內涵搞笑笑話：男同事追我，我沒同意，他給我發消息：我耐力好……

1.螺絲刀

開車時，發現沒帶鑰匙，剛想上樓，看到妻子正在陽台上晒衣服，就喊道：「鑰匙，車鑰匙。」可惜距離太遠了，聽不清楚。　　我只好朝她做了個旋轉的手勢。很快，妻子給我仍了個螺絲刀下來。

2.?英語考試，老師把試題發到同學手中後，一同學舉手問到：「老師，名字寫在哪?」

男同事追我，我沒同意，他給我發消息：我耐力好……

3.媽：「你個兔崽子要睡多久啊？趕緊給我起床。」兒子：「媽，我心情不好，我想靜靜。」媽：「 哦……等下，靜靜是誰啊？給我說清楚再睡。

4.回來和我商量商量

和老婆大吵，老婆收拾東西回娘家。　　我抽完一根煙後跑到銀行給她有開通手機簡訊的卡上打了一萬塊，　　5分鐘後她打電話過來問我還在家嗎？　　她現在回來，說有人錯打了一萬塊到她卡上現在回來和我商量商量。。

5.first blood

收到一條前女友的簡訊，內容其實很簡單，　　老婆感覺不對問這丫是誰，我說：「FB…」 　　「啥？」　　「就是前女友…」 媳婦兒趕緊追問，　　「為啥叫FB」 我很牛逼的拽了拽自己的洋文說「初戀 first blood」。　　媳婦兒靜默兩秒，突然上來兩大嘴巴子，　　「那老娘不成SB了！

6.女人為什麼喜歡逛街？因為女人想鍛煉自己。一是為了鍛煉身體——生命在於運動;二是為了鍛煉意志——買還是不買

7.一人問：如果蹦極的時候繩索斷了，你馬上要掉進懸崖底下，只讓你說三個字，你會說什麼？ 有人回答：救命阿、救救我、草泥馬、要死了。。。之類的。 這時一大神 ......

8.不是Gay

「老婆，沒有你腳你會穿鞋嗎？」　　「不穿！」　　「那你為什麼穿胸罩呀？」　　「我們家總得有一個出來證明我們不是Gay吧？！」

9.一日！領導來學校視察！剛想點煙！ 小明大聲喊到：「校園內不許吸煙」 領導：「這學生不錯！敢於指出我的錯誤！學校確實不能吸煙！你叫什麼？」 ......

10.可算給你贖了身了

訂婚的當天晚上，老婆正在卸妝，　　我傻呵呵地從後面抱住老婆：「小娘子，　　這回大爺可算給你贖了身了，　　你以後可就真的是大爺的人了！」　　老婆問：「什麼么意思？」　　我解釋說：「以前岳父岳母是你的監護人，　　現在轉手交給我了，這一倒手不權當是我給你贖了身么？」　　老婆轉過臉：「我呸！你小子賺了便宜還賣乖，　　和你說以後對我要更好，不然本姑娘我就重操舊業！」

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