骨折恢復過程和心理變化
天國的女兒
天國的女兒
段玫梅
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這是折友派的第003期文章
來源|澤友派（ID：gh_077cc4e89382）
一.在醫院的日子
2017年10月21日，我人生中災難的一年。我想很久以後，就算我的傷完全好了，這件事隨著時間的流逝漸漸模糊，但是當時的感受會深植於我的內心，時刻提醒著我：不要讓別人的錯誤影響你的生命安全，你要對於自己的生命負責，對於危險要勇敢大聲的去拒絕。
1.受傷之後的感受
受傷的時候感覺腰和腹部劇烈疼痛，長這麼大第一次經受這種疼痛，當時的我傻傻的，不知道是骨折。別人說應該是肌肉拉傷，我也沒有任何的懷疑，心裡想的是：這樣我怎麼去上班啊？什麼時候可以好呢？。後來經過各種折騰我已經無法支撐自己正常站立，被造成事故的負責人送到醫院檢查。
醫生拍完片子說腰椎骨折壓縮2/3，超過1/2需要做手術，我聽到需要做手術的時候瞬間崩潰，眼淚不由自主的流下來，手術是什麼意思？從小到大，一個打針都害怕的人竟然要做手術。小時候生病，媽媽帶我去打針我死活不願意自己偷偷跑了，留媽媽一個人在診所去給醫生道歉。
我哭著打電話給是醫生的姐姐，自己說了什麼也不記得，當時我姐安慰我說：「不要害怕，告訴他們轉到深圳市第二人民醫院，我讓你姐夫現在就過去。」然後就是在寒風中等救護車過來，海水的腥味我還現在還能夠聞到，這種味道我想我一輩子都不會忘記。
到市二院看到家人和同事，我像個委屈的孩子，哭的不能自抑，他們安慰我說：「沒事，會好的」。我當時第一個想到的事是：這件事不能讓我爸媽知道，他們年齡大了，從老家趕過來身體承受不了。
2.手術之前
到醫院的時候已經10點多，在疼痛的意識里接待的醫生，以及後來的管床醫生我都不知道是誰。只是聽到一個護士說：「不知道有沒有傷到神經，她一直沒有便意，插尿管吧！」那種感覺像死一般的痛苦。
護士給我說不要亂動，這樣會加重骨折的程度，然後沒有做手術的那幾天我就這樣平躺著，內心身體都非常疼痛。以前的時候是睡不醒，現在沒睡過一個好覺，睡的不到一兩分鐘就又疼醒，，想動又不敢動，明明很困，卻無法入睡。
在醫院拍各種片子和檢查，每次去拍片子內心都充滿了恐懼，害怕轉移床的速度過快會顛倒或者被人再次撞到，害怕我的身體從轉移床上移到拍片子的地方會不會造成二次傷害。那時疼痛讓我睜不開眼睛，整個人是處於昏昏沉沉的狀態，但內心戲卻異常的精彩豐富。
受傷第三天一直都想做核磁共振看看是否傷到了神經，主治醫生說：「做核磁共振需要排隊，如果做這個，手術還要往後拖兩天」，內心即想趕快做手術又害怕傷到神經，在這個時候我真的不知道怎麼選擇。後來一個張醫生的出現改變了這一切，他就像一個天使一樣，陽光、負責，在我之前手術安排的時間之前幫我申請到了核磁共振的檢查，在這裡真的要十分感謝他。
之前一直盼望著趕快做手術，可這個時間點真的要來的時候內心卻充滿了不安於害怕。我不會這麼倒霉吧，黑天鵝事件會不會再次出現在我的身上，如果出現了我應該默默的結束這一切，不要給任何人留下負擔。
3.手術中
做手術前的晚飯不能吃，晚上十點之後不能再喝水，下午兩點的手術推遲到三點去做的，手術接近之前的每一分鐘都是煎熬。家人給我說：「不要害怕，不是大手術」，我也像別人安慰我一樣告訴自己：「反正怎麼樣都是疼，手術之後就好了。」
