520前一天，我把60塊錢的Tiffany還給前男友
很多人在死過一次之前
誤以為現在就是活著
體面
體面
於文文
00:00/04:42
文/蔡昀
從15年到現在，從北京到廣州，3年時間。
如果非要我說一件讓自己後悔的事情，那就是：
因為要遷就我愛的人，我否定了那個曾經自信、樂觀、張揚、自由的自己。
以後不會了，never。
01
2018年5月19日，昨天，一個很平常的周末，我送走來廣州看我的閨蜜，開始收拾東西：
前男友落在我這裡的床單、60塊錢的Tiffany、 他送給我的一些小東西、他沒拿走的書、廚房用品（我不做飯所以一件沒留）……
我們約了8點見面，他來我家拿走。
是的你沒看錯，60塊錢的tiffany，也許還包郵。
長這樣↓
對不起啊，我甚至沒有心情擺好了再拍
旁邊那個小米指尖機器人也是他送的，小米官網有售，9.9元。
讓我們把時間線調回上個月。
剛好就是4月19號前後的一天晚上，我因為公司離得近，工作壓力也沒那麼大，照常7點不到回到家。他回來的比較晚，那天也不知道是什麼原因，他鬼使神差給我買了禮物。
房間里，兩個人。他拿著一個層層包裝的禮物。
他的表情很期待，我的表情很木然。
為了配合他的表演，我耐著性子拆開了禮物。「哦tiffany啊。」我照常在心裡翻了一個白眼，臉上掛著微笑。
白眼當然不是給Tiffany的，人家品牌又沒做錯。只是我太了解他了，他不可能給我買超過500人民幣的禮物。
我收了下來，迅速去官網查了查價格，9450元。
我把它戴在脖子上試了一下，果然不好看（我當時是短髮啊啊啊，好看就見鬼了），摘下來之後很平靜地問了一句：「假的吧?多少錢」
「……你喜歡就戴著唄。」
"多少錢？"
「60。」
「哦。」
我默默把項鏈收了起來，沒再說話，要是當時有台攝像機就好了，好奇我當時的臉色。
02
一周後的4月27日，我跟當時的老闆提了辭職。
辭職有很多因素在裡面，最讓我覺得難以忍受的是，老闆沉浸在自己很牛逼的虛擬世界裡，堅持讓我用他的辦法做事。拜託，以前的工作成果已經感人得差了，ok？還讓我照做是什麼鬼啊？
有個頑固的男朋友已經很鬧心了，再來個頑固的老闆，簡直不讓人活。於是我用了3分鐘思考時間，結束了這份長達三周的工作。
提辭職的時候，老闆問我工作是否遇到阻力了，我當然知道這是試圖挽回我，所以我毫不留情地說，什麼阻力，我現在一點都不care。如果可以，請讓我快點交接。
於是，我趕在五一假期前結束了自己不喜歡的工作。我回去興奮地通知男朋友，他當時的表情還滿沉重。
我知道他在想什麼。
03
我跟他在一起是16年11月3日。
到我們分手那天，差不多一年半的時間。
不是沒有經歷過美好。我們11月17日第一次見面，那個時候在廣州工作的他爭取到了一次來北京出差的機會，我擅作主張去機場接他。
沒錯，我們是先確定關係再見面的。我們之前已經認識1年多了，彼此還算了解，在同一個行業，有很多共同的朋友。
見面那天，我穿了在家吃灰的高跟鞋，為了讓身材看上去更好。結果尷尬的是，凈身高168的我，穿上高跟鞋妥妥比170出頭的他高出了半個頭。
