《父母情深深》—總是打人的孩子怎麼了？

6歲左右孩子在外總愛打人惹事，讓老師家長很煩。家長往往大打出手，效果不好。送醫院診治，多認為多動或行為不良，藥物效果不明顯，行為治療也不全有效。我的經驗是要理解孩子，讓其情緒平復後再解決他的行為問題，而且要看看父母是否經常否定孩子，讓孩子積累了許多憤怒。

大家晚上好，飈哥又和大家見面了！今天講的題目是總是打人的孩子是怎麼了？

我上次遇到一個小男孩，大概是八九歲吧，他家裡是兩姐弟，他的姐姐比他大十幾歲。姐姐小的時候父母在外面比較忙沒有怎麼管她，但是父母對她精神上有許多肯定，對她有很多認同，所以她姐姐表現非常地好，讓父母非常省心。他出生以後，父母覺得現在經濟條件也比較好一點，有時間能夠照顧他，對他有更多的關注。但對他關注的時候，總是覺得要幫助他、指導他，所以對他的批評教育比較多。這個小男孩從小就讓父母不省心，從幼兒園到小學都總是惹事，因為老師經常會請家長，父母就會對他批評教育，甚至說了不聽以後就打他罵他。到小學後這個小孩表現得更差了，也不遵守學校紀律，經常去打架惹事，上課也不專心。家長就感到很煩，又不知道怎麼辦，對他批評越多，打的越多，他的問題好像越嚴重。有一次，這個男孩把他姐姐畢業論文的資料損壞了，他姐姐也打了他。姐姐也覺得媽媽怎麼生了這樣一個弟弟，非常的煩，經常跟他講什麼都不會聽。父母有想放棄這個孩子的念頭，覺得沒有辦法管教這個孩子。他帶孩子去做行為矯正也沒有效果，就覺得應該放棄，不知道怎麼生了這樣一個小孩。他來找到我的時候，我就問這個小孩有什麼興趣愛好沒有，他說他就喜歡畫畫，我就拿了一張紙給他畫，他說畫什麼，我說你想畫什麼就畫什麼。他在畫的過程中，我就注意觀察他的行為、觀察他在怎麼畫。他畫完以後我就問他：「你是畫的什麼？我看你畫的線條比較肯定，好像你心裡很有數。」另外，他畫畫的時間也很長，這期間完全沒有動就在非常專心的畫畫，我也沒去打擾他。他跟我聊了半個多小時，幾乎都在聊他的畫。我不斷的對他的畫給予肯定，然後也對他在畫的過程中的專註給予肯定。一個小時下來，我覺得他都非常安靜，跟我聊的時候也覺得情緒很平穩。我就問他，你平時情緒怎麼樣呢？他說情緒不太好，容易生氣，容易憤怒。後來問她母親，我說看到你的小孩表現都很穩定，情緒都很穩定，行為也比較好，沒有像你說的那樣，像坐不住啊，或者是不聽話這種感覺呢。他媽媽跟我講，他們每天很少對這個小孩有肯定或是有表揚，一般都是批評。因為總覺得他不對，不是這裡不對，就是那裡不對，都會在說他。接下來，她說了一件曾經讓她也比較吃驚的事情，有次她把小孩帶到她的單位後，就忙去了，也沒管這個孩子，小孩就打開了她的電腦，看到電腦桌面的畫面，他就開始畫畫。畫了好一會兒以後，她單位的同事就說你小孩畫畫畫地好好啊，她就不太相信，看完很吃驚，小孩真的畫的很好。但是她平時怎麼沒有注意呢，小孩在學畫的那個老師也是講這個小孩畫畫畫地好，她就不相信，因為小孩一般不會拿畫給她看。平時給她看的東西，她都很難去說他好的地方，都是說他不好，所以小孩一般不會拿他畫的畫給媽媽看，所以當她看到孩子的真實水平以後非常吃驚。