之前看到手術室都是在電視上看到的，那時會和電視劇裡面的家人一樣擔心的手術室裡面的人。現在自己真的進到裡面卻沒有了緊張感，心想反正全麻我什麼也不知道睡一覺醒來就好了，這個時候最擔心，最緊張的是在外面等我的家人，那時的我已經妥協接受這我不能改變的一切了。
後來，來了一個美女護士，她說：「好年輕啊，怎麼受傷的啊？你是不是不緊張啊，我看你心跳特別慢。」我說：「會不會是我太害怕了才會心跳過緩」就這樣手術之前我們還聊了一會。
她說：「我要麻醉了哈」，一個人說已經睡著了，我突然驚醒說：「沒有，我還能聽到你們說話」。再後來我就什麼也不知道了再次醒來就是躺在病床上，我們經理和老大過來看我，大家給我說：「手術很成功」，我當時只能聽到她們說話卻怎麼也睜不開眼睛。後來家人給我說：「本來預計三個小時的手術，你在裡面待了六個多小時，我們在外面都急哭了」。
4.手術後
我姐和我弟從老家趕過來的時候已經是深夜了，那時我才漸漸恢復過來，開始感覺口好渴，我弟問護工我可以吃點什麼嗎？護工說現在只能喝點水。這個時候我發現我的身上除了尿管之外又多了兩條引流管，背後特別的硌，我問護士：「可以側一下嗎？」護士說：「現在傷口還在流血，你平躺壓一下，忍耐忍耐」。
此時護士擔心的還是我心跳過緩的問題，此時的心跳一直保持在50次 /分？其中一個護士說運動員可能會出現40次/分的心率。我姐說：「她沒有受傷之前經常鍛煉身體，會去跑步」這才消除大家的疑惑。
這次受傷發現我弟成熟了很多，之前他一直說：「別看你比我大幾歲，做事還像個小孩，以後你叫我哥」，現在我真的內心深處感覺我有個哥。我大學的時候我們兩個經常見面還會吵架，高中的時候因為搶電腦和電視還會打架，現在他卻像一個大人一樣安慰我說：「沒事了，手術很成功，好好休息，我就在旁邊你不舒服了就給我說」。
後來聽我媽說：「你弟走進病房，看到全身都是管子的你，害怕你看到，自己偷偷跑出去哭了好幾次，他想這還是那個整天活蹦亂跳愛和他搶東西的你嘛？」，我半年之後聽到這些眼淚還是止不住的往下流。是啊，親情就是這樣，不管好的時候我們怎樣的吵鬧，當事情發生的時候無怨無悔為你付出的永遠都是家人。
手術後的一段時間整個人都處於水腫的狀態，每天打著甘露醇和止痛藥，我不想見任何人。後來聽說不能一直打止疼葯，量多了不好，然後我就忍著不打止疼葯，開始整晚整晚的睡不著，護士說：「現在要每兩個小時讓人協助翻一次身，防止得褥瘡」。當大家都睡著的時候，我不忍心叫醒家人，也不好意思叫護工，內心無比的痛苦，望著窗外的一片漆黑想連自己都不能翻身的生活什麼時候才可以結束。
手術後的第二天，兩根引流管被去掉了，護工阿姨給我說：「慢慢的身上的管子就沒有了」，當時雖然疼痛但內心竟然充滿了期待。手術後的第三天，主任查房的時候說：「可以試著起來去洗手間了」，那一刻內心充滿了希望，當時我不明白的是我起來之後的世界和之前是不一樣的。
在護工的幫助下，我慢慢的坐起來，瞬間感覺天旋地轉、失去平衡，我在哪裡？我還是我嘛？我可以站起來嗎？護工說：「每個躺了十幾天的人起來都是這樣的，你扶著我，不要亂動，等不暈了再站起來」。就這樣第一次起來的時間不到三分鐘，去了一趟洗手間就又艱難的躺了下來。
