幽默段子：二貨朋友第一次去女朋友家，為了好好表現，先敬一碗飯

說個同學父母的。

他父母剛開始戀愛。 有天去逛街，他媽看上一件羽絨服，但是一看價錢就拉他爸走。

他爸說：咱買不起還不能試試？ 他爸就硬把他媽塞進換衣間。

他媽換出來，他爸東看看西瞅瞅，拉著他媽就跑，說：快跑！趁營業員不在！

他媽穿著那件羽絨服，標籤飄在外面，被他爸拖著向〈！--StartFragment -->外飛奔，剛好路過一個柱子，他媽一把抱著柱子大哭。 他爸回過頭嚴肅的說：快跑！你是不是等著被抓啊？

他媽哭得更凶了 。 然後他爸大笑起來：哈哈哈哈……衣服錢你進去的時候我都付過了。

不明白， 到現在也不明白：我為什麼是我現在的我，而不是張三李四？「我」為什麼寄托在我這樣一個本體上呢？為什麼都是我去感受「我」以外的人和事呢？對於「我」而言，他們是「他者」，「我」為何不是「他」，去感受客觀？？？ 想不通，實在想不通，怎麼搞的好象歐陽峰一樣，這麼小都快要到了左右互搏的竟界！！！

有一次和一個同學走在馬路上，我們兩個都是男的，有一個人過來問我們：「兩位要情侶表嗎？28元一對。」我們就這麼象同志嗎？

舅子去城裡姐姐家，可找不到姐姐家的住處，就打電話給姐姐，姐夫接了電話。

姐夫：你在哪裡，告訴我？我去接你。

舅子：我也不知道！

姐夫：你身邊有什麼單位嗎？

舅子：有，工商銀行。

姐夫：還有呢？

舅子：農業銀行。

姐夫：城市銀行多了，我怎麼找的到你，還有別的標誌嗎？

舅子：有！

姐夫：是什麼？

舅子：樓房。

姐夫：廢話，城市裡到處是樓房，樓房有文字嗎？

舅子：有，剛才還咬了我一口呢。

姐夫：我說的不是那個蚊子，是樓房上有字嗎？

舅子：有字，泡澡、洗腳。

姐夫：有大點的字嗎？

舅子：有，中心菜市場。

姐夫：這都有什麼用，有沒有帶地名的字。

舅子：有。

姐夫：有你不早說，費這麼大的勁，快念出來。

舅子：上海印刷廠。

姐夫：喂，你是不是在上海下車了？

舅子：不是，我在北京呢。

姐夫：你在北京念上海有什麼用，我實在也沒法找你去了，乾脆給你個電話號碼，你打一下看能不能有辦法。

舅子撥著電話號碼：110！

一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個同學注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時候，她突然站起來大聲說：「哎呀，這裡真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。」

一個暴發資本家在一家豪華的餐館設宴招待親朋，慶賀一本萬利。有人傳說他曾吃過人，不過看他衣冠楚楚的模樣，卻又很難相信。一個侍者送上酒菜單，請他點酒點萊。他把手一揮，說：「先給我拿客人名單來！」

話音剛落，餐廳里已空無一人。

飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。「對不起，」他問，「請問您是不是讓·皮埃爾先生？」

「不，我不是。」那人回答。

「啊。」他舒了一口氣，「那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。」

一個僕人不小心打碎了一隻珍貴的琺琅盤子，主人看見了碎片，就問是誰打碎的。

「我打碎的。」僕人回答。

「怎麼打碎的？」

僕人一時沒找到合適的詞語表達，便著急地把另一隻盤子用胳膊碰掉在地上，說：「就是這樣打碎的。」

「老兄有錢沒有？借100元急用。」

「我只有50元，夠不夠？」

「好，先給我50元，其餘50元，算是欠我的好了，過兩天有錢時記著還給我！」說完他就走了

假期回家，同學們送我。有個男生幫我背行李，

雖然行李底下有滾珠，但行李又重又大。

我看見這個男生背著行李很吃力，就對他說：「背不動就滾吧！」

這個男生聽了後很氣憤地放下了行李看著我，

我一愣，忙向他解釋：「我指的是輪子！」

一個男人在海灘上裸曬日光浴。一個小女孩走過來，男人用正在讀的報紙把自己蓋住。

女孩走上前來問：」先生，你報紙下有什麼？」

男人答道：」一隻小鳥。」

小女孩走到一邊玩去了。男人睡著了。等他醒來，卻發現人在醫院，疼痛難忍。警察問他是怎麼回事，他回答說：」我不知道。我一直睡在沙灘上，有個小女孩走過來問了我一個比較隱私的問題，然後我就到這兒來了，別的我都不知道。」

警察回到海灘，找到了那個小女孩，問她：」你對那個男人幹了什麼？」

小女孩猶豫了片刻，回答：」對他？什麼也沒做呀！我只是和那隻小鳥玩了一會兒，小鳥吐我口水，所以我擰斷了它的脖子，捏碎了它的鳥蛋，還一把火燒了它的鳥窩。」

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