。

可是在外人面前，孩子當眾撂狠話說髒話，還讓我面不改色心不跳地和孩子談笑風生，為娘真的做不到哇！

沒等我開口呢，七大姑八大姨已經開始教育我和寶寶了——「你不能這麼慣著他，從小說髒話長大了還得了」「再說髒話，就讓警察把你抓走」……

親友們輪番轟炸後，我臉上開始掛不住了，在糖糖再說髒話的時候，我會不自主地加入親友們的隊伍，板起臉來教訓他。

從老家回來後我一直在反思，為什麼明明知道這是孩子敏感期的表現，在自己家不會生氣，在親友教育我後卻開始生氣，然後把火發在糖糖身上？

表面看，我是為了讓糖糖懂禮貌、有教養，實際上是自己覺得沒面子，擔心別人指責「子不教，母之過」。

知易行難，從知道到做到有很長的路要走。

比如，孩子受了委屈、傷心難過的時候，我明明理解他，也能體會他的感受，卻不由自主地站在孩子的對立面，還經常說一些火上澆油的話，在孩子傷口上再撒一把胡椒面。

「早跟你說過了，你不聽，現在知道後果了吧」「活該，後悔了吧」之類的話明明知道不該說，卻還是忍不住掛在嘴邊。

我常常不自覺地以居高臨下的姿態指責他犯的錯誤，有時也以過來人的身份傳授他經驗，卻唯獨沒有蹲下來陪伴他，忘記了他需要的也許僅僅是我默默的陪伴。

有心理學家說過，沒忘記做孩子的感受，就能做好父母。

我想我有時的確忘了自己做孩子時的感受了，所以才會置孩子的感受於不顧，只顧說教和周圍人的眼光。

吃瓜群眾散去，徒留一地瓜皮，世界上最親近的媽媽都不和寶貝站在同一戰線，誰來安慰那個內心受傷的小孩？

親愛的小孩，你為什麼總是晚上哭？

在糖糖三四個月大的時候，黃昏焦慮特別嚴重，一到傍晚就開始哭，哭起來沒完沒了。排除了餓和身體不適後還是大哭不止，我沒有辦法，只好抱著他在屋裡來回走。這時，我的感受全是著急和焦慮，沒有絲毫憤怒。

但是，夜深人靜的時候，只要糖糖一哭，我就感覺頭要爆炸，白天的溫柔和理智頓時化為烏有。尤其在我壓抑住怒火耐心安撫也不奏效的時候，我會立刻被激怒，恨不得把他摔到地上。

我一直以為自己是產後抑鬱，所以情緒煩躁，不能面對糖糖在夜裡哭。這次回老家，我忽然有了新的理解。

某天半夜12點，我們剛睡著，糖糖突然坐起來哭，哭的不明所以、撕心裂肺，怎麼哄也聽不進去，還把四個月大的弟弟糖豆嚇得哇哇大哭。我左手抱著弟弟，右手哄著哥哥，瞬間感覺崩潰了，抬手就給了糖糖一巴掌。

打完之後，我又後悔又自責。燈沒開，房間里黑漆漆的，什麼都看不清楚，我的眼淚突然流出來。就在那一瞬間，我好像明白了為什麼半夜糖糖一哭我就炸毛。

我想起自己小時候，也是四五歲的樣子，爸媽晚上去地里幹活，把我一個人鎖在家裡。

明明睡覺的時候爸媽都在家，可是等我醒來，發現家裡只有我一個人。我不敢放聲大哭，只能小聲啜泣，在黑夜裡大哭我怕把壞蛋引來。

我把家裡所有的燈都打開，一個人坐在蚊帳里哭，面前有一個碗，裡面放著兩三個煮熟的雞蛋，那是媽媽怕我餓了給我準備的。黑夜那樣漫長，天總也不亮。

我頓悟了：原來糖糖夜裡哭，喚醒了我內心深處小時候一個人在黑夜裡哭的記憶，那種孤單恐懼、不知怎麼辦的感覺再次襲來時，瞬間就把我吞沒了。我無法面對，以致失去理智，沒有給同樣需要安撫和陪伴的糖糖一個溫暖的擁抱，好讓他繼續安睡。

以前我還跟爸媽開玩笑說，我現在怕黑就是之前晚上把我一個人鎖在家裡留下的後遺症，可是沒想到，我小時候的痛苦體驗帶來的後果這麼嚴重：當年沒有癒合的傷口、成長中沒有邁過的檻，竟然在多年後傷害了我的孩子。

我開始明白：如果我內心的黑洞沒有癒合，我的孩子怎麼可能會幸福？

看見和覺察就是療愈的開始。如果今後糖糖和糖豆晚上再哭，我會告訴他們：想哭就哭一會吧，別害怕，媽媽會一直陪著你們。

孩子，你為什麼不想去幼兒園？

今天早上，糖糖不想去幼兒園，對我說：「媽媽，我想在家坐月子。」我被逗笑了，還打趣他說：「等你生寶寶的時候就可以在家坐月子了。」隨後我讓他自己穿衣服，我就去洗漱了。

等洗漱完回來，我一看他還在被窩裡賴床，頓時就有點火大。好不容易穿好衣服，他又光著腳不穿鞋，躲在屋裡不出門，火冒三丈的我立刻爆發，踢了他一腳，把他拎出門外。

拉著糖糖的手走在路上，我開始反思，之前他說過很多次不愛上幼兒園，我也沒有這麼生氣，剛才為什麼如此憤怒？

冷靜下來，我想到了原因：糖糖因為生病和回老家，一個月沒上幼兒園，昨天乍一去又鬧情緒不想去，我就有點擔心他不願上幼兒園，因此有些焦慮。

本來，我在刷牙的時候還在想，要想辦法讓他早上不再磨磨蹭蹭，開開心心地去幼兒園。但理想的預期遇到骨感的現實時，這個落差瞬間把我的火爆情緒給引燃了。

作為媽媽，我為什麼總是容易憤怒？

以前我是一個脾氣特別急躁的人，學習心理學之後，遇到摩擦或不愉快的事，我一般先內省，慢慢可以覺察到自己各種情緒的來源。

我發現，很多時候，我憤怒並不是因為當下發生的某件事，而是因為它觸發了自己難以面對的痛苦體驗，所以就用情緒來麻痹自己、掩蓋問題、試圖逃離，甚至找一大堆理由把責任轉移到對方身上。

用憤怒保護自己，遠比面對真實的自己容易，身邊的親人也因此成為我們的發泄對象。熊孩子因為花樣百出的「熊法」，更容易激發我們的痛苦體驗，因而也更容易成為我們憤怒情緒的無辜受害者。

漫漫人生路，且行且修行。從這一點說，熊孩子是上天派來渡我修行的，給我上一堂堂生動活潑的人生必修課，讓我重新體會小時候的感受，在親子關係中滋養和療愈自己。

作者簡介：開森心理（ID：kaisenxinli），陪你快樂做自己。

潘幸知

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