你這麼矯情，其實是在扼殺孩子將來立足社會的能力

有人的地方就有江湖。

昨天帶六六在公園玩的時候就目睹了一場不大不小的「恩怨」。

1

事情起因是這樣的：

幾個小孩蹲在一起圍觀一隻毛毛蟲，看著毛毛蟲在地上一拱一拱的有趣，有個小男孩直接上手想抓，被在一旁看護的爸爸趕緊阻止了。

看幾個孩子已經圍觀一會了，怕孩子一不注意去抓毛毛蟲傷著自己，幾個家長就商量著把毛毛蟲拿走。一位爸爸剛用衛生紙把毛毛蟲包起來準備轉移，不遠處一個小女孩忽然大哭起來。

當時，男孩爸爸並未察覺到那個女孩的哭跟自己的行為有什麼關係，也沒走幾步，被抱著女孩的媽媽匆匆攔住：「把毛毛蟲放回去好嗎？我女兒正在看。」可能是怕孩子哭鬧，女孩媽媽語氣有些急促，顯得不太禮貌。

男孩爸爸有點愣住，但是也沒說什麼，把毛毛蟲放回原處了。

雖然那隻無辜的毛毛蟲已經放回原位了，可是小女孩還在哭，那位媽媽哄著：「寶貝別哭，那位叔叔做的不對，不應該動毛毛蟲。」

小女孩點頭，指著男孩爸爸：「叔叔壞蛋！」

媽媽繼續哄：「別生氣了，不哭了哈。」

這樣的對話，在一旁聽著的幾個家長有點面面相覷，可是那邊女孩的父母還在繼續，語氣不太客氣，言詞中也都是對男孩爸爸的抱怨。

終於男孩爸爸忍不住了，上前說了一句：「你好，不好意思打斷一下你們。剛才我並不知道你家孩子也在看，你這樣不停指責我來哄你家孩子是不是有點不妥？」

女孩媽媽立刻語氣比較尖利的回擊：「每家孩子教育的方式不同，我這樣沒什麼不妥。」

男孩爸爸被懟的臉色有點不好了：「你教育你的孩子沒問題，但為什麼要拿我說事？並且，當著我的孩子批評我，我又沒做錯，我該怎麼教育孩子。」

女孩媽媽摔過來一句：「關我什麼事！」

男孩爸爸大怒，一旁的家長紛紛勸阻，才將一觸即發的戰火消弭下來。

2

此情此景，我也忍不住搖頭。

是的，我很能理解這位媽媽對孩子情緒的回應，但是不得不說，在這件事情上，她的引導方式和解決問題的方法卻是不妥當的。

的確，她怎麼教育孩子是她的事情。但是有一點她卻忽略了－此時此刻，她和孩子是在公眾場合。

而有一個很現實的事實就是：憑什麼別人一定要遷就你的孩子？

還有一點是，如果需要旁人幫忙，那至少她應該對別人客氣一些。

可是在這兩點的溝通上，她卻都做錯了。她和人交流缺乏基本的禮儀，並且理所當然的以自我為中心。

可是，這個世界並不是圍著你轉，更不是圍著你的孩子轉的。

如果我們的教育如此「矯情」，孩子也只會越來越嬌氣，越來越任性，以後如何在社會上立足？

03

為什麼我們會如此注重早期教育，就是因為一個孩子的性格，能力等，很多在幼年時期就播下了種子。

而社會能力，是孩子早期教育中極其重要的一環。因為任何年齡的人，都會有一些因為日常衝突和未滿足的需求而產生的典型問題。

女孩媽媽這樣不分是非對錯的教育，很容易就使小女孩認為自己是對的，以自我認識為主，其他人都需要無條件的遷就她。

長此以往，對小女孩的社會能力發展，並無益處。

社會能力是什麼？Social Competence。

一方面是適應性的技能，比如孩子的各種技能等，這些我們可以通過家庭學校等途徑幫助孩子鞏固知識體系，提高專業技能。

而還有一個重要部分則是社會技能，這些包括與人溝通的能力，自我表達的態度等。

孩子在適應外部世界的時候，總會有不開心的時候：

公眾區域里喜歡的玩具被別的孩子拿走了

會被比自己高大強壯的孩子捉弄，搶走原本屬於自己的玩具

熱情的邀請其他孩子一起玩卻被拒絕

研究表明，如果孩子沒有學會解決衝突和與人相處的技巧的話，內向的孩子，以後可能會變的孤僻，自卑，抑鬱。而個性強硬的孩子，則可能變的有攻擊性，衝動，好鬥或者反社會。

