一個平凡女人的一生也不過如此

文：魏添

18歲

十八歲的女孩應該是屬於女人最好的年華，像一株盛開的花朵，芳香四溢，可我的十八歲卻是灰色的，並有些暗淡，因為那次慘烈的高考失敗，徹底改變了我的人生軌跡，但我還要感謝我的父親，是他讓我沒有放棄繼續求學道路，上了一所大專院校，學了快計。

21歲

三年的學習時光很快就過去了，馬上就要畢業了，心裡很是不安，因為就要開始找工作，也不知道自己能不能找到一份稱心如意的工作。

而那個時候學教育專業的同學，國家還包分配工作，當時的我別提有多麼後悔，心想不如當初報教育專業好了。

雖說不是很喜歡老師這份職業，但好歹也是一個鐵飯碗啊，現在回想自己當初可能是對即將踏入社會的恐懼，和對自己未來迷茫的擔憂與無助。

22歲

整個大半年我都在找工作，因為那個時候，經濟還不是很發達，所在的城市也很小，就業崗位就更少了，想找一個對口會計的工作，更是難上加難了。

正好那時有一家深圳航空公司來我們的城市招聘空姐，我就偷偷被著父母報了名，幸運的是我被選中了，我當初真是滿心歡喜，高興死了，因為我一直都想去祖國開放的最前沿去看一看。

但父母得知後卻極力的反對，說人家是騙子，我開始和父母對峙，和他們鬧，吵，說狠話，你們總不能讓我這麼一直待著吧，難道你們要養我一輩子嗎？

最後把父親弄得實在沒有辦法了，父親厚著臉，找人，托關係，把嘴皮子都磨破了，在一家汽車製造的國企單位給我找份會計的工作，這才栓住了我想往南飛的腳步。

24歲

我已經在這家國企單位工作有兩年之久了，日常工作很單調，除了算就是算，但我卻很喜歡，因為我對數字有著一股天生的熱愛。

這時的我也恰巧遇到我人生中的愛情，他是一名初中民辦教師，長的眉清目秀的，一副書生氣樣子，用現在的話說也算得上是小鮮肉一枚，和他在一起的時候總有說不完的話，覺得時間都過的飛快。

有時覺得自己彷彿又回到了那少女時代，一顆羞澀的心又開始蠢蠢欲動，就像是現在青春偶像劇里的少男少女一樣，一切靜好。

27歲

我們處了三年的感情我想要一個結果，我帶他回家見了父母，父母一聽他是個民辦教師，掙的還不如我多，母親立刻就反對了，而父親的臉上也露出不悅的神情。

我原本以為通過我努力做父母工作，父母會接受他的，可是我的努力終究是徒勞的，母親這次態度異常的堅決，如果我和他在一起，母親就要和我斷絕母女關係，母親長掛在嘴邊的那句話，貧賤夫妻百事哀，她不高興時候像是就說給父親聽的，實則是說給我聽。

在愛情面前，我還是不夠堅強，最終還是愛情敗給了親情，葬送了我三年多來之不易的愛情，那時的我想我今生都不再擁有愛情了，

也是那一刻讓我明白，哭過，鬧過，都不足以談論愛情，唯有沉默代替過往。

29歲

我用兩年的時間漸漸地從上段失敗感情中慢慢走了出來，那一刻我才發覺再多麼深的感情也扛不住時間的磨洗，沖刷，再日久彌新的情感也不過是時間長河裡的滄海一粟，最終都會被無情的淹沒掉。

那時給我最深的體會是想要靠感情來維持某種關係，終究是不牢靠的，還需要感情以外的某些東西，比如，血緣，金錢等等

30歲

在我的那個年代按照常理來說三十歲的女人該是一位母親了，但我還是孤身一個人，那時自己的內心也開始有些慌了，而父母為此更是抬不起頭來，我好像被剩下一樣，用現在的話是一個大齡剩女，而那時被叫做老處女。

而我自然而然的成為那個時代的稀缺資源，但那種稀缺資源總是帶有別樣的異味，可能是嘲諷，也可能取樂，總被人津津樂道說著。

31歲

我結婚了，這婚結的現在覺得有些突然，草率，可當時並未覺得，因為順應時代，自然就水到渠成，是一件是時候該做的事了。

結婚的他就是現在老伴，那時他是一名計程車司機，樣子憨憨的，胖胖的，掙的很多，在這點上符合了父母選女婿的標準，人也很老實，對我也非常的好，能看出來他是真心喜歡我。

我也試著慢慢接受他，但心裡總覺得差點什麼，婚後的日子過的很平淡，無非是婚姻里柴米油鹽醬醋茶，日常瑣事，樂趣很少，浪漫也從來沒有過，慢慢的我就習慣了，因為那個時候每家都是這樣過日子的，那已成了時代的一種標誌。

33歲

我懷孕了，得知這個消息，我高興極了，高興的讓我落淚了，我終於要當母親了，而他更是高興的不成樣子，急忙把消息告訴自己的家人。

婆婆得知消息，連夜做車從鄉下趕了過來，說要伺候我把孩子生出來。

孕前我反應很大，動不動就乾嘔，有時還被婆婆逼著喝一碗據說能生兒子的湯藥，可見婆婆的腦海中還保留重男輕女的思想，現在回想起來，如果當初沒生兒子，而生的是女兒，是不是會成為婆婆眼中的千古罪人。