他沒有想到我會來，見到我的時候緊張地連話都講不清楚，再加上北京的冬天很冷，從廣州來的他很不適應，全身都在顫抖。對他這樣的反應，我倒是事先預想到了，他的戀愛經驗為0，我是他的初戀。
這種狀態保持了一整天。第二天好些了。
為了讓你們不至於失去閱讀興趣，我再加一點細節描寫。在他回去廣州前，在我租的房子里，我邊吻他邊解他的襯衫扣子的時候，他對我說：「太快了，還是不要了吧。」
出差回去之後，我們繼續保持網戀的狀態。到17年的元旦，我去廣州找他玩。
他提前做好了攻略，帶我去逛了花城廣場，吃了豬肚雞、桑拿火鍋（也叫蒸汽火鍋，記住這個線索，後面還會提到）。
04
剛開始交往的感覺跟我預想的一樣，他是個認真踏實靠譜的人。工作里也是。感情史簡單，人也簡單。
我當然就不那麼靠譜了，作為一個有故事的女同學，我的故事足夠喝一晚了。
這點上，我沒嫌棄過他，他也沒嫌棄過我。這是我們唯一沒有起過衝突的方面。
截止到2017年，也就是去年的4月前，我們的交往沒有一點問題出現。這讓我對未來充滿信心。而當時我難以在工作中找到成就感，就任性辭了職，離開了北京。當時對我來說，最好的選擇當然是去廣州找他。他也對我伸出了橄欖枝。
去廣州之後，我向他表達過想穩定想結婚的想法。
然後一切都變了。
05
60塊錢的Tiffany當然不是一天煉成的。
前面還有200塊錢的假名表，和無數我不曾想過要擁有，卻莫名其妙收到的禮物。
去年4月，初到廣州就是長達一個多月的梅雨季，我剛剛結束一段不那麼愉快的工作經歷，對自己的未來又沒那麼有信心，自然過得特別消沉。
他也不太好。
兩個人一起相處的時候，很多矛盾開始顯現。
比如，從我們共同生活的第一天起，他就埋怨了我很多次，為什麼要在最好的地段租房子？
我告訴他，我喜歡。
他不死心，繼續埋怨。
我就仔細跟他解釋，（當時租的公寓）月租3000+，在廣州特別好的地段，同樣價格在北京只能租一個主卧，不可能拿下一個單間。況且我們倆的月薪都超過1w，負擔起來完全沒問題。而且附近的配套齊全，商場、醫院、學校、各種小吃一應俱全。交通方便，安保好，附近居民素質也高。
他沒有買賬，只是強調了幾遍：他之前租的房子沒有超過1000的。（基本就是城中村或者偏遠的郊區）
如果當時的我能預見到今天的場景，我大概那個時候就該一走了之了。
可是我沒有。只是告訴他，房租我來承擔就可以了。（是不是很想抽醒當時的我？我也想）
戀愛中的女人就是傻逼。我當時完全沒考慮太多，只覺得這些就是小矛盾， 用錢解決的問題就是小問題。後來才發現，我們每天有無數小問題爆發。
比如，我點一份30塊錢的外賣，他說，你為什麼要浪費錢？不可以跟我一樣吃一份10塊錢的鴨血粉絲嗎?
又比如，我買一件600塊錢的衣服，要在他回家之前小心翼翼處理掉吊牌和價格單，然後打個三折告訴他，再換回一句：女人就是麻煩。你看我，幾年都不買新衣服了。
我看到有圖書網站打折，想入一批新書。他會嚴肅地告訴我：等你把書架上的書看完再買。
一定會有人問：你花他的錢了嗎？
沒有。我本來就是個物慾不強的人，骨子裡還反女性消費主義，我常背的包有兩個，一個400多，一個700多，買衣服也不關心牌子，適合我就買，幾十塊錢到幾百都有。
