親密關係中的親密」出自於健康的「關係」
第4篇原創文章
錢鍾書老先生的一句「婚姻就像一座圍城，裡面的人想出去，外面的人想進來。」
說透了很多已婚人士的心聲，在骨感的現實生活中，曾經強大的愛情，沒了熱烈的激情，也沒有你濃我濃的親密。有些乏味，甚至充滿了痛苦。
這一切不是因為情感變了，而是因為我們誤解了親密關係。
我們生活在這個社會上，每天都在經歷著各種各樣的人際關係，但沒有任何一種關係能像親密關係那樣長久地伴隨著我們，對我們產生如此大的影響，好的親密關係可以將一個沉淪之人改變得積極向上，也可以讓一個平凡之輩遇到最優秀的自己。
但糟糕的親密關係會讓一個需要溫暖之人飽受孤獨之苦，再不敢相信情感，也會把一個蓬勃努力樂觀的人被打壓成懷疑自我的泛泛之輩。如果將舟比作個人，水比作親密關係，水能載舟，亦能覆舟。
我們渴求高質量的親密關係，希望去尋找提升雙方的親密之道。而在實際中，雖然我們訴求的目的在於「親密」，而關鍵基礎卻在於「關係」。
兩個人只有建立了適合雙方的連接方式，擁有了健康的關係，才能達成親密的上層境界。所以，在討論親密關係之前，我們先認清建立健康關係的要點。
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首先，關係的第一要素在於「界線」。關係的產生源於兩個個體之間要相互的聯接，既然是兩個個體之間的事，那就一定要明確相互的邊界。
夫妻在結合之後，即為一體，還需要界線嗎？當然，只有邊界清晰的兩性關係，才不會相互蠶食折磨，更有機會結合為緊密的一體。而現在現實生活中，正是因為很多人沒有意識到邊界的重要性，愛情才會開始磨損消化，親密也就成了海市蜃樓。
最常見的邊界不清，就是那句打著愛的名義卻把自己的意志強加給對方的「我為你好，所以你應該照我說的去做.......」。這句「我為你好」，＂好＂的標準是「我」說了算，而不是「你」的標準，甚至不是兩個人共同的目標。好與不好、進步或是退步，不是由當事人來評判的，而是由某一方來決定的。
「恨鐵不成鋼」就是這樣來的，一方會認為對方是一塊鐵，但是需要變成一塊優質鋼材，所以出於＂我也要你好＂的良好願望，堅持不懈地要把對方打造成鋼，當對方達不到自己的期許時，就出現了「恨鐵不成鋼」的心理失衡。沒有人去仔細想過對方是不是想要成為一塊鋼，或者需不需要成為一塊鋼。
就算當事人被改造成了一塊鋼，感受到幸福的也不會是雙方，因為達成的只是一方的夙願。沒有人認真考慮過，被改造的一方會不會感到幸福，甚至想當然地認為，「只要達到目標，我就會很幸福，那麼你也應該感到幸福才對。」
這就是在關係中擠破邊界的侵佔，在「我為你好」的旗號之下強迫他人放棄自己的思想，還要對方堅信這是愛不是傷害。有哪個心智正常的成年人會甘心這樣的臣服。所以， 「衝突」開始，「親密」離場。
所以，夫妻之間，最要維護的是兩者之間的「邊界」。將夫妻關係比作相交圓的智者道出了親密關係最健康的邊界關係：兩個獨立的圓心，各自都達成了圓滿，再共同經營交互的領域，相互尊重理解，彼此成全對方的完整。
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第二要素，關係的連接靠溝通。既然兩個獨立體有了邊界又要相互聯繫，那溝通就是連接的橋樑。不幸的是，很多夫妻雙方發現溝通並不容易，常常是「溝而不通」。
「溝通」這兩個詞在現在社會被嚴重濫用，成為了「用各種方式來說服對方」的代名詞。以至於聽到有人跟我們說「我要跟你好好溝通溝通」就頭皮發麻，因為知道接下來要經歷的不是喋喋不休的勸說，就是「態度溫和但立場堅定」的辯論，直到發起者的觀點被認同，這「溝通」才能告終。
