5.21，寫一封情書給自己

親愛的自己：

在這個特殊的、比較適合表白的日子，我尋思來尋思去，突然發現我最應該說愛的是你——我自己。

回頭想想，這一生我最對不起的就是你，因為我好像從來沒有注意到這個世界上還有一個你，更別說去珍惜了。

年少的時候沒懂得讓你好好學習，就知道用盡一個孩子的小聰明對付老師，在本該刻苦用功的年紀選擇了貪玩逃課，為後來磕磕絆絆的人生打下了堅實的基礎。

如果我稍微聽話一點，沒去浪費你寶貴的年華，何至於讓你現在過得這麼吃力。最起碼如果當初努力過了，不管結果如何，就用不著讓現在的你後悔的痛心疾首。

如果說年少不更事，只能選擇原諒，可是長大後我也是弔兒郎當沒把你當回事兒，青春被任意揮霍，歲月空空流走，一事無成白白辜負了一個大好年華。等後來有所醒悟了，我又對你採取了另一種極端的手法，我想把失去的補回來，於是我開始任意透支你的身體，直到把一個健康的你弄的百病纏身。

親愛的自己，從今天起，我要學會愛護你，因為人的一生，你永遠不知道你的哪一句話會成為最後的遺言；你永遠不知道你生命的腳步會休止在哪一段路上；你更無法預測你的笑容會在哪一刻戛然而止。

從今天起學會愛自己吧，其實在生命的歷程中最不該辜負的是自己。

這個世界沒有什麼東西放不下，只有凡事想不開，無常無處不在，或許剛剛還覺得必須用生命捍衛的事情，一覺醒來連自己都啞然失笑；沒準昨天還怎麼都過不去的那道坎明天就成了你向上攀登的一個階梯。

親愛的自己，讓我對你說聲對不起，我一生的努力，都是努力讓你要對得起所有的人，從來沒想過你也是人群中的一分子，我首先對得住的應該是你。

你傷了痛了蒙著被子哭，我強迫你抬頭的時候要把笑臉面對別人。我讓你說著違心的話，做著不願意做的事，迎和著別人的胃口吞著難以下咽的生活。

我燈下黑看不到你可憐巴巴的淚眼，我不給你機會讓你說出你也有你想要的，我用強硬的意志壓迫你的本性，根本不管你也是一個有血有肉的個體。

我讓你積極陽光地面對一切，根本不去顧及你的心情正下著雨；我總怕你傷害到別人，卻任由別人一次次傷害你；我總是提醒你要熱愛生活，卻完全不知道生活根本不知道你是誰。

我看著你累到身心俱疲痛苦迷茫卻無法給你一點點安慰；我看著你忍到極限時對自己發脾氣耍性子糟蹋自己的情緒。

親愛的自己，我錯了，從今天起我要學會去愛你。受傷不怕，我們還有療傷的機會，好心用錯了地方也不怕，人欠你的上天會加倍還給你。

從今天起做一個自在人，去看想看的風景，去做該做的事，聽從自己內心的召喚，把不該執著的都放下，該爭取的就去努力。如果這個世界遺忘了你，我就要從今天開始去擁抱你，給你該有的溫暖和撫慰。

親愛的自己，我慶幸，我有一個善良的你陪我一起走，從今天開始，讓我學會去愛你，愛這個要相伴一生卻被忽略了半輩子的我自己。

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