原創 《結婚！生孩子！》
原創《結婚!生孩子!》
01
現在關於子女結不結婚，生不生孩子的話題越來越多，而且觀點越來越偏向於：孩子，你結不結婚沒關係；孩子，你生不生孩子沒關係，父母都支持你。特別是女孩子的父母，越來越贊同女兒單身主義思想，因為父母覺得如果找不到家境比較富裕，男孩比較優秀的，不如不結婚的好。
個人看了這樣的文章，覺得父母的觀點沒有錯。因為現在的條件越來越好，個人就業和奮鬥的前景也是越來越優越。一個女人不一定非要靠一個男人才能生存下去，而且碰到一個不思進取或好吃懶做、遊手好閒或有家暴傾向的男人的話，還真不如不結婚的好。
最早的時候我們夫婦倆擔心兒子在高中階段會因為早戀耽誤學習，可直到兒子高中畢業我們才覺得我們的擔心純屬是多餘的。
到了兒子上大學的時候，我們夫婦倆又側敲旁擊地說，「如果遇到合適的女同學可以談談朋友了。」兒子回答說：「我自己都照顧不過來，哪有時間照顧她啊。」算是回復了我們。
再談這個話題，兒子就會來一句「你們以為談戀愛不要錢啊？……」
隨著兒子年齡的增加，我試探地問兒子將來擇偶的標準是什麼？他說，希望女方會洗衣做飯，還要有錢。我說那你負責掙錢，你老婆就能在家專門為你洗衣做飯啊。他說，那不行，她還得上班掙錢。我說，別人又要上班掙錢，下班又要洗衣做飯，那找你幹嘛啊？給你當保姆啊？這樣的話人家還不如一個人過得好。兒子聽了哈哈大笑，那也是哦！
我說，我希望你選擇女朋友的首要條件一定是心地善良和勤奮。
偶爾和同事聊起兒子，她也說她問了她兒子將來擇偶的條件是什麼？她兒子說，「要長得好看，要會陪我玩遊戲，還要會洗衣做飯掙錢」。我們聽了哈哈大笑，有符合這條件的女孩要麼不會結婚要麼擇偶條件也會很高。
02
現在我們身邊不乏有所謂的剩男剩女或單身主義者。只要有這樣的男女在和我談論結不結婚的問題時，我就會重複和兒子的交談觀點：在你年輕的時候，你也許不會覺得一個人生活有什麼不好。因為你有工作，你有生存的資源，你有朋友或同事。可是當你忙完一天的工作，回到住所的時候（我一般認為除了你沒有其它人的房子是不稱其為家的），你連一個說話的人也沒有；如果你在外面受了委屈生了悶氣，回來後連個安慰你的人也沒有；要是你感冒發燒躺在床上呻吟想要一杯熱水的時候，你連個幫你遞水拿葯的人也沒有；你工作累了疲了回來後，連個熱菜熱湯等你的人都沒有。父母不會陪伴你到老，父母也不能照顧你到老。反而是父母老了病了的時候，你連替換或找個商量的人都沒有。
人是群居動物，是渴望被人關注或呵護的。只是我們在正常情況下意識不到或時常忽略這種感受，一旦我們落入孤單或無助的時候就會需要有那麼一個人懂你和理解你，可以主動地關心你、照顧你、安慰你甚至只是陪伴你。這個人就是我們的愛人，可以彼此陪伴攜手後半生的丈夫或妻子。
人在工作和生活中是需要被人肯定的。孩子需要父母的肯定，學生需要老師的肯定，員工需要領導的肯定，夫妻需要伴侶的肯定。所以，人不同於其它動物的區別就是人是有思想和思維的，人是需要感情表達的，人若長期得不到肯定或情誼的話就會孤獨抑鬱。