我的工資還不夠我買這些么？
為了這些事，我們爆發過無數次矛盾。而每次，他總能用政治正確的理由佔據絕對勝利。
他說，因為我們要攢錢結婚，所以我們應當適當犧牲眼前的生活質量。
所以我們周末幾乎不出門，從去年4月到今年5月1日我提出分手，我們一起出門的次數屈指可數。
很多讀者知道，我去年因為壓力肥開始健身嘛。這中間我提過很多次讓他陪我去健身的想法，甚至提出健身的錢也可以我出，然後受到一次次拒絕。
當然，慶幸的是我把健身堅持下來了，感謝教練。
06
不知道從哪天起，他成了項目主管，而我成了試用期員工。
我跟他在一起的每一秒，都是為了通過KPI。那個KPI就是結婚的標準。
為了滿足KPI，他說，什麼時候等你學會攢錢了，我們再考慮結婚。
為了滿足KPI，他說，等你瘦下來了，我們再考慮結婚（去年最胖的時候有140斤）。
為了滿足KPI，他說：……
我不想回憶，也回憶不起來了。
當時我只是覺得他幼稚，並沒有真的放在心上。能做到的，我也努力去做了。
他在這段感情里，不止想做老闆，還是個管理水平特別拙劣的老闆。
比如減肥這個事，他嘲諷過我很多次，看看你腿上的肉，嘖嘖……具體詞句我沒記住，只記得他嫌棄的臉。
我認真地看著他的眼睛告訴他，你這樣說我會很難過。
他回答我，可是我跟公司女同事都這麼開玩笑的啊？她們從來不生氣。
我：所以我跟女同事一樣？
他：你不可理喻。
07
分手那天到現在，三個禮拜，我沒有掉過一滴眼淚，甚至可以說很開心。
我沒有一點虧欠他的地方。該說的，該做的，我都儘力了。我甚至沒有一絲絲心情來後悔，只想快點走出來，迎接新生活。
分手的過程也很酷。當然，對他來說，「酷」前面還得加個字。
剛剛提過，是5月1日分手。為什麼剛剛好是那天呢？
因為五一假期我本來是準備回家一趟的。去年爺爺的過世讓我很難過，總覺得自己還可以等到有出息再去報答親人，猛然間才發現，愛你的人根本不圖你的報答，也不在乎你是否光宗耀祖。
再加上有朋友邀請我去南京玩。所以當他提出要我留在廣州陪他，我心裡是糾結了一會的。
可他一再堅持，我就留下了。
五一假期是4月30日、5月1日、5月2日三天。
4月30日我去公司辦理了交接，心情又輕鬆又忐忑。忐忑是不知道自己是否能把自媒體做好。
5月1日，也就是假期的第二天，他提前跟我說了要出遊，我又因為辭職了整個人亢奮，早早起了床。
7點多，還在睡夢中的他被我吵醒，於是囑咐我先去洗漱，準備好了等他。
我洗漱完就開始瀏覽網頁，琢磨之後的工作安排。一直等到10點多，等到他的一句：你先叫外賣吧，我們下午再出門。
我發誓我只生氣了5秒鐘，然後立刻走出房門，打電話給我的租房中介小姐姐，告訴她我跟男朋友分手了，讓她立刻過來帶我看附近的房源。
小姐姐之前跟我聊過，很投機，沒有多問就過來了。我們看了幾套，我心裡有底之後就打電話給他，通知他我準備分手這件事。
小姐姐全程目睹了這一切，等我掛斷電話，她說，你太狠了。
我狠嗎？也許吧。
08
我在電話里的語氣仍然很平靜，像我絕大時候一樣。
他帶著哭腔問我為什麼，就因為他起床晚了嗎。我說，難道我們的矛盾是今天才有的嗎?
