近日，廣州某論壇上一個帖子引起了很大的爭議：

樂樂（化名）與男友要結婚了，她正與男友籌備婚禮。

但是，男朋友提出拒絕在房產證上加她名字，於是她提出一系列婚前要求。男方馬上覺得接受不了。

我們來看看，這姑娘到底有多「過份」：

1.房子不加女方名，女方不要彩禮。

2.不幫男方還房貸，並只願承擔50%的生活開銷。

3.不接受成為全職太太，瑣碎事兩人分擔。

4.女方不照顧男方父母。（男方母親有抑鬱症，可能遺傳老年痴呆）

樂樂（化名）與男友的聊天記錄

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看完，我就想，哪裡賺來的這麼好的姑娘啊。

每次看到那種結婚前雙方在彩禮、房產和各種經濟條件上面討價還價的種種糾結，那種深陷其中、又不得不然的無奈，我能理解，也很同情。

現在常有人站著說話不腰疼，覺得以前的人很樸實，不談錢，只談情。傻啊。姑且不說老一輩人的婚姻質量有多差，那時是不談房子、不談車，但是「三轉一響」（收音機、自行車、縫紉機及手錶）和之後的彩電、冰箱、空調等，相對於當時的收入水平，不也昂貴得很嗎？

上世紀八九十年代人的結婚，普通人都沒啥錢；房子呢，以分配為主，好單位里，結了婚就分房。所以裸婚很尋常。而且，大家離婚的也少，關於婚姻財產的爭執，不算普遍，也不算嚴重。

但現在，不分男性和女性，都變得斤斤講較了——不，考慮到房價等因素，應該說是「噸噸計較」了。要是在京滬廣深等一線城市，一套房子五百八百萬、甚至一兩千萬；這也很可能是雙方父母一輩子的積蓄了。如果再加上限購等原因，這個房子太寶貴了，說半條命也不為過。

從男性角度來說，傳統觀念還要求他提供房子；但如果不是富比劉鑾雄，誰捨得一出手就送個五百萬（北京房產價值的一半）給別人？所以，他們（他們的父母），非常不情願與未來的妻子（兒媳）分享房子。

不要說房子了，劉鑾雄可是送了甘比整一個商場的呀

另一方面，現在國家號召生二胎，女性只要生育了兩個孩子，就要花大量的時間照顧孩子，事業會大受影響。而且，中國的婚姻法現行的解釋條例當中，主要保護的是資產方的權益，輕視夫妻婚內共同財產；也就意味著，為家庭付出的精力，冒著巨大的痛苦和風險的生育，撫養孩子家務的重任，都是不被法律承認價值的。

從女性角度來說，不能被法律承認價值的勞動，確實沒有必要承擔。如果你希望女方承擔，那就應該有經濟補償。

@中國婦女報今天的官微說：

「國家統計局:一位母親做的事若都僱人 年薪124萬起」：

假如母愛能夠被統計——那麼她是個不帶幫工的大廚師，因為一年內照顧丈夫和他們3個孩子的飲食，要摘洗2190公斤青菜、淘凈1825公斤大米、洗凈4380個盤碟、5110個碗、5840個鍋。

假如母愛能夠被統計——那麼她是個可以承接定製服裝的裁縫，因為一年內她要編織7件毛衣、縫補改122件衣服......

假如母愛能夠被統計——那麼她是個年薪百萬的優秀CEO，因為一年內將母親做的工作都雇別人來做，需要廚師及幫工、保潔員、裁縫、登山及馬拉松運動員、兒科醫生和優秀管家各一名，年薪124萬元起。

——但沒有人會為這些勞動付錢。

我說得直白一點吧：就是說，就算經濟上兩人絕對的AA，只要生了孩子，就是女性被剝削了很大一部分價值。

上文的那位姑娘樂樂，看來是明白人，經濟也比較獨立。她願意AA，一點便宜也不想占，連彩禮都主動拒絕了。這相當於她做了很大的讓步：只要生孩子，她就要額外承擔比男方多很多的責任。

樂樂對男友還是相當厚道了。

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但她的男友為什麼暴怒？

看看網友的態度就明白了。一部分評論就說，「女方太過強勢，以這樣的心態去結婚不真誠。」

「二人結婚，如果相互這樣計較供養父母，一方有事就必然離婚，因為太會算計了，大家就不能理解一下嘛？」

怎麼理解呢？

我們知道，房價高企，現在的大部分家庭，並不具備全款買房的能力，都得分期付款。首付男方付款、只寫男方的名字；只要妻子有出生活費，那麼她就是參與還貸了。但是離婚的時候，房子是歸男人的，妻子幾乎拿不到補償，她參與的還貸就算打水漂了。

圖源：廣西高院 離婚財產分割的規定（部分）

婚俗上更常見的是，男方出房子（首付），女方出裝修、家電、車子、參與還貸。一般來說，很少說是男方出了房子，女方分文不出的，這樣的女方，絕對會被罵成狗。——除非是年齡相差很懸殊。

