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「嫁給愛情也會離婚,嫁給物質離了小孩還富貴些。」

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Chapter 1

關鍵詞:比較

題主:女

問:冷愛老師您好,我有一件困惑很久的問題,希望可以得到您的開導。

我,女,23歲,護士。男朋友,25歲,做小車汽修。都是彼此的初戀,也一直吵吵鬧鬧四年多了。

兩個人吵架過程中互相都很生氣,心很累,但基本之後都可以溝通解決。

他對我一般,我自己感覺不是那種特別好的,但也還可以,(在我的概念里不需要那麼轟轟烈烈,或者多貴重的禮物,好日子是兩個人共同創造和維持的)。

我現在最大的困惑是我媽特別反對我們兩個,之前也是特別反對我們就準備說分手算了,可是今年我爸得癌症了,他怕我一個人受不了壓力就兩個人又在一起了。

原本以為我媽不反對了可還是反對特彆強烈(我媽反對的原因就是他長得不好看生的小孩都不好看,學歷不高,不掙錢,可我覺得只要肯努力就好)。

他在經濟上確實幫助不了我,身邊的朋友也確實嫁的條件都比他好,有時候我也會想這個問題,可還是會覺得日子是自己的,自己想怎麼過就行。

但我媽媽她們又總覺得我還年紀小,不懂事,有很多人嫁給愛情也好多都離婚了,還不如找個條件好些的,就算離婚了小孩還是富貴一些。

我有些害怕,我覺得我觀念是正確的,可在媽媽這麼強烈的反對下我有些懷疑自己的想法了。

還是想請教冷愛老師,我該怎麼去讓媽媽接受他,或者說難道我的想法真的是錯的嗎?

答:首先,你說「可在媽媽這麼強烈的反對下我有些懷疑自己的想法了」,這讓我想起一個段子:「受騙的成本很低,懷疑的成本卻很高。」

當你覺得自己是正確的時候,你之後的反覆懷疑,其實是對自己的消耗。

如果我和你說「你是對的」,然後你覺得我說的對,而之後媽媽和你說「你是錯的」,那是不是你接下來又要再來繼續問我「我究竟是對是錯?」

所以你要明白,不論是我還是你媽媽,又或者是其他任何人給你的建議,都不是正確的。

因為那些都不是你自己的想法。你應該有自己的想法,自己的判斷。

其次,就你們的關係我再給你一些建議。

你說「身邊的朋友也確實嫁得條件都比他好」,我覺得這個是不成立的,因為范冰冰的同學也不是每一個都當了大明星。

我們不能由於「身邊的朋友也確實嫁的條件都比他好」,於是你就肯定能嫁一個條件比他好的。

因為「身邊的朋友」她們都付出了什麼或者說她們自己本身就擁有著什麼,也未必都是你知道的。

很多人是看起來「表面風光」,而他們背後是付出了很多的努力,遭受了很多的磨難,是你沒看見的。

你這種和他人進行比較的心理,可能比你的母親給你的影響更大。

只有停止比較,才能夠還原一段關係,並且給予一段關係以真正的公平。

Chapter 2

關鍵詞:活在當下

題主:女

問:我是太自私了嘛冷大大,突髮狀況,希望能得到解答,字數有點多,辛苦您了。

我是女生,92年,166cm,體重不到120,事業單位。他31,172左右,體重不到120,銷售。

我們倆認識才一個多月(他是我同學哥哥),正式有好感才三個星期左右。

本來一直相處得很好,中間有兩次因為他不會說話我不高興並且告訴他,他解釋後沒事了。

他對我很上心,基本每天都有電話,白天我如果和他聊微信,他在和客戶一起也會抽時間回復我。

我只要說餓了,不舒服,馬上點外賣或者送花或者給我買零食,去外地出差看到了瓷器擺件好看的,也一次性給我買了四五套寄過來。

我知道他打算表白了,而我雖然不打算馬上答應他,但是內心也認定了他。

可現在出現了一個大問題,我今天才知道他結過婚,三個月,沒領證。當然,他沒打算瞞我,可是他們是去年年底協議離婚,而我們認識是今年2月21。

他說根據各方面的人告訴他總結出來大概是因為他做銷售沒時間陪她,女方出軌自己同學,但是他一直沒有得到女方的答案,最後說的一句話就是他太忙了。

我問他如果女方到時候回過頭說她後悔了,他是不是就會選擇原諒,他沉默了,後面才說如果不是知道出軌應該是會原諒的。

我現在說讓他處理好上一段感情問題後,再聯繫我。可我又不忍心丟下他,我不知道我能不能接受他結過婚這個事。

而且我不知道這件事對他的影響到底多大,會不會以後會經常懷疑我,擔心我也和他前任一樣出軌。

冷大,這是我第一次能真正去誇一個男生,因為我覺得他真的挺不錯的,可我現在真的不知道該怎麼辦?