當你踏入社會離開父母開始自己的成年生活時，當你夜深人靜的時候你就會感覺到自己心理上缺少一個伴：一個能聽你說話的伴，一個能理解你工作得意或失意的伴，一個能走進你心坎里的伴。如果你沒有這個伴，你會生活無趣沒有激情；沒有這個伴，你就會覺得自己生理心理有殘缺；沒有這個伴就好比深秋的涼風缺少陽光，雨後的天空缺少彩虹。一旦你生活無望無助時，你會覺得世界無任何你可以留戀的人或事，你會絕望甚至自殺。
假如你有一個自己的家，自己的愛人或者自己的孩子，你就不會處於絕望的狀態之中。你就會有家的責任或義務，精神上就會有無數的寄託或追求；家人對你的期望，家人的微笑，家人的支持，都會時刻地激發你的潛力或創造力，提醒你努力地工作和拼搏，增加你創業的信心和生活的樂趣。
曾有一個同事經常往來於台灣和大陸。結婚後，他說：「以前單身的時候，我坐飛機從來不會害怕不會有想法。結婚以後，我坐飛機就會害怕，就會擔心。」這就是人心理上的變化。單身的時候你心無牽掛，你去哪裡都沒感覺，沒有家的概念，大有「一人吃飯，全家不餓」的豪爽。當你擁有一個家的時候，當你有一個愛人的時候，你再出差再遠行就會感覺心裡有點淡淡的憂傷或眷戀，就會心有顧忌。
對於現在越來越多的大齡青年男女單身或晚婚的現象，我個人覺得是個好現象。這就說明我們國家整體公民的素質在提高，青年男女不會盲目地去尋找一個伴侶。他們的擇偶要求在提高，他們的責任感在提高。多數的男女都認為乘著年輕得先努力工作或創業，得有成家的條件才能找到匹配的伴侶。不像七、八十年代都是奉命結婚，年齡到了就覺得要成家了。
現在的女孩對男方的要求也挺高。女孩學歷高，自身工作條件就很好，那對男方的要求絕對也是要有房有車有存款。文盲的女孩基本沒有了，不像以前農村的女孩讀個小學或二三年級就輟學了。
所以，現在的青年，如果你不夠優秀，不夠努力，不夠勤奮，你也是很難成家立業的。以前的青年講究先成家後立業，現在的青年追求先立業後成家，這不得不說是時代的一個進步，是對自我要求的升華，是一個社會的普遍現象的體現。
結婚就是為了自己有一個最信任和最暖心的愛人，彼此有共同的心愿或愛好，共同的人生目標，彼此能給予或付出或接受。
婚姻是為了生理、心理和精神的寄託，是為了社會的進步和種族的延續。
03
說到孩子，兒子也會說：「我想只結婚，不要小孩。」
他說，「你看，你們倆要是沒有我的話，你們現在多好，沒負擔可以到處去旅遊噠。」
我說：「你看，如果沒有你，你爸不在家的時候，我連個聊天的人都沒有，多無聊。還有我的手機每次出現問題，都是你幫忙弄好的啊。所以，有你就可以給我們傳輸新鮮的知識和技術；有你，我們吃飯後或休息時就可以在一起討論各種話題或社會現象；有你，我有時候還可以偷下懶。（兩人哈哈笑）……。還有，你看你爺爺生病住院的時候，我和你舅舅他們輪流回去照顧他，陪他看病。你婆婆也老了，不可能陪爺爺在醫院樓上樓下地做檢查做手術的啊，都是你舅舅在醫院照顧爺爺這麼長的時間。要是沒有孩子，你爺爺就沒人管、沒人照顧他。」
兒子問：「爺爺做手術用了這麼多錢，他這輩子掙到這麼多的錢了嗎？」
「爺爺掙沒掙到這麼多錢不說，但他的兒子掙到了啊。所以，這就是養子女的好處啊！對孩子的付出，老了就有回報了啊。要是沒有子女，人老了誰來照顧？生病了誰來幫忙？」
「可以請保姆啊、護工啊。」兒子回答。