我就想到你這個小孩為什麼總是在外面打架惹事呢？會不會是這個小孩在家裡沒有得到認同，沒有價值感，然後有很多委屈，很多憤怒。他的這種憤怒委屈，一般很難跟父母表達，多數時間他都會在外面他控制得住的人面前表達，比如向同學表達。但有時他也會失控，明明在老師面前他不想表達，但是他控制不住，他集聚的憤怒太多。後來我就跟他媽媽講，他現在學習不太好，注意力不集中，可能是受他情緒的影響，你去發現他好的地方，給他更多的認同和理解。從好的地方入手，再來調整，這樣可能會好一點。他的媽媽就從他喜歡繪畫這個角度去陪伴他、去欣賞他、去給他更多的理解，這個小孩後來慢慢地變得比較好了。

所以今天我想講這個題目就是因為我遇到很多家長跟我講：我的小孩兒總是打人、總是惹事，你能不能給我一個方法把他控制住了，他就不打人了。一般來說，六七歲，直到十歲左右的小孩，都是處在心理的發展過程中，處在人際關係的發展過程中，他需要去建立一些關係，他要去適應這樣的環境。小孩採用攻擊的方式有可能是他從父母那裡學來的，也有可能是他從手機電視上學的一種行為模式，但是從心理的角度講，他是一種心理性的需要，他是學習協商的一種策略。比如說他跟朋友在交往的過程中發生了衝突，他一定想去控制局面，一定想去怎麼解決這個衝突。怎麼來解決呢？他在充分掌控的情況下，解決的可能性就很高，所以小孩的這種攻擊性是他心理發展的一種適應性需要。

小孩這種攻擊性的心理需要的產生，大致可歸結於以下四種原因：

第一種原因，是根據小孩的經驗來選擇的。比如身體比較強壯的小孩在社會交往的過程中，如果獲得的這種通過攻擊別人取得優勢的經驗，也會讓他採用攻擊的方式來滿足自己的心理需要；如果是身體弱小的小孩，他不一定採用攻擊，而是可能採用討好或者是其他的尋求幫助的方式來解決問題。

第二種，就是社會的期待，比如說在他的群體裡面，或者他看到的一些影視作品裡面，當他發現「我能通過攻擊別人達到掌控局面的目的」的時候，他有優勢。

第三，是一些規則意識，大家會發現教師子女裡面採用攻擊的方式比較少，在一些大學中學教師家庭里的小孩攻擊性都相對比較低，這跟父母採用攻擊行為相對比較少有關，也跟他們在對小孩的社會規則概念的傳輸上有關係。

第四種原因就是小孩的情緒。小孩的情緒不穩定，特別是他的憤怒和委屈，容易導致他產生攻擊行為。他這種攻擊性情緒往往來源於父母對他的批評指責太多，對他的不理解。家長沒有站在小孩的角度去理解他的情緒，小孩就會在這裡有一種情緒的集聚，等這樣的情緒的積累多了以後他必然需要找一個出口。

為了滿足自身心理發展的這種適應性需要，小孩子會出現比較強勢、採用攻擊的行為模式，這些攻擊行為可以分為以下四個類型：

第一種，主動性攻擊。如果他比較強壯，又在以前的攻擊行為中獲得了一種優勢心理，那他再次採用攻擊行為的可能性就會很大。因為如果他採用主動攻擊的方式來降低別人的自尊，使得他能夠很好的控制局面，這是他解決社會問題實現個人目標的一種手段，這種手段是他通過自己的經驗，通過他的學習得來的一種方式。

第二種，有的小孩的攻擊是一種報復性的攻擊，因為他覺得別人是有意的。通常，我們對「攻擊」的定義是：有意圖的攻擊行為，有意圖的傷害對方，這叫攻擊，無意識的行為我們沒有把它定義為攻擊。但在現實生活中，往往是小孩認為他不是有意的時候，對方並不知道，對方認為是攻擊；或者是他認為別人是有意的時候，他會產生攻擊。這種想像的情況也跟我們的情緒有關，如果小孩在受到一個攻擊或者受到一個傷害的時候，他是想像別人在攻擊他的時候，他會採用一種報復。特別是小孩在六歲以前很多傷害是無意識的傷害，他不是攻擊行為，但是受到傷害的人或者老師家長一般都要求他們進行道歉。這個時候，因為他自己覺得這不是有意的行為，所以在道歉時一般不主動或者不情願，這樣也會導致別人對他進行一個報復性的攻擊。

