讓校園霸凌「消失」，只要你在人群中多看他一眼
校園霸凌，只是敲下這四個字，都會讓人有深深的痛感。
各種讓人無法直視、慘不忍睹的「校園霸凌」、「校園暴力」熱文，遭遇過的、沒遭遇過的家長都被喚起過「受害者」般的憤怒和恐慌。
然而，今天我想分享的關於孩子遭遇「霸凌」的親身經歷，卻是一個溫暖救贖的故事。
班主任來電：
你女兒今天被打了
一天下午，女兒的班主任著急的給我打開電話，告知我女兒今天被班上最讓人頭痛的一個男孩打了：把她推倒在地，從她身上跨過去，還特地踩了一腳，並用跳啦啦操的花球蓋住她的臉，讓她無法呼吸。最後她掙紮起身跑去告訴班主任的時候，小臉的顏色憋得班主任都被嚇到了。
說完這些情況，班主任非常焦急的問我，面對這個讓她束手無策的孩子，她應該怎麼辦。很害怕這樣的暴力事件造成非常嚴重的後果，責任太大了。
聽完班主任的描述，我腦海中快速作出判斷：女兒雖然被打，但應該身體沒有出現大問題，因為老師來電的重點，並不是告知我來處理女兒受傷的事，而是希望得到專業的意見，因為我是一名心理諮詢師。今天的受害孩子家長是我，我可以冷靜的對待，如果換成是其他家長，可能會引發激烈的學校投訴和家長矛盾。
當形成這些判斷，確認女兒並沒有大事時。我的思緒就從女兒受欺負的那些聽起來很可怕的細節中遊離出來，而是投向這個男孩，把自己想像成那個男孩，去洞悉他的內心世界，因為他是個孩子，他無法內視自己，去了解自己行為背後，那個真實的內心，他的行為不代表那是他自己：
我為什麼要去靠近那個女孩？
她做了什麼讓我感到被忽視/鄙視，讓我感到憤怒？
我要做些什麼，讓她害怕我，知道我的厲害，以後重視我，不抗拒我？
我不能讓任何人這樣對我！
用這個的方式，我讀到了一顆長期被忽視、否定，害怕不被接納的孤獨、弱小的內心。
愛欺負人的「問題孩子」，究竟什麼才是他的「問題」?
這個孩子的名字，我已經多次從女兒的口中聽說：我的什麼什麼又被他拿走了；他朝哪個小朋友的碗里吐口水了；他又跟誰打架了，等等。
就在這事發生之前，班主任也就這孩子的事專門跟我請教，他的一些暴力行為日益加劇：讓別的孩子從他胯下過；和小朋友玩時一言不合就打人；走在前邊的小朋友慢點就一腳給人踹過去，偷別的孩子東西被發現了還不承認等等。
聽到這些可怕的描述，我彷彿看到了這個6歲的孩子任其發展下去，很有可能在若干年後，就是那些我們聽過的恐怖「校園霸凌」故事裡的主人公。
同時班主任也提供了孩子家庭的一些情況，由於主要是媽媽一個人帶2個孩子，處於比較焦慮的狀態。喜歡文靜的妹妹，對調皮的兒子越來越嫌棄。班主任雖然也做過家長工作，讓媽媽多關注兒子，可是家長的現實狀況也改變的不多。
在家庭里得不到的關注和重視，他選擇了用暴力在比他弱小的同學中索取，我看到了行為問題背後那個真正的「問題」。
鑒於這個情況，我既作為被欺負學生家長，也作為一個專業的心理諮詢師，給出班主任幾個建議：
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1、要將孩子情況報備給學校，因為即使通過心理學專業去調整他的狀態，也需要一個過程，但是他異常行為會隨機出現，對其他孩子難免容易造成傷害，有必要基於安全理由予以呈報。
2、暫停對於他錯誤行為的任何處罰或者批評，因為任何苦口婆心的講道理教育，對他來說都是聽不進的「噪音」，而以暴制暴的懲罰，又是進一步強化他的暴力行為，更加讓他封閉內心、拒絕接納，同時為了保護自己的價值，他會編造各種理由拒絕承認自己的錯誤。因此，只要他跟別的孩子發生衝突和暴力舉動，先將他隔離在辦公室內，布置一些可以幫助老師的任務讓他完成，這樣在幫助他冷靜情緒、轉移注意的同時，也讓他價值感沒有被剝奪。
3、在男孩家長面前淡化處理這個事件，不要因此這個事情導致家長更加嚴厲的斥責和打罵孩子，這樣不會達到教育孩子目的，只會更加激化孩子的異常表現，在事情過去之後，再找機會慢慢做家長工作，讓家長知道孩子的異常行為來自於家長的長期忽視和否定。
4、因為孩子的行為表現，班上的老師和同學都不喜歡他，無論在家庭還是學校，他都是沒人愛、沒人肯定的那一個。所以，首先要讓班主任成為他可以信任的朋友，可以打開內心的對象，讓他可以講真話，傾訴真實想法的對象。就算其他老師不喜歡他，其他同學不喜歡他，班主任也是他在這個班級能夠找到自己位置的支點，在班主任那裡他可以得到肯定和價值感，只有班主任跟他的關係重建為信任的關係，班主任對他的正向影響才有可能發生。
「壞孩子」變成好孩子：
只因為在人群中多看了他一眼
我要保護我的女兒，我更想挽救這個孩子。