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答:既然你不知道怎麼辦,那就按照下面三個方面進行著手準備:

一、調整自己的認知。

你和這個男生現在根本不同步,就像不在同一本書的同一頁上,你們在做的不是同一件事情。

他既沒有和你告白,也沒有打算和你在一起,而你卻一個人把你們倆故事的整本書都編完了。

在對方來看,你也許只是一個可以考慮的對象。那麼,對方也應該只是一個你可以考慮的對象。你真的想太多了,你的想法需要調整。

二、活在當下。

我每天幾乎都在科普同一件事情——活在過去與幻想未來都不是幸福人生,幸福人生是活在當下。

而你就是一個典型的活在未來的人。所以你會焦慮、會痛苦,因為你想的都是未來的事。

可事實是,你還沒有和他在一起,那麼你現在糾結的一切就都是虛無縹緲的東西。

三、你缺乏最基本的法律常識。

「三個月沒領證」和「協議離婚」之間,肯定有一個信息是錯誤的。

要麼是領證後協議離婚,要麼就是沒有領證,如果是後者,那自然不可能出現協議離婚事件,除非是沒有領證而後簽訂了一份分手協議的情況。

如果是最後一種,說明你對協議離婚出現的成立條件用詞理解不到位。

總之,不用如此焦慮還沒有發生的事情。也許他過去這段關係根本就沒有什麼影響,也許對他來說那都未必算作是一場婚姻也未可知。

可能你在情感與生活方面缺乏經驗,所以才會冒出這麼多過於沉重的擔憂。先嘗試和他多接觸、多相處,把心思收斂到現在會更好。

Chapter 3

關鍵詞:前任

題主:女

問:本人身高151,相貌中等屬於可愛型,經濟收入一般。前男友身高178,相貌中等,收入一般。

我們是高中校友,玩遊戲認識的。一開始我並不喜歡他,但是他一直很關心我,慢慢就有了好感。

後來我們一起參加高考,我本科他專科。他去了外省二線城市讀書(他叔叔在那邊當官),而我留在了本省的省會城市。

我們經歷了四年異地戀,雖然只有假期能見面,但是兩個人感情一直很好。他人很真誠,對我很好,他會把他認為好的都給我。

我們經常會用電腦視頻聊天,所以大學幾年也並沒有因為經常不在身邊而覺得失落。

我們那時比較單純,雖然會在一起過夜,但是沒有跨越過底線。

他比我早一年畢業,等我快要畢業的時候,我去過他那個城市一次,見到了他家裡人叔叔這些。

後來畢業前我在外地實習,他很痛苦的告訴我,他家人嫌我個子矮了,他努力爭取過,但是家裡人還是不同意,他要放手了。

實習結束我回學校做畢業答辯,他回來看過我,我苦苦哀求過,他口頭上答應不分手了,可是後來他回去後就開始冷暴力分手。

最終慢慢的我也就絕望了,彼此再也沒有聯繫過了。

這段感情對我的打擊很大,以至於後來四五年都走不出來,不想戀愛,一直忘不了,經常做夢哭醒。

直到後來遇到了現在的男朋友,才慢慢嘗試去戀愛,因為年紀很大了沒辦法給家裡給交代。

前幾天,他突然通過QQ號加我微信。那個QQ我已經很沒有登陸過了。從朋友那兒知道,他已經結婚了,孩子也有了。

他人挺正直的,不是那種會撩騷的人。或者是他現在的老婆用他的賬號加的我微信?