婚姻真的不是「奇葩說」的辯論場，溝通也不是兩人態度溫和的辯出誰更有理。
溝通的定義非常明確地給出了其要點：人與人之間思想與感情的傳遞和反饋的過程，以求思想達成一致並且感情通暢。溝通是為了兩人交換對方的想法和情緒而產生的。我想明了你的想法與感受，同時也分享我的訴求，當雙方各自了解了彼此，我們再繼續商量下面的事情。
雙方思想情感的交互與協商才是溝通的真正作用。在真正的溝通之下，兩個圓相交的領域才會讓雙方得到足夠的溫暖和愛的支持，讓兩個圓心更緊密地連接。
貼士——溝通的要點：
溝通不是把自我意志強加於別人的工具；
溝通的效果取決於別人的回應，而對錯不重要，有效才重要；
已知溝通的方式沒有效果，請換一種；
應給別人空間去思考；
不假設對方明白你的意思，一方有事情有情緒，請開誠布公；
在親密關係中，溝通最好的效果不是尋找最大利益化，而是讓雙方都能感受到彼此在情感上的支持。後者永遠比前者重要。
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第三要素，合體。不管是婚姻還是愛情，其實都是一個人在尋找到另一個人後的緊緊相擁，變成「我們」，之後，一起去面對殘酷的生活，建造光明的未來。所以，這後一個要素就是「關係」的目的，建立堅固的「我們」。
就如弗羅姆所宣揚的：愛情里，沒有你，沒有我，取而代之的是「我們」。既然是「我們」，那麼要求雙方分享生活中的幸福與歡樂，也共同抵抗生活的不幸與困難。
愛情之所以美好，就是因為兩個人合一後所產生出的能一起抵抗困苦的力量，這種力量變成讓我們前行的動力，讓自己更優秀的契機。因為遇到了你，我看見了更美好的自己，當我變成了更好的自己，我也要努力成全你的完整。
當兩人用「我們」的態度去面對生活，就會減少了很多的悲劇。每隔一段時間，我們就會從新聞里看到，有產後抑鬱的媽媽抱著新生兒做出極端行為，出現這類悲劇，壓垮她的不是產後抑鬱，而是婚姻里的孤獨。
婚姻里的孤獨，男人女人都怕。最難以忍受的孤獨不是只有一個人，而是身邊有人，並對這個人曾經寄予厚望，但最後發現還是要一個人面對所有的困難，有時還要面對來自對方的指責和不理解，承受種種指責和攻擊，這時才是真正的孤獨。
在親密關係中，我們就要共同抗敵，是愛人亦是戰友。分工可以不同，但要一起努力。
「
親愛的，不是你產後抑鬱了，是我們正在經歷一場心理上的感冒，一切都會好的。
親愛的，不是你要面對婆媳矛盾，是我們要處理好和上一代的關係，我和你一起面對。
親愛的，這是我們共同的孩子，我們要一起教育好他。
親愛的，現在經濟有些困難，沒關係，我們會一起努力提升生活品質。
」
在親密關係之中，最美的誓言、最安定人心的情話就是這句「親愛的，沒關係，我們一起面對」。患難與共、至死不渝，這就是我們在兩性關係中一直追尋的「親密」，這種親密讓我們充滿了力量的能量源。
親密關係，要被尊重的是雙方的邊界，建立無障礙的溝通渠道，以保證我們始終是站在一起的，一起面對、分享生活的喜怒哀樂。
5.20 節日快樂，祝所有的愛人們都能好好相愛！
作者介紹
王潤心
英國碩士
陶行知教育基金會 眾彩專項基金 秘書長
中國心理學會會員
心理諮詢師
編劇、作家
長年從事家庭教育及早教、學習能力提升、家庭關係等方向的研究及課程研發。
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