34歲

兒子出生了，兒子的出生給全家都帶來了喜悅，特別是婆婆，對這個大孫子愛不釋手，疼愛有加，兒子是一雙大眼睛，這一點很像我，當我和兒子深情對視的那一刻，我莫名的流淚了，我第一次感覺生命是多麼奇妙的東西。

產後的三個月我脾氣變的很壞，動不動就發火，做丈夫的不能理解，婆婆說我事多，就連自己有時都不能明白自己為什麼會發火。

現在想那時的自己可能患上輕微的產後抑鬱，只是自己不自知而已，如果知道早就去尋醫問診，也不至於持續長達半年之久，那是一段經歷，是我人生中找不痛苦根源的一段苦旅，更是一種折磨。

35歲

我休職在家，專心帶孩子，在這長達五年的時間裡，一邊帶孩子，一邊打理好家裡的一切事務，洗衣，做飯，帶孩子，成為我日常的工作，我已徹底淪落成為了一個地道的家庭主婦。

在這期間我的身體不斷的發胖，臉上的皺紋也明顯增多，而平時也不知打扮自己，因為一直在家的緣故，好像對美的渴望已沒有以前那麼強烈，人自然也懈怠了不少，沒了以前的精氣，更沒了以前的心氣。

自己有時很討厭那時的自己，那時的自己就像是一個黃臉婆，整天活的無精打採的。

40歲

孩子終於上了託兒所，自己也能把往日忙碌的身子空出來了，那時第一個想法就是回去上班，可是公司在一年前已經倒閉了，我已無班可上。

於是四十歲的我又開始重新找工作，結果可想而知，四處碰壁，所有的公司招聘會計，都需要會使用電腦，要求會電會計，對於我還停留手扒算盤的時代簡直是當頭一棒。

我有些灰心，丈夫也勸我放棄，在家當個家庭婦女不是挺好的，可是我不甘心，我不願接下三四十年都做個家庭主婦度過餘生，這不是我想要的。

於是我報了電大的會計專業，學起了電會計，那個時候除照顧家庭，把所有的時間都放在學習上。

終於一年後我畢業，在一家很的小公司才勉強謀得一份會計工作，那一刻我很開心，也很有成就感，因為我終於可以獨立了，也可以實現自己的價值了，內心中喜悅之情無語言表。

45歲

人已經到了中年，感覺就是一個字，累，即要工作，還要照顧家庭，有時還在不斷叮囑處在青春期格外叛逆，頑皮的兒子，有時感覺自己心力交瘁，真的想停下來歇一歇。

可是當看看兒子，又看看自己的爹媽，心裡的想法頓時又縮了回去，真的不能停，也挺停不下來，只好時常用那句生命不息，奮鬥不止的話來安慰安慰自己。

48歲

由於所在的公司發展，不斷壯大，我升職了，成為了公司的財務總監，心裡自然歡喜的不得了，這也是對我自身價值的肯定。

丈夫得知我晉陞的消息，也很高興，但我能隱約的感覺我的晉陞給他帶來的無形的壓力，他比以前更多向我噓寒問暖，不斷向我獻殷勤，有時還買花給我，我會說以前都沒買過花送我，現在都是老夫老妻了，還花那錢幹啥，他就會嘻嘻笑著說，你可是經理了，我得好好拍拍你的馬屁，不然說不上哪天你就給我踹了，說完我們都哈哈大笑了起來。

我這時才意識到危機感可以讓一個男人對你做出改變。

52歲

兒子終於上了大學，完成她媽當初沒有完成的夙願，我感到很欣慰，兒子上大學走了以後，我的工作也沒有以前那麼忙了，自己感覺很不習慣，無所適從，有時感到空虛，寂寞。

孩子他爸經常說，要是孩子永遠都長不大該有多好啊，我知道他是想兒子了，我還得安慰他說，男孩就應該出去鍛煉鍛煉，這樣才能長大，嘴雖然這麼說，心裡何嘗不像他爸爸一樣，孩子走的越遠，做父母的牽掛就越長。

56歲

今年我五十六歲，人生已經過去大半，兒子也馬上畢業了，我也即將退休，我和老伴商量過，兒子的今後的人生都由他自己做主，我們只有尊重和支持他的權利，因為我們都是從年輕時一步一步的走過來，深知什麼是美好，什麼是不幸，也明白和懂得人生的最重要的到底是什麼。

我知道我們現在主要的責任就是贍養好我們雙方父母，讓他們安度好晚年，這是我們該盡的義務。

我們也會通過言傳身教告訴我的兒子，甚至將來的兒媳，讓他們知道什麼是孝道，也希望他們向我們一樣不斷把這種孝道去給教給他的孩子，一代影響著一代，因為孝是人的一種底色，不可缺少，更不可丟失。

說了這麼多，我不知我六十歲，七十歲的時候是什麼樣，是不是和現在的老太太一樣，越來越注意身體了，沒事看看養生節目，保健保健自己，跳跳廣場舞，扭扭大秧歌，還是整天帶孫子，總之應該不會讓自己閑下來，因為我知道閑下來，人就會感到孤獨，有時可能還會生病。

但有些我還是很確定的，我會變的越來越老，身體是一天不趕一天，臉上堆滿了皺紋，越來越不愛照鏡子。

因為一照鏡子就會想到自己年輕時候那光彩熠熠的自己，不禁會感嘆歲月不饒人，一切的一切都不是當初的模樣。

時常一個人兩眼獃獃的看著窗外，一束陽光從窗外射了近來，照在我臉上，屋裡的擺鐘不停走著，發出嘀嗒，嘀嗒的響聲。

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