無聊的時候陪著護工和隔壁床阿姨看電視，我當時心想之前工作忙沒有時間看電視，這下有時間看電視劇了。可是，看了一天之後，就覺得很空虛，沒意思。看著電視劇里的人活蹦亂跳的，在忙著自己的生活，而我20多歲卻在這裡躺屍，就開始胡思亂想，開始百度查我的情況內心充滿了不安和恐懼。
在醫院的洗漱就是護工阿姨拿濕毛巾幫忙擦一下身體，對於有潔癖的我，真的不能忍受，可是我能怎麼辦？快出院的時候我要求護工阿姨幫我洗一下頭髮吧，就這樣躺著，我終於洗了一次頭髮，當時竟然感動的哭了，我什麼時候可以自己洗一次頭髮啊？
在醫院的時候吃不下任何東西，每天感覺肚子脹脹的，我曾一度懷疑是不是影響到了消化系統，好在後來確認不是的。此時的飲食主要是清淡的粥和水果，不能喝牛奶和豆漿容易產生脹氣。還有就是9天左右我竟然沒有大便，醫生一直在開潤腸的葯，在第十天的時候確認我排便正常了之後，我出院了。
二.出院之後
1.出院一個月的日子
2017.10.31日，在醫院待了十一天之後我終於出院了，我以為我可以走出去看到外面的陽光，可事實是，擔架抬著直接進了救護車，到家就又躺在了床上。
我姐不放心別人照顧我，為了照顧我，她向醫院提出了辭職，每天看著她忙進忙出的照顧我，心裡都好想哭。就這樣活躍青春的突然停止，之前我可以照顧別人，可是現在我什麼事都要依靠拖累別人，我的性格變的敏感脆弱，有時什麼不是按照自己想的來就會流下眼淚，讓周圍的人擔心可是我控制不住自己。
身體的疼痛感沒有減輕，內心的疼痛感也在加強，在醫院的時候我身邊有和我一樣的病人，可是回來之後只有我自己是躺著的，看著朋友圈裡面大家都在忙碌著，我內心充滿了焦慮和不安。我沒有心情去想任何事情，前期主要以發獃為主。
這段時間我按照醫囑，每天起來十幾分鐘，主要是去洗手間。吃飯的時候還是以躺為主，因為坐著或者站一會就會感覺很累。
我對後背貼紗布的輔助膠帶過敏，除了骨折和手術傷口的疼痛之外，後背貼膠帶的地方起了很多紅疙瘩，又疼又癢，我姐給我用酒精和過敏葯擦洗都沒有作用。一到晚上我又開始發高燒，繼續延續著整晚的失眠，以及每兩個小時要翻一次身的慣例，有時翻身不忍心去叫醒剛剛睡著的姐姐，我自己就開始在那默默的流眼淚。
還好我姐是醫生，換紗布清理傷口這些都是我姐幫我處理的，免去了去社康換藥的顛簸和麻煩。後來傷口逐步的變好，我姐就沒有在給我用膠帶，每天及時的用酒精擦洗傷口，還好現在傷口長的很好，只有一道線，不仔細看看不出來。
時間到一個月的時候，那天我很激動，要去複查了，骨頭恢復的怎麼樣了呢？去之前，我在客廳站了好久，我看著廚房，想著出事前，我還在裡面想怎樣做烘培的場景；又或是在客廳跟我小外甥玩，他叫我「小姨」，笑的陽光燦爛；在陽台上晒衣服，擺弄著花花草草；在洗漱間化著妝，在全身鏡前試著自己新買的裙子，現在的我看著鏡子裡帶著腰帶，蓬頭垢面的自己默默的留下眼淚。
複查的結果讓我很失望，醫生說：「你之前壓縮的比較嚴重，回去還是繼續躺著」，就這樣一躺又是兩個月的時間。
骨折之後，我從來不主動跟別人聯繫，自尊心作祟吧，聯繫的時候，問你恢復的怎麼樣了，有時我自己都不知道恢復的怎麼樣。還有人老以為我是腿骨折，到最後我也懶得去解釋了。
2.三個月之後
隨著新年的來臨，深圳變的越來越濕冷，腰會感覺硬邦邦的疼，這個時候我爸媽已經知道我骨折的事情，媽媽連續每次開視頻都會哭出來，她說：「難怪之前給你開視頻都說在加班，只有給你打電話才會接，你弟去深圳那麼久我真的以為就是去出差 ……」。
