心理學家研究發現，在親密關係里，引起矛盾的導火索可能比你想像中還要多。衝突源可能千奇百態，舉不勝舉，比如應該怎樣打發時間、該誰付錢、伴侶太粘人，甚至是馬桶蓋到底要不要掀起來等等等等。

這些親密關係中所謂的衝突往往源於伴侶間的差異，例如價值觀、各類喜好、人生目標等。如果這種差異沒有對雙方的選擇造成妨礙，就不會有衝突。而當差異在實際生活中妨礙到伴侶時，就會發生衝突。比如，如果你和伴侶喜歡不同地段的房子，當你們不打算買房時，雙方即使知道兩人的喜好有差異，也不會有衝突；直到有天你們準備購買房子，才會發生衝突。

而同時，也研究發現，伴侶們發生衝突的頻率也比人們想像中的頻繁——戀愛期間的伴侶們，平均每周會發生2－3次衝突。

但是，和人們所認為的「理想情侶」不同，真正健康的親密關係並不是「相安無事」「毫不爭吵」的。事實上，心理學家們認為，「爭吵與衝突」給了人們一個機會去解決問題，避免兩人的分歧惡化成更嚴重的問題。

你和伴侶的衝突是如何解決的？

應對衝突方式1: 退出

退出，指的是一旦雙方意見不合或發生分歧，一方就只會強硬地要求伴侶服從自己、為自己妥協，甚至威脅要結束關係。它之所以被稱為退出，在衝突發生時，他就直接放棄了好好解決衝突的努力。

應對衝突方式2: 忽視

忽視是指以消極的方式應對衝突，眼睜睜地看著情況惡化下去卻坐視不管。比如迴避和伴侶討論關鍵性的問題，冷戰、消失、或者轉移爭論點來逃避真正的問題。

應對衝突方式3: 信任

使用這種衝突應對方式的人並不會主動交流，只是樂觀地等待境況的改善，他們信任對方，也信任彼此的關係，能夠把衝突「消化」掉，不論是誰做出妥協，或者包容。

應對衝突方式4: 協商

使用這種應對模式的人會試圖通過溝通來恢復或改善親密關係。協商者會與伴侶共同討論問題；而當協商者覺得兩個人不足以解決問題時，他們也會積極尋求第三方的幫助，例如朋友或是婚姻諮詢師等。

由這四種應對衝突的模式來看，退出和忽視都是不利於關係的，它們有可能導致雙方越吵越激烈，甚至從對某件事情本身的爭吵，變成對態度或人身的攻擊，比如指責溝通態度不好，或者指責為人處世逃避等等。

而「信任」和「協商」則會開啟雙方溝通的正面循環，人們會在關係中更多地從積極地角度解決問題，也更從積極的角度看待彼此的衝突，從而也就能更妥善地溝通處理好衝突。

看到這裡，你覺得自己和對方之間，是哪種衝突解決方式呢？

我們解決衝突的方式可能與自身性格、以往的經驗有很大的關係，可能短時間內很難被迅速改變，並且這是一個需要雙方共同努力的過程（單有一方改變解決方式，另一方卻還是退出/忽視也並不能對兩個人關係有所助益）。

不過，我們還是有一些基本原則需要雙方共同遵守，來避免衝突導致的最壞的結果，才有可能使得感情不至於吵著吵著就散了。

那麼，在解決衝突時，有哪些基本原則呢？

1. 不要退避

當你的伴侶抱怨或者提出質疑時，不要試圖逃避衝突，也不要表現得過於防備。戒心和逃避的意圖無法解決問題，反而會讓伴侶更加感到不安。如果你感到自己不方便和伴侶進行溝通、或是需要時間思考，你可以直接、坦誠地告訴對方自己的難處、請求伴侶重新安排時間來討論衝突。在定下新的時間地點後，要記得之後履行諾言。

2. 不要負面回應

你的伴侶在衝突中可能用惡劣的態度對你，但你也要儘力控制自己，不要用譏諷、挑釁、表示輕蔑等負面的方式應對衝突。一方面，負面回應容易激化矛盾；另一方面，伴侶們更容易記住對方做過的負面的事，一旦給伴侶造成傷害，雙方都得花更多時間和精力去彌補。

翻舊賬也是一種負面的回應方式。在衝突的過程中，要就事論事地討論、避免翻舊賬。翻舊賬對解決爭端並沒有幫助，反而會讓對方產生反感，認為你不斷地在用過去的事攻擊Ta。如果你發現在自己會忍不住翻舊賬，說明你有過去的問題沒有解決，可能是過去壓抑的憤怒、掩蓋的傷害等等。先將這些問題擱置，等其他合適的時間再拿出來和伴侶討論。

3.不要來回互相傳遞負面情緒

當你意識到你和伴侶正你來我往地侮辱和傷害對方、互相辱罵和攻擊時，立刻喊停。可以舉起雙手要求休息：「我覺得現在自己過於激動了，我們停十五分鐘再來談」。等平靜下來後，再準備好討論的內容，重返和伴侶的對話，並且為之前的過激言辭道歉。誰都有失控的時候，但事後是否願意道歉卻是一種選擇。道歉其實體現了一種願意承認和承擔責任的成熟。

對許多伴侶們來說，相愛最難的部分也許並不是「在一起」，而是在一起之後的點點滴滴。對於伴侶間的衝突，只有在每一次面對時，有意識地控制自己的憤怒、控制住自己惡意的念頭，讓自己用善意的方式去看待伴侶，用友好的方式進行溝通，才能將原本可能帶來傷害的衝突，轉變為成促進親密關係的工具。

你會常常和自己的伴侶爭吵嗎，都是因為什麼原因呢？在下面留言給我們吧～

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