二胎家庭啟示錄:「大的得讓小的」其實是把孩子往『熊』里教!
「你是姐姐,你得讓著弟弟。」
你可能不知道,這樣做,收穫的可能會是兩個「熊孩子」。
大娃呢,離你們越來越遠,喜歡反抗,變得暴躁/沉默;
二娃呢,越來越嬌氣,誰都得讓著他,順著他,否則就會大發脾氣。
前者的熊呢,是向著自家人的「熊」,越來越冷漠,越來越不像親生的;
後者的熊呢,是向著所有人的「熊」,越來越喜歡無理取鬧、發脾氣。
01
八歲的時候,我有了一個弟弟。
八歲或許是一個在大人眼裡應該懂事的年紀,但作為家裡唯一的女孩,
在弟弟出生之前,我幾乎是集萬千寵愛於一生的。
也不是說弟弟的降生會剝奪我所受到的愛,
只不過有什麼悄悄地變了,微妙的,飛快的變了。
也許是改裝成嶄新嬰兒室的書房,也許是父母眼裡一種與我無關的喜悅。
我八歲,但是我知道。
房子里洋溢著一種奇妙美好的氛圍,從媽媽高高隆起的肚子里盛大地散開。
那種滋味難以言喻。
因為我突然發現我的媽媽居然變成了別人的媽媽。
從八歲到十八歲,
「你是姐姐,要讓著弟弟」這句話已經讓我的耳朵聽到起繭。
最開始是一個蘋果,接著是一個玩具,再後來是餐桌上的座位。
方方面面,無孔不入。
父母依然寵愛我,但很明顯,這似乎是一種「second place」的寵愛。
就像我是酒店裡的VIP,而他是VVIP。
我抗議過這種莫名其妙的邏輯,我是姐姐我就要讓著他?憑什麼?
但那是一種多麼名正言順的語氣,於是我被套上了「自私」的帽子。
起初他不懂,但後來隨著年紀增加,弟弟甚至學會了用這句話來爭取一些不平等的權利。
一家人出去旅遊,限制三人的馬車,我只能和兩個陌生人同坐。
為什麼?
因為你大,姐姐要讓著弟弟。
初中的時候看了一部電影《唐山大地震》,裡面的一個情節我記得尤為深刻。
姐姐和弟弟被壓在廢墟下,媽媽選擇了弟弟。
導演和編劇做下了許多鋪墊,給出了許多理由,但是這傷害依舊。
忘不了電影里女孩那一瞬間閃爍的眼睛。
我感同身受。
看完電影我哭了很久,我從來沒有對一部電影這樣入戲。
最後憋不住我終於在飯桌上問出聲,「如果是我,如果是我和我弟壓在下面,你們救誰?「
也許我要的並不是一個答案。
因為幼稚如我亦懂得,在那樣的災難下,無論是誰得救都是好的。
但是爸媽聽完只是平靜地夾了一筷子菜,說,「誰小救誰吧,這也是沒辦法的事。」
如果我有一個女兒,我不會讓她這樣長大。
02
他不是我家親生的弟弟。
爹媽年輕的時候就生了我和我妹妹,相差一歲,我和我妹的感情不錯。
但是爺爺不樂意啊,再三逼迫下,我爸不願意,就讓我叔叔在事業崩潰朝不保夕的時候硬又生了個二胎,男孩。
這孩子生下來後,
叔叔涉經濟案在牢里蹲了幾年,嬸嬸二話沒說帶著堂妹就改了嫁,孩子沒人管了。
爺爺奶奶年邁,也沒精力照看,更別說供他上學了。
於是,這個家族「重擔」就落到了我爸頭上,那年我高二。
雖說不是親生,但真的是比親生的寵上天,全家族的人都在寵他。
我爺爺的口頭禪是:「多少孫女都抵不上他一個。」
我爸收養他後突然改了心性,變成了慈父模樣,每天抱著他笑的那叫一個燦爛,「男孩跟女孩養著真是不一樣,太不一樣。」說這話的他簡直有點此生無憾的感覺。
我媽呢,收養這孩子的時候接近40歲,人到中年,母性大發,從三個月帶到現在10歲,每天都難捨難分。
而作為親生的我和我妹妹,從沒見到他們如此溫柔的待過我們。
印象里,媽媽總愛發脾氣,爸爸呢萬年冰川臉。
沒有對比就沒有傷害,突然覺得開始看清了人生的真相。
更難受的是,我們每天都要接受「讓著你弟弟,讓著你弟弟」的洗禮。
我爹媽還特別不允許我們跟外人介紹他的時候叫「堂弟」,要說是親弟。
我爸特別寶貴這個孩子,他總覺得我們只要叫他堂弟就是不接受他,以後會欺負他。
為此,他還在深夜裡無數次試探我們——
萬一他哪天去了,堂弟的名字不在戶口本上,我們會不會跟這個小孩爭家產,房子車子都是留給他的。
來自親人的試探與不信任,讓我的心開始變冷,變狠。
更何況堂弟就是個被家人寵壞的典型案例:
打架,搞破壞,見什麼踢什麼,髒話連篇。
「那你們就守著他成大器吧,別指望我以後回家!」這是我與家裡人這些年爭吵最常用的話。
並非說說而已,從大學到現在,8年的時間,回家次數不滿五指之數。
最長的一次間隔2年,受了多大的委屈也不想回家。
我一直認為樊勝美的命運就是自己造成的。
中國很多家長確實也是糊塗的、局限的,子女未必不能去教育他們。
03
人總是偏心的,難以做到一碗水端平。
就像手心手背都是肉,但人們總是傾向於保護手心。
一直嚷著讓大的讓小的,
其實就是一種偏心的表現,是謊言。
而這種偏心,不僅沒能鍛煉培養出「別人家的孩子」,
反而讓孩子與父母離心,
讓孩子在「熊」的道路上越走越偏。
其實,「姐姐得讓著弟弟」之外,
還有「弟弟得保護姐姐」,
還有「弟弟要尊敬姐姐,聽姐姐話」。
可是,我們總是忘了說。
※有一種最陌生的熟悉人,叫做黃聖依和安迪
※為什麼學霸越來越神,學渣卻越來越廢?
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