針對女兒被欺負事件，我召開了家庭會議。因為男孩就坐在女兒隔壁桌，兩個孩子發生接觸的可能性很高，而我也不能要求班主任去更換座位，這樣會把他推向別的孩子。我要用自己的方法讓女兒得到安全的保護。
女兒是一個非常隨心隨性的孩子，愛憎分明，從不委曲求全。我可以判斷她會被打的原因，肯定是男孩想跟她玩或者想走近她，但因為她不喜歡，肯定進行了激烈的抗拒導致激怒了對方。這樣的衝突還會因為這個原因繼續發生。
我跟女兒談了我對這個男孩全部內心世界的解讀，希望她能夠理解男孩行為背後的真實原因，只是因為他不幸福，媽媽不夠愛他，他希望被人看到、被人重視。
讓女兒帶著同情的視角去看待男孩的行為，讓男孩感受到被關注和認可，感受到對他的關心和幫助，會比對抗更能保護自己。
我知道這個話題對於一個6歲孩子來說有點深，但也是一個心理學教育的好機會，就算女兒不能完全聽懂，但是也會儲存在她的大腦里，形成認知積澱。
同時我也表達了對女兒感受的尊重，如果不能接納這個欺負自己的小朋友做朋友，但至少不要用言語或行為去激怒他，保護自己需要運用智慧。
聽完整個故事的外婆，悟性非常高，馬上跟女兒說下次去接她放學的時候，要讓女兒介紹她認識這個男孩，她要去誇這個男孩非常有力量，可以保護女生，並且拜託他照顧女兒，還要送點小禮物給他，讓他有人生的小驚喜。
用壞孩子/好孩子的二元論的觀點去看這個男孩，肯定會得到一個壞孩子的結論。
但不是好孩子的這個男孩，我看到的他是一個失落的男孩、孤獨的男孩、缺少認可的男孩，沒有愛的體驗的男孩。
正如人本主義大師羅傑斯所說：「如果我們用那些被認為是客觀的教育理論去教育這個孩子，孩子的變化不會發生。變化的過程開始於遠離各種停滯，遠離情感和經驗的疏離，遠離自我觀念的僵化，遠離逃避人群的傾向，遠離非人格化的活動。當某人能夠如我所感受的那樣來理解我，沒有分析評判我的意思，那麼我就會在那種氛圍中自由成長。」
一個月後的一天，女兒回家跟我說今天我已經跟那個男孩正式成為好朋友了。我問女兒你為什麼接受了他？女兒說：前兩天他還像平時那樣拿走了我一支筆，但是今天還給了我一大盒彩筆，我很高興。並且今天我們班接力比賽跑步，本來已經落後了，但是他跑得好快，追上了別班同學我們拿了第一名，我覺得他挺厲害的。
此時，班級群里也發來了孩子們在集體活動中拍攝的照片，看到女兒和那個男孩的合照，兩個孩子一起笑靨如花、靈動鮮活的擺著各種pose，他真的就是一個帶點靦腆氣質、陽光帥氣的小男生，不管他曾經做過什麼，他在我眼裡閃閃發光。
每個校園霸凌的心裡都
住著一個「靈魂孤獨的小孩」
看到即是愛，沒有體驗過被「看到」這種愛的孩子，從稚年懵懂時候，就通過嘗試各種行為尋找「被看到」的缺失，在沒有得到正確矯正下，習得暴力索取關注和認可的行為模式，最後演變成校園霸凌，甚至成為反社會人群。
很多家長並不知道，自己的忽視和否定，就是孩子暴力行為的培養基。
還記得當年成龍、謝霆鋒、吳彥祖主演的《新警察故事》嗎？
吳彥祖帶領的犯罪五人組以各種方式挑釁警察、挑戰社會，尋求社會對他們的注意，而這些暴力青年都來自於長期被忽視的高官、高富家庭，他們幼小的心靈里只埋下了被否定、被高壓管制的仇恨種子，泯滅人性、踐踏他人尊嚴的暴力孩子，源於他們也是被踐踏者，未曾體驗過生命和尊嚴的珍貴。
最近李光洙主演的熱播的韓劇《live》也有相似的片段，一個校園霸凌男孩被舉報抓到派出所時，非常恐懼的對警察說不要告訴他的爸爸，結果警察通知了家長來派出所領孩子，超級富豪爸爸不由分說，當著警察的面上來對兒子就是一頓暴揍，將孩子的尊嚴毫不留情的踩在腳下。
把孩子抓來的警察，此時才明白了孩子的恐懼，也明白了他暴力行為的來源。
當這個男孩被爸爸花錢保釋出去後，憤怒的找人報復警察，男孩再次因為襲警被抓到警察局時，受傷的警察面對富豪爸爸，說了孩子那顆對家庭恐懼而孤獨的內心，這個孩子第一次感受到自己的內心被人看見，痛哭流涕、感動不已。
父親的暴力懲罰不曾讓他有半分屈服和悔改，但老警察看到的力量卻深深擊中他內心中最柔軟的部分。
他們不是校園霸凌，
他們只是缺愛的孤獨小孩。
換一種「心「智慧省視異常行為學生，也許我們不能解決」校園霸凌「問題。
但是我們可以用「看到」這種積極關注的力量，消滅稚嫩童年裡那些為了索取關注和重視而產生的暴力行為，讓那個可能被喚起的霸凌人格自動從孩子身體里消失。
THE END
作者 |心大予
主播|赤赤
畫師 |Brenda_ella
版瞪 |et小櫻
編輯 |et小櫻、何木木
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