緊接著，我告訴他，一小時後在小區附近的商場里的咖啡館裡見面，商量一下分手的細則。
之後我們在咖啡館見面了。他一向不善言辭，連挽回的話都不知道怎麼說。而我，不管說什麼都很殘忍，所以我沒多話，只是告訴他我餓了，然後我們去了一家餐廳。
他說他吃不下，我點了兩個菜，一共60多。
我看著他，就像看著一個陌生人。他全程用很無助的眼神盯著我，筷子都沒拿起來。
吃完我買了單，他叫住服務員，說我要打包。
（是啊，哪怕到了分手的那天，省錢依然比我的感受重要）
我心裡冷笑了一聲，說，你打包回去給誰吃？
09
吃完我準備離開，（吃飯的時候商量了讓他搬走，我留在我們之前共同租下的房子里。不是最早那一套，中間搬過）他懇求我，讓我回去跟他一起收拾，否則他就不搬走。
我想了下，反正兩個男室友都在家，就跟他一起回去了。
我非常討厭一哭二鬧三上吊的戲碼，所以那個下午我一步都沒有踏進過我自己的房間。
我親手簽了合同，交了房租的房間。（租房的時候看房也是我一個人搞定的，他只承擔了抱怨房租貴的功能，哦還付了一半的房租）
我在空蕩蕩的客廳里坐著玩手機，他中間勸我幾次讓我進去房間跟他聊，我拒絕了。
如果一次分手就能解決之前幾百次的失望的話，那感情可真是個簡單的小把戲呢。
現在回想起他的臉，好陌生。
當天我一個人在酒店過了夜。我沒睡好，他當然也不。
半夜3點我刷朋友圈的時候，看到他換了頭像，換了朋友圈背景，還分享了一首歌到朋友圈，叫《空空如也》。
空空如也
空空如也
任然
00:00/03:33
我自然不感覺到遺憾，只是在反思，我們為什麼會一步步走到今天這樣的境地？
10
這段感情，真的有誰對誰錯嗎？
如果非要論對錯，一定是我錯得更多。
如果我在發現我們的消費觀有巨大分歧的時候立刻打住，我們至少不會有那麼多不愉快的回憶。
如果我在發現他一定要固執己見，甚至用打擊我的方式來抬高自信的時候立刻打住，我也不會抑鬱。
如果我在身邊朋友告訴我「來都來了，你都付出這麼多了，要好好珍惜這段感情」的時候回復他們一句「去你媽的逼」，我也不會刻意去懷疑自己，否定自己。
……
我不知道第一根稻草是從何而起的，
我只知道，這一年半的時間裡，他沒有一天在跟真實的我談戀愛。
他只是在幻想一個虛擬世界中的我。那個「我」，單純可愛，為了他犧牲自己的事業，想結婚，想組建家庭。
於是，他為了那個「我」，不顧一切地攢錢，控制我讓我不要花錢，以為這樣就可以滿足「我」的願望。他不止控制我的慾望，連正常的上進的需求都不能滿足，他並不知道那樣做對於處在事業上升期的我是毀滅性的打擊。
他為了「我」，給「我」買了很多他自認為很用心的禮物，比如淘寶9.9元包郵的本子，比如小米指尖機器人，甚至還不是只給我一個人買的，他只是買了很多份，從中挑出一個給我。
還有那個Tiffany的項鏈，他一定想當然地認為女孩子都喜歡blingbling的東西吧，而我，談過一些戀愛，換過一些工作了，我怎麼可能是看到牌子就激動的傻姑娘?
我當然知道，哪怕他花半個小時研究下我的喜好，哪怕花幾分鐘翻翻我的朋友圈關注我最近的關注點，然後花幾十塊錢買本相關的書給我，也比網上隨便找個博主發布的「送女友禮物清單top50」要真誠地多。
但他沒有。
我喜歡看書，喜歡綜藝，喜歡李誕，喜歡碼字。
他對我的一切愛好不屑一顧。
他說看書可以去圖書館，沒必要買回家浪費錢；
他說綜藝很吵、很低智商；
他說李誕也沒什麼才華，長得也不好看；
他不看我寫的任何東西。
回憶起來，居然不開心的事情有這麼多。我自己總結得也很震驚。
哪怕他在這份感情里用一點心思，分開的那一天，他就不用對我說「我好後悔，很多該說的話沒有說，很多該做的事沒有做。」
我說：「是啊。我說了一年要吃桑拿火鍋，你都沒有帶我去吃呢。」
我還能怎麼說啊，難道要看著他無辜的雙眼，說一句「活該」嗎？
11
搬走的那天，他給我發了消息，說小區附近有一家桑拿菜。
我揶揄了一句：啥時候去吃啊？