大眾心目中的女方真誠、不算計，是怎麼樣的呢？

1.女方不要彩禮，房子不加名；

2.共同分擔房貸，陪嫁車和裝修；

3.至少生兩個，至少有一個是兒子；

4.願意全身心照顧孩子；

5.願意全身心照顧公婆。

假如女方真的這樣做了，萬一離婚，是怎麼算的嗎？我這裡不提強勢的男方的坑蒙拐騙的可能，僅從雙方都是正常的、守法的公民來說，法律賦予女性的後果即是：

1.房子是丈夫的，妻子的分成極少。

2.車和裝修，貶值非常嚴重。

3.孩子，不管你養到多大，姓是跟丈夫的。

4.如果對方心狠一點，你就拿不到撫養權。

5.你照顧他的爸媽，你自己的爸媽呢？

簡單來說，就是長期以來，男性都是理所當然地佔著女性的便宜的。現在女性慢慢不願意被無原則地吸血了，男方忽然發現占不到便宜了，就罵女人太算計了，太不真誠了：「這樣的婚姻還有什麼意義？還結什麼婚？」

日劇《四重奏》

不信，我就反過來設計一下。

1.女方婚前買了房子付了首貸，婚後男方出錢還貸；

2.男方出彩禮；並給房子裝修，買車子。

3.不生孩子；或者生了孩子跟母親姓。

4.男方在家承擔家務、照顧孩子。

5.有必要的時候，男方辭職，照顧女方的爸媽。

6.如果男性不同意，你們會圍起來批判他。「太算計了」「太不真誠了」「不懂為愛付出」。

有覺得荒唐嗎？可是，女性一直在接受這麼荒唐的設定啊，向來如此啊。怎麼合著她想要正常點的人生，男性就覺得吃虧了呢？

對了，這裡，生孩子這件事還是女人來乾的呢。

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前幾天，上海相親角有一位母親替兒子相親。他兒子是北京大學畢業的，要求是啥呢？女孩必須是四大名校畢業的，但是不能漂亮，收入不能高，不能有事業心。當然，他們家也是有底氣的，可以提供一套價值2000萬的婚房。

梨視頻對這位母親的採訪

你說這是什麼要求呢？要求是名校的學歷，文盲的價值觀？

其實也可以理解，他家需要的，是一個低自尊、易被控制的女性，能任由他們家擺布；但同時，又需有「名校學歷」作為嫁妝。至於那2000萬的婚房，跟這個女孩沒有任何關係，她無法變現，也無法從這套房子中拿到一分錢。

這麼一想，這家人的算盤真是打得特別精明，用錢幣的聲響，讓高智商、低自尊的女性來他們家當牛作馬，方方面面都考慮周全了。

祝他們母子倆如願吧。

其實我更想說的，是「換位思考」這件事。很多你覺得習以為常、「沒毛病」的事，我簡單地做一個鏡像對稱，你立馬就能明白了。

假如一位女性家中有錢，要找一位名校畢業的青年才俊入贅，只要求這小夥子腦子必須不靈光，但會給他大房子住，不讓他上班、不給他接觸生意，只需每天留在家裡等老婆回家、哄她開心。有幾個神經病願意干這事兒？

我看過不少帖子，說是男女朋友在談婚論嫁期間，女方在婚前自己買了房子，男方往往會大怒，認為女方太自私。哪怕是女方自己還貸也不行。

——為什麼？因為房子是女方的婚前財產，他很難圖謀；他希望的是，女方把這錢留到婚後給他首付的房子添磚加瓦，也就是把女方的個人財產變成婚後共同財產，可以被他瓜分。

看到這裡你明白了吧？以為男方婚前買房，是男方的付出和犧牲？不是，他知道那是屬於他堅不可摧的個人財產。但女性還感激涕零，覺得在人家的財富里分了一杯羹，那只是錯覺啊親！

那些至力於把別人的婚前房子「加名」的女性，能做到，當然也不錯；畢竟，這樣你也是對房產就有產權份額了。但有名字分割時並不一定就是二分之一，還需要綜合考慮各方對房產的貢獻等因素——也就是說，如果你沒有在這房產里出錢，能分到的可能非常少。

日劇《legal high》

古代社會裡，男性才能工作、才有家族的財產繼承權、才擁有財富，女方僅有少量嫁妝，不能工作，無財產；女方被迫以生育價值和照顧家庭的勞動價值來抵扣，換取生存權和地位。

但時至今日，很多城市年輕人當中，女性的財產、收入，不見得比男性低，甚至可能更高，如果還要求女性在提供財產之後，再向丈夫提供與古代女性一模一樣的生育價值和家務勞動價值，並提供崇拜你的情緒價值——你是不是想得太多了？

講真，這個時代太傷人了。如果在北上廣深等地，兩個有房產的男女結婚，就像是兩家上市公司併購一樣，你說兩大公司之間，不談錢只談愛，你是在忽悠誰呢？

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