我說：「保姆、護工有自己的孩子那麼貼心嗎？有自己的孩子那麼好使喚嗎？」
我們又依據這個觀點交談下去，最終兒子認識到有自己的孩子是婚姻的「調和劑」，是一個家的延續和希望。
曾經我的表弟也有這個想法，也想只結婚不生孩子。可是當他有了第一個女兒之後，他深切地感受到有自己的孩子是多麼美妙的事情。當女兒呀呀學語開始叫他「爸爸」的時候，他有種自豪感有種神聖感。他說他每次出差在外時都惦記著女兒的冷熱，每晚都得和女兒視頻聊天才讓他感覺踏實溫暖（幸虧現在網路時代方便）。現在的他已經是兩個孩子的爸爸了，說起兩個孩子的時候，他的臉上或語氣里全是滿足或累並快樂著的幸福感。
父母也需要被孩子肯定，這就是責任感和甜蜜感，這種感受是伴隨你一生的最甜美最心疼的感覺。你會為孩子喜而喜，為孩子憂而憂，為孩子痛而痛。你會為了孩子而更加的追求生活的質量和工作的能量。
現在成家的年輕夫婦都會考慮晚育，這也是一個提高家庭素質的好現象。因為現在的年輕人家庭意識成熟的晚，他們自己還沉浸在孩子的狀態，如果及早生了孩子就會把責任扔給父母，使孩子接受的是隔代教育，不利於孩子的人格成長或成熟，也讓已為父母的年輕人沒有擔當感和義務感。
只有當年輕夫婦在社會上摸爬滾打積累些人生經驗或對生命有更深層的理解後再考慮生孩子，他們的思想就會更加成熟。對孩子的教育就會有足夠的心理準備，夫妻倆就會為孩子的成長攜手共進，這樣更利於孩子的心智成長和家庭的和諧。
夫妻從戀愛到結婚的頭幾年都會沉浸在兩個人的幸福的感覺里。可隨著生活中柴米油鹽醬醋茶的瑣碎雜事，倆人會越來越難處，越來越無法接納對方；甚至發現對方的缺點或不足越來越多，從而產生摩擦或爭吵，脾氣暴躁的還會升級為打架。時間越長矛盾就越多，之間的調節除了一方示弱或時間淡化，和解的最重要的因素就會是孩子。隨著爭吵的次數或解決問題的不如意，倆人的親密程度也會慢慢降溫或削減，這時候就需要有一個「粘稠劑」來增加婚姻的濃度，這個粘稠劑就是孩子。
孩子是夫妻關係溫度升級或維持的「暖手寶」，是家庭矛盾緩和的調節環或粘合劑。當夫妻之間為了家庭瑣事而發生爭吵的時候，孩子就會在中間說說話逗逗爸媽，或者為了孩子的某件事兩個人必須共同處理，這樣就自然緩和了夫妻的緊張關係。
孩子在一個家庭里還起著一個更重要的作用就是孩子在不斷地成長，在不斷地接受新鮮的事物，逐漸地跟隨著社會或時代的進步而接受不同的知識或科技的更新。而成人的思想比較固化，在受到孩子的影響後也會去不斷地接受新思想，不斷地彌補自己的不足，甚至為了孩子去改變自己多年的壞習慣。這就是成人和孩子共同成長的作用，是兩代人的互補促進一個家庭的成長。
每一個家庭都是從孩子成家組合成孩子自己的原始家庭開始分解，到下一代孩子成年至成家。這就是每個家庭元素不斷延續下去的循環，每一個原始家庭又是組成社會的單元細胞，社會的進步就會推進一個國家的進步和強大。
所以，孩子是祖國的花朵和希望，是祖國的未來，國富民強是由兩者相輔相成促進而成！
國家提倡「優生優育、二胎政策」也是順應家庭和社會的發展需要！
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