他說：我昨天通宵沒睡，太累了，有機會再去吧。
然後當天晚上他發了一條去吃小龍蝦的朋友圈。
12
記錄這些下來，當然不是要抱怨什麼，只是表達下對自己的失望。
這段感情，我什麼都沒做錯，但犯了最大的錯：我選錯了人，還給了他傷害我的權利。
想起來，分手前幾天，我們還為了草莓味的威化餅乾吵了一架。
我很喜歡吃威化餅乾，但只限巧克力味。其他口味我都不吃。尤其是草莓味，不管是草莓味雪糕、草莓味酸奶、草莓味曲奇，我都是從來不碰。
結果他以給我買零食的名義買了一袋草莓味餅乾。
我明確表達我不吃，他說，你沒嘗過怎麼知道不好吃呢？
是啊。我現在想告訴你們，難吃就是難吃，屎再好吃都不會有變成黃金的一天。
看這篇文章的你們，我不知道你們看完是什麼感受。我的感受就是，好了，人生已經很糟糕了，還有什麼能打敗我？
只要不死，就有希望。
我，走彎路藝術家本人，當然不會因為在這段感情里受了傷，就放棄愛和被愛的權利。越挫越勇，我們白羊座女孩，字典里沒有「輸」這個字。
分手之後，我就去接了頭髮紋了眉，狀態好了，整個人都容光煥發哈！哈！哈！
我好美哈哈哈
然後談了一個合作項目，簽了合同。也跟很多同行討教了方法，勾兌了資源。好像分手之後，一切又順利起來了。
哦對了，我把故事跟幾個大v朋友講了講，她們覺得素材難得，於是拿去寫了文章，你們想看的話自取，旁觀者記錄必然有偏見，即使身處其中的人，也是帶著自己的情緒去寫的，所以不用糾結太多，細節都是真的：
紅肚兜兒寫的：分手後，前男友變成了戲精？
13
很多人以為我的愛情死於摳門。
不是的。
是他把我當成一個局外人，然後強行安排好生活中的一切，讓我根據他的節奏來執行。我是人誒！拜託，我寫那麼多篇文章，碼了那麼多字，不就是因為我平時鬼主意多嗎？
從頭到尾 ，他沒有關心過我的愛好，我的需要，我作為一個真實的人的喜怒哀樂。
最可氣的是，我居然忍了這麼久？
我無法判斷出，我是主動失去了自我，還是在這段以愛為名的持久性傷害中逐漸失去自我。
很多事情就是這樣，溫水煮青蛙的時候，青蛙是享受了前半程的。
我現在看到有在愛情里失去自我的女孩子，都很想一巴掌抽醒她，醒醒吧，你的靈魂已經死了。
我現在回想起來，我最愛的那個自己，依然是那個敢在課堂上跟老師叫板的我，在會議室跟老闆拍桌子對罵的我，是在微博舌戰直男癌的化身鍵盤俠的我。
就像這首歌里唱的吧，要驕傲，要自信。
那種女孩
創造101 第3期
陳芳語
00:00/02:19
當你放棄驕傲，你就會失去一切。
人生沒有「早知道」，但我至少可以做到不後悔。
繼續去愛，像沒被傷害過一樣。
14
至於這段感情，
我努力了，我儘力了，我愛過了，也愛夠了。
從今江湖兩相忘，別再見了。
15
我美不美？哈哈哈哈
這是我大四時候跟室友出去吃夜宵拍噠，身上這條裙子是淘寶買的，79元，我現在還保留著，因為覺得還滿襯膚色的。
這張照片是15年底，我還在北京的第一家公司。和當時的男友吃烤肉的時候，我還在工作。在朋友圈發這張照片的時候 ，好多人誇女神哈哈。其實這件外套是在一個批發市場買的，100多。當時這個男朋友攝影技術不錯哈哈哈哈
今年過年帶麻麻去逛廣州紅磚廠創意園的時候拍的。這就是400多的包，小CK，百搭色。除了這個包，身上最貴的是圍巾，200多，想不到吧哈哈哈！
外套開衫是淘寶的，100多；裡面的白色毛衣是一家韓國定製店的，200不到，但質量好到爆哈哈。褲子是優衣庫的，200左右。這雙小白鞋就厲害了，是有一次森馬品牌日，滿1000-700秒到的，摺合下來可能就50多？（老子是不是超會買？叉個腰）
200不到的毛衣是這件：
前幾天閨蜜來廣州玩，我穿了件新裙子。這時候剛紋眉沒幾天，所以有點蠟筆小新啦。不過還是很美對不對！
好了好了，快轉發吧。我要出門過一個人的520啦！
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