孩子的交友，學習，工作，生活，都可能會因為社會能力的缺失而問題重重。

04

六六不是那麼活潑的孩子，所以在對她社會能力的培養上，從小我就開始上心了，而且也比較有效。

大概在六六兩三歲的時候，有一次遊樂場玩，她看上了一個小男孩的小鏟子。對方開始就是不肯，六六有點失落，但是沒搶，也沒放棄。而是耐心的把自己的玩具一樣一樣和小男孩交換。

男孩還是不同意，六六就蹲在旁邊，看著小男孩挖土，時不時感嘆：鏟子好厲害。

也許是她的誠懇打動了那個小男孩吧，他很快就很大方的把鏟子給六六玩了，兩人一起有商有量的在一起挖沙子。

默娜.B.舒爾是兒童發展心理學家，在《如何培養孩子的社會能力》一書中，她提出了一個技巧叫做，人際認知問題的解決ICPS（interpersonal cognitive problem solving）

理解他人的感受（認可小男孩不願意分享的情緒）

想出多個解決問題的辦法（試圖用多個玩具來交換）

如果不管用我們換別的辦法（不打擾，稱讚小男孩的鏟子）

共情，理解，分享，協調，解決問題。這也就是我們在培養孩子社會能力的過程。

不要唯我獨尊，光從自己感受需求出發的話，我們並不能得到別人的認可和分享。在溝通合作中設身處地的為他人著想，建立「我們」的思維，才可能有更好的支持。

05

誠然，我們會希望孩子在社會中，得到更好的善待，但是，我們更需要鍛煉孩子的韌性。因為孩子的韌性，會是她在走入社會中適應性行為中很重要的一點。

每一個人，在社會上都不可能永遠順手順水，勢必會遇到挫折，困難。

韌性，是指一個人有能力在面對挫折，阻礙，沮喪，錯誤，缺陷，失望等情緒時，依然保持積極的人生觀。

如果一個孩子老是依賴父母給他答案，幫他解決問題，修復他沮喪失望的情緒，例如：孩子摔一跤就跟他說：「寶貝，都怪地面不平，咱們打它。」而不是教孩子注意自身的問題，走路的時候小心路面，不要奔跑速度太快等。那麼，他的大腦很難形成韌性。

斯蒂芬.卡馬拉塔在《直覺養育的力量》一書中說道：要形成韌性，勢必需要遭受失敗，學會處理失敗，才能最終取得成功。

如果只是一味的滿足孩子，遷就孩子，不分場合的事事以她的感受為主。那麼，孩子對自我認知，以及社會技能的關係中，就很難掌握平衡。

幫助孩子尋找多種解決辦法的過程，重視韌性在孩子性格培養中的作用，而不是事事以滿足孩子需求為唯一目的，也許，我們才能幫孩子更好的適應社會。

END

羅羅有話說：

前些天忙著給預售階段的書籤名，所以陪六六時間比較少，停更了兩天好好陪她玩。家附近有個公園，昨天她又要坐摩天輪，於是就去逛了逛。天氣不錯，下班後公園裡帶著孩子來玩的父母著實不少，於是就目睹了這段爭吵，是很感慨的。

我們很重視孩子的早期教育，對孩子的吃喝上心，對性格培養下功夫。但很多時候，卻忘了教孩子在社會立足的一個真正關鍵點-社會能力。

開篇那位女孩媽媽，縱觀她在這個事情里所展現出來的能力，其實也是有缺陷的，而這種教育延續，也許會給孩子造成不可磨滅的影響。這件事又提醒我那句話：育兒先育己。

這周本來要發六舅舅寫的安全座椅測評，但通過二次招募志願者測評後，文章結構還需要調整。為這一篇測評，六舅舅趙老師他們花了兩個月時間，幾萬人民幣的樣品錢，還有好多鄭州讀者朋友的參與，所以，想要精益求精的再改改，我也是理解的。後台總有人問測評，知道大家著急，咱們一起再等等哦：）

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