一場自己與自己的戰爭，如何才能停止「自我攻擊」？

問：容易自責，稍微犯點錯會很難接受，怎麼破？

大魚悠悠：

自責、自我批評是自我攻擊的一種，自我攻擊在精神分析中，是一種防禦機制，也可以稱作攻擊自身（turning against the self），指個體把對外部客體的負性情感或態度轉而施加到自己身上，自我攻擊可以增強我們的掌控感。

為什麼自我攻擊可以增強掌控感呢？舉一個極端的例子，小時候被虐待的兒童，因為沒有那個力量去攻擊更強大的父母，就會轉而攻擊自己，「是不是我的錯，我做得不夠好」，似乎改變自己就可以改變現狀，這樣他可以感到更有力量和控制感，而不是什麼都不能做。

我們每個人或多或少都會使用這種防禦機制。但是過多地採用這一防禦機制，會陷入情緒低落、愧疚、自責的負性情緒旋渦中。

經常採取這種防禦機制的人通常在童年也是難以向父母表達憤怒的，父母是嚴苛的，甚至是暴力的，或者本身是脆弱的，抑鬱等，無法承接子女表達不滿。

那麼如何停止過度的自我攻擊呢？這是一個複雜的功課。

首先要【覺察】，這個覺察分為兩個部分。

自我攻擊與過去的經歷

第一個部分是發現自我攻擊與過去經歷，尤其是童年經歷之間的關係，找到自我攻擊的源頭。

例如，小D在起床這件事上異乎尋常的艱難，他要求自己早起，但當沒有按照鬧鈴時間起床時，他會非常厭惡自己，這種厭惡又讓他一拖再拖，昏睡過去。在諮詢中，他回憶起小的時候，爸爸總是起得很早，周末如果自己睡懶覺，就會被爸爸一直念叨，有一次和爸爸約好有事情，爸爸鬧了好幾個鬧鈴，他還是懶床，爸爸大發雷霆，說「這麼重要的事情，你還睡懶覺，將來能有什麼出息。」一方面，因為童年的經歷，小D的每一個早晨都充滿了一種莫名的緊張感，而睡懶覺似乎=沒有出息，他內化了父親的指責，另一方面，他其實對於父親的做法充滿了怒火，但是又無法表達，轉而攻擊自己，我怎麼這麼無能，怎麼這麼懶惰。

對自我的苛責是內化了的嚴苛父母，不允許不應該這樣做是不禮貌的自私的不負責任的，如果能夠分離出這部分，站在離這些要求遠一點的地方看它們，我們就多了一個選擇。

此時此刻的覺察

第二個部分是【此時此地】的覺察，就是能夠意識到自己【正在自我攻擊】，很多時候，自我攻擊成為一種慣常的方式，使得我們不自覺地陷入負性的很低落的狀態中，這就需要即時的覺察。當我們覺察到自我攻擊、負性的自我信念時，可以試試去和這些負性的自我信念做挑戰，我真的有那麼糟糕嗎？我真的不行嗎？除了我的錯誤，還有哪些是由外部的、別人的原因導致的呢？

這兩種【覺察】對於長期陷入自我攻擊中的人來說是困難的，需要跳出持續很久的固定模式，所以這個時候需要一個更為客觀、中立的人來幫助我們做覺察，比如諮詢師，和我們一起來找到自我攻擊的源頭，一起練習此時此地的覺察。

允許和接納

覺察的後一步就是對自己更多的【允許】和【接納】 ，允許自己有時候懶惰，允許自己有時候犯傻，允許自己不那麼完美，這也是一個漫長的過程，而這一部分如果自己做起來困難的話，也需要一個專業的陪伴者，他能夠以接納的態度傾聽那些你自己認為陰暗的、難以啟齒的故事，而這種接納的姿態慢慢地也會被你內化，你也開始允許那些之前不被允許的部分，學會自我撫慰。

還有非常重要的一點，就是能夠慢慢看到自己對他人的不滿、憤怒 ，並允許這些感受，通過一定的方式表達出來，自我攻擊其實是對於父母、其他人的憤怒無法表達，被壓抑，從而轉向自己。一些習慣自我攻擊的來訪者在多次諮詢後，會開始意識到對諮詢師的不滿，並且能夠在引導下表達出來，他們慢慢發現向別人表達憤怒其實也沒有那麼恐怖、可怕，並在現實生活中發生一些轉變。

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