第三種，還有一種攻擊就是反應性的攻擊。就是小孩在別人對他進行的一個無意識的傷害，或者他進行了過高的、帶有敵意的判斷，他往往就不能控制他的憤怒，這個時候小孩兒可能採用一種反應性的攻擊。

第四種，就是關係性的攻擊。因為每個小孩在進入一個群體裡面時，一定會在群體裡面找到自己的位置，他要去獲得自己掌控這個群體的一種能力。他想要顯現這種能力，就會去攻擊一些人來建立自己的一種權威。比如說採用責罵、排斥、拒絕、謠言這種方式去攻擊別人，讓別人的自尊受到傷害以後形成他的權威，這種也是攻擊行為。

一般家長老師容易看到的是身體方面的攻擊，但是對小孩言語方面的攻擊一般不太注意。小孩在三歲以前是以身體攻擊為主的，在三到五歲言語攻擊會增加，特別是女孩兒。有的小孩身體比較強壯，但是他的語言表達有時候可能反而稍微遲緩一點，他受到言語攻擊後不能用言語去攻擊對方的時候，他一般都是採用身體攻擊，這種攻擊就很容易被老師發現，老師就會批評他。這時孩子就容易產生一種委屈感：他覺得是對方先攻擊他，但是由於對方的語言表達比較好，往往在這個時候他沒辦法用語言去還擊。因為老師看到的是他的行為而對他受到語言的攻擊一般都沒有注意，這種時候他的心裡是非常的不服氣。然後老師就會請家長，家長也只看到他的行為，沒有去理解他的情緒就對他進行批評指責，甚至打罵的時候，這個小孩他的委屈感憤怒感更會增加，然後這種情緒他又不能夠釋放，要麼他轉移到遊戲上去釋放，要麼他在學校裡面或者其他地方他仍然會採用攻擊行為。因為這種攻擊行為是對自己情緒表達的需要，也是他實現價值的需要。因為家長的批評往往讓他沒有價值感，沒有得到關注，他被批評指責比較多以後這種負面情緒積累得比較多了，他就很難集中注意力，學習往往也會受影響。這個時候，因為他沒有建立好對環境對人際關係的一個適應機制，他的心理不平衡，他會一直停留在這種委屈和憤怒的心理感受裡面，他需要有人理解。父母如果在這個時候能夠對事情先不在對錯層面去看，而是靜下來聽聽小孩內心的東西，讓小孩的情緒有個充分的表達，那麼這個小孩被理解以後，他的情緒會降低、他的憤怒會降低。然後他還需要學習如何在人際關係裡面去找到自信，需要學習找到另外新的適應環境和掌控環境的方式，不然的話，他就沒辦法適應新的環境。如果他適應不了新的環境，就會有被孤立的危險，有孤獨的感受，這種孤獨感會讓他自己產生一種恐懼，小孩就很難健康的成長。

我們家長看到小孩出現攻擊的情況時，一般都是直接去阻斷他的攻擊行為，而沒有從他內心的需要去理解，沒有從他情緒需要表達的基礎上去理解，去看待這個問題，那小孩的攻擊性就還會增加。而且，他的攻擊行為是會隨著他道德意識的成長一起成長，如果這個小孩進入到小學高年級或者初中時，有些小孩就會在道德意識發展中受阻：他不能完整的去理解道德層面的東西，完成不了最高道德意識心理發展的全部過程，他會認為別人曲解他，很難去換位思考。他在這種情緒的影響下在這個地方出現停頓，就會影響他的注意力，學習成績就會上不去，他的自信心又會受到傷害。這個時候，有的小孩會覺得我不聽老師的課我也能夠上學，或者我不讀書我也可以。但實際上我們學習的過程，是一個基本能力的提升過程，知識積累過程也是伴隨他心理成長的過程。

最後，家長要想讓孩子在成長中得到身心全面的發展的話，首先還是要理解小孩的情緒，要理解小孩的行為。在平時的教育里，在跟小孩的互動中，讓他找到自信找到被接納的感覺，就像我前面講的個案，由於家長對他的接納程度提升，小孩的情緒變得平穩，他才可能在人際關係中學會換位思考，學會更多的處理衝突的辦法。

今天的課程我就講到這裡。再見！

(胡艷整理)

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