後來在醫生的同意下，我回到了老家，到鄭州之後我弟去機場接的我和我姐，一路躺著回到了家。這一路上之前本來開車兩個多小時到我家，這次走了將近四個小時，沒有堵車的情況，我爸和我弟害怕車開太快了我忍受不了。
回到家的感覺就是好，雖然是北方但是家裡的地暖讓之前在深圳冷冰冰的感覺沒有了，我爸媽從我回家就沒有再去上班，每天都問我想吃什麼，想著方法給我做飯，雖然心裡暖暖的，但是感覺特別對不起他們。他們年齡這麼大了，每天還要照顧我的情緒，害怕說了什麼我心裡難受。
我媽只要不忙就會陪著我，給我聊天，有時她忘記我受傷了，說你怎麼天天躺著不起來出去玩去啊！她立刻意識到我受傷了，說：「我一直認為我的孩子是健健康康的，你是最勤快聽話的，我怎麼也沒有想到……」。
後來隨著時間的前進，我慢慢的可以起來的時間久一些了，有時會坐在餐桌前和家人一起吃飯，只要我起來餐桌上最好的位置，和好吃的菜都是屬於我的，我欠家人太多了 。
在家的這些時間每次洗頭洗澡，還有穿衣服都需要我媽幫我，當時不知道什麼時候自己可以獨立，有時表面在笑著內心卻在無聲的哭泣。
後來在得到醫生的允許下，會安排一個小時去鍛煉，每天我媽陪我在家旁邊的公園散步、曬太陽，身體恢復的越來越好，背後的傷口按壓的時候會有疼痛感。
3.六個月之後
我懷念以前的我，不開心了可以肆無忌憚的去跑步、運動；睡醒以後，可以踩著高跟鞋隨意的走；我想怎麼跳就怎麼跳，想穿什麼衣服就穿什麼衣服；自己想去哪裡到了高鐵站再做決定也不會有任何的顧忌。可是現在內心卻充滿了害怕，不能坐太長時間，不敢坐開的太快的車，不敢去人太多的地方害怕被人推倒或者撞到，不能提重物，我整個人變得小心翼翼。
我開始排斥和別人交往，不想給別人帶來負擔，想靠自己認認真真的活，不是在活在別人的眼裡。後來明白這應該可以用馬斯洛需求來解釋，因為受過傷，當我的安全需求得到基本滿足之後，我的內心開始發生巨大的變化，我希望得到尊重，特別是別人對我越關心我的內心壓力越大。
我開始逃避所有人，不想讓家人再來照顧我，我不想一輩子就這樣被家人保護起來戰戰兢兢的過，同時也給關心我的人造成了很大的壓力。
那些天我一直在找一種可以讓我和周圍的人相處起來都不會太累的生活模式，我從我姐家搬了出來，住在離她家只有幾分鐘路程的地方，天天很多時候還是會在我姐家吃飯。開始一個人去思考怎樣靠我自己去過好我的一生，後來諮詢了心理醫生也學了一些心理課程，才慢慢開始走了出來。
突然有一天我開始重新去認識這個世界，重新明白生命的意義。生活雞湯和別人的幫助解決不了自己問題，只有你真的有了這種認知你才會想到去改變自己，如果自己不能活明白不管別人怎麼說都不會有任何改變，一個人的文化屬性決定的了一切。當你真的從內心脫離了之前你想要依靠的人，才會真的明白自己想要的或者想過的是什麼樣的生活。
陽光暖暖，我不再去期待歲月靜好，這次受傷讓我看到了我真的想要的是什麼，我會去勇敢的面對一切。接下了來的第二次手術希望一切順利，到時再和大家分享。
PS：希望我的這段經歷可以對於你有點幫助，骨折的朋友，有一些細節如果我沒有寫出來，有什麼疑惑可以後台給我留言。
本文來源：公眾號 @澤友派，一個上進乖巧，內心充滿詩和遠方的90後，向著陽光和你一起成為一個背後有光的人。
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