內涵段子：女領導讓我冒充男友回家，剛進門就傻了，跪下就說……

1.你真愛我嗎

老婆：「你真愛我嗎？」　　老公：「真的。我恨不得把心掏出來讓你看看！」　　老婆：「那倒不必。只要你能把你爸爸的存摺掏出來就行了。」

2.吃貨

看了那個給老公發三遍「你愛我嗎」的信息的糗事，　　我也給老公發了，內容如下：　　我：老公你愛我嗎？　　老公：又想吃啥了？　　我：老公你愛我嗎？　　老公：羊肉串卷饃？　　我：老公你愛我嗎？　　老公：知道了，全家桶是吧！　　我：……

3.飯店看到一位酷哥， 優雅地叼起一支煙， 掏出一隻霸氣的zippo， 一打沒著，再一打又沒著。。。 ......

4.舅的老婆

前段時間身份證丟了跟老公去補辦，　　期間我上廁所出來,見老公和一女人說話，　　等我過去那女人就走了。 我問老公那女人是誰，　　答：「我舊的老婆」我火了，　　大吼道：你還有箇舊的？憑他怎麼解釋也不理。　　突然看那女的過來很面熟，是舅媽，恍然大悟。　　對老公吼道：「你說舅媽不行,還舅的老婆！」

5.一般吃貨都是這麼拒絕人的！ 「你算哪根蔥？」 「你不是我的菜！」 「你是不是 ......

6.私房錢

一個男子掙了很多錢，但是都給了妻子。後來離異，他身無分文。　　再婚後，新婚妻子責怪他說：「一個大男人怎麼可以不留一點兒私房錢？」　　男子聽了，誠懇地說：「你說得對，我以後一定改。」

女領導讓我冒充男友回家，剛進門就傻了，跪下就說……

7." 回家太晚總是怕遇見鬼

上初中時有兩個死黨，一天玩完遊戲很晚了，三個人走回家，路上沒人，我和其中一位走在前面邊走邊聊剛才的戰績，聊著聊著突然感覺少了個人，回頭看了看，馬路上昏暗的燈光，一眼望過去，一個人沒有，我們後背都發涼了，只好硬著頭皮往回走，沒幾步只聽見一聲微弱的呻吟，循聲找去，原來緊跟著我們的哥們掉排水井了，我們叫他的名字，他再沒有應，為了確定有人，跟著我的同學竟然扔了塊碎磚頭進去了，聽見慘叫，我們才確認是他的……

8.更加嚴重些

鄧建夫妻倆想栽贓陷害鄰居塗八，鄧建說：「我去法官那裡告塗八偷了我們的小米，老婆，你也去告他，講得更加嚴重些。」　　老婆說：「那我去告他偷了我們的大米吧！」

9." "口腔潰瘍晚期，聽到晚期就怕怕。

開學沒幾天口腔潰瘍了。一開始忍了幾天，後來都沒法吃飯。

晚自習時老爸帶我去醫院掛急診。好不容易等到我，剛張開嘴，醫生就大喊：「別看了，口腔潰瘍晚期！」

一聽到「晚期」我爸腿都軟了。

然後醫生慢慢說：「快好了，別浪費錢了。」

10.散步

一對夫婦年逾七旬，依然身強力壯，恩愛非常。　　他們結婚五十周年紀念那天，有人問老先生健康的秘訣，他說：每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天這樣健康，都是因為五十年來，大部分時間都在戶外活動。

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