內涵搞笑笑話:女同事把昵稱改成了「小老婆」,老婆看到後,對我……
1.公雞連蛋都不會下還有什麼用
周日上午,我和老婆去商場買衣服,可到了那裡一看,老婆看好的一件衣服賣完了,只給我買了一件花格子襯衫。我穿上新衣服以後,老婆一看就來氣,沖我直翻白眼。 下午,我穿著新襯衫和老婆在小河邊散步,正巧看見一隻漂亮的大公雞和一隻不太好看的黑母雞在河邊覓食,我驚嘆道:看那公雞多漂亮,那母雞多難看! 老婆一聽又白了我一眼,說:你看那公雞連蛋都不會下,再不穿得漂亮點兒,那還有什麼用!
女同事把昵稱改成了「小老婆」,老婆看到後,對我……
2.打撲克
我們班新來個男的政治老師, 上課時我們四個在打撲克。 老師終於忍不住走下講台了, 我想我旁邊還摟著女神呢,女神讓我別玩了, 但老師在身邊,不能讓女神覺得我膽小啊, 於是我無視他。終於他忍不住了, 大吼道:先出一對二啊!這麼好的牌!
3.「老闆,你這裡有人吃過霸王餐么?」 「有,以前遇到過。」 「你們把他怎麼樣了?」 ......
4.我渴望的最浪漫的事
我渴望的最浪漫的事就是有一天我們都老了,在溫暖的午後,我躺在你的腿上,你替我掏耳朵。 你溫柔地問我:「這個力道行嗎?」 我沒有回答。你緩緩取下眼鏡,開口說:「又掏聾了一隻。」
5.為孩子取名
柳先生喜得貴子,他挑起了為孩子取名的重擔。 他說:「孩子叫柳明太郎,這樣不容易與人重名。」 妻子說:「你在誤導人把孩子當日本人呀,我豈不是日本鬼子非禮了嗎?」 柳先生說:「那就叫柳明太夫。」 妻子說:「這也象俄羅斯人的名字,沒有中國風。」 柳先生說:「要有中國風,那就叫柳成蔭,取自古詩名句。」
6.你不要睡個大字好不好
我說, 你不要睡個大字好不好, 我都沒地方睡了 老公,誰說我睡大字, 我明明睡的是太字。
7.咋不餓死你呢
老公:在哪?什麼時候回來? 老婆:要你管?別以為給我說好話我就會原諒你。 老公:誰TM給你說好話,回來給老子帶個飯。。。 老婆 :咋不餓死你呢!
8.照一下頭髮
我做家務,老婆總能挑出毛病來。昨天洗完碗,看見老婆拿起不鏽鋼鍋來反覆看,不時地點點頭。 我趕緊上前:「怎麼樣,洗得夠乾淨吧。」 老婆撩了一下頭髮說:「沒注意,我就是照一下頭髮。」
9.去買飲料,前面的女客人點了一杯烏龍綠。老闆問她:「冰塊?」女客人就說:「正常!」老闆又問:「那甜度呢?」那個女的居然就把手指放在臉頰上說:「跟我一樣甜。」只見老闆轉過頭去對後的人喊:「烏龍綠無糖一杯!
10.某樓有一男一女兩鄰居,都是罵人高手。一天,這對男女為瑣事爭吵了起來!女子率先發難,罵道:「我祝你的女朋友永遠都是充氣的!」男子當仁不讓,反駁道:「那我只能祝你的男朋友永遠都是電動的了!」
※幽默搞笑段子:我和幾個女同事都說懷孕了不能喝酒,結果老總臉都白了
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