但是我們分手後就沒聯繫過,我根本不可能侵犯到她的利益,她沒理由來調查我呀。

答:你就應該不去管這些事情。不管是他,還是他老婆的行為,這些都是和你無關的事情。

你花了四五年的時間才走出來,遇到了現在的男朋友,慢慢嘗試談戀愛,那就珍惜現在。

我反覆強調:活在過去的人,日子是不會幸福的。放下過去,向前走。

就因為「他家人嫌我個子矮了,他努力爭取過,但是家裡人還是不同意,他要放手了」的情況,再去想他毫無意義。

因為他不愛你,和個子沒有關係。

你大篇幅描述一段過去的情感,在我看來有點危險,因為一不小心你可能就會再次沉溺,而這,恰恰是你最應該放下的。

把你很久沒有登錄過的QQ也一起埋葬掉吧。把注意力放在你現在的感情和現在的男朋友身上,畢竟他才是真正慢慢讓你走入了愛情的那個人。

好好珍惜,好好感受。感受此時此刻,全力聚焦於現在。

Chapter 4

關鍵詞:慾望、糾結

題主:男

問:女生的父母都是正式國家單位的工作人員,穩定清閑,家有三套房。

她長相白皙清純小清新,高中時性格很低調內向,學習很努力,剛分班後和新班的人不太熟,高三時和周圍的人關係很好。

她前桌經常偷偷看她,而她對前桌這種又黑又man的大叔型男也有好感。

在人口大省,她第一年高考發揮嚴重失常,考了個三本,傷心欲絕遂復讀一年,考了一本,跨越兩千公里去外省某非211一本讀大學。

她前桌農村人,其父親是個木工,母親無正式工作,他應屆高考正常發揮,同考的三本,欣然讀之。

大一上冊,該男和她qq聊天,驚覺她現在性格變得很開朗外向,經常參加活動,經常旅遊,和大學朋友玩得很開心。

又想起高中時的情愫,該男生遂追求之,網購了個充電寶給她當第一份禮物。當時她對他已是沒有感覺的。

寒假時倆人見了一面,也經常qq聊天,該男偶爾有兼職做婚慶主持人,此女生突然對他又產生了強烈的好感+依賴感。

該男多次約該女出去,求了她20日,女生終於同意一起前往隔壁縣一公園約會,只因該女生害怕被熟人看到會尷尬。

本來女生是不同意被親的,而該男生情不自禁親了她,那一刻她也心動了,就並沒有拒絕,竟覺得內心撲通撲通。

依依不捨的兩人各自回家,他向她表白了,兩個大量分泌多巴胺的人沉入愛河。但女生卻說只能和他地下戀,不能公開。

之後倆人又在ktv約了三次,但女生其實認為自己和他是沒有未來的,不敢把完整的自己交給他。

怕他及他的家庭不足夠優秀而得不到自己家人的祝福,怕不完整的自己對不起未來老公。就堅定地拒絕和他進行最後一步。

而該男生在陰暗的ktv角落,控制不住。

答:很少看到一個男生的來信是如此的多愁善感和糾結。如果不是因為我是讀中文系的,恐怕都看不懂你在講什麼。我可以三句話總結你的全篇:

1)背景:我們是高中同學,她復讀考上了一本,而我上了三本。

2)時間:再相見時,有些尷尬,她對我有些嫌棄。

3)事件:由於她沒有太多選擇對象但又不想和我長遠發展,所以我們處在地下戀中。

你現在的糾結,無非是她不願意和你發生性關係,而你在陰暗的KTV角落裡我也不知道究竟控制不住什麼了,這就是你的痛苦了。

但是,你的核心問題是什麼,你想過嗎?無非有三個。所以,我給你三條建議:

一,作為一個男人,不要這麼肉麻。

浪漫和肉麻是兩件事。麻煩下一次沉入愛河的時候,還請繼續好好說人話,不要這樣了。

二,作為一個大學生,不要這麼貪戀刺激

刺激和愛情是兩件事。分泌多巴胺不一定代表沉入愛河,還有可能是沉入欲河。沉入慾望的河流,你懂嗎?

三,作為一個人,不要放棄自己的發展。

姑娘既然嫌棄你,還請你努力振作。如果她是覺得你家窮,那就請你努力掙錢。不就這麼點事兒嗎?你一個男的在這兒唧唧歪歪的,幹啥呢?

你說你「網購了個充電寶給她當第一份禮物」,有意思嗎?趕緊的,好好打工掙錢。

讓一個「父母都是正式國家單位的工作人員,穩定清閑,家有三套房」的姑娘能看得起你的唯一辦法,就是在人家的價值體系裡面獲得成功,就這麼簡單。

Chapter 5

關鍵詞:婆媳衝突

題主:女

問:也不知道自己是哪裡做的不好,婆婆就是很不喜歡我,我一直很尊重她。

她衣服老是被她洗破了我就給她買新的衣服給她,襪子破了也給她買,過母親節給她買衣服(價錢不會,但都實用的東西)。

感覺她老是不滿意我,我覺得她不喜歡老公的奶奶(以前還不知道,我是後來鬧了彆扭之後才知道的)她要我跟她一樣才如了她的意。

老公的爺爺很早就不在了,奶奶一個人住,覺得挺可憐的,懷孕的時候老是來看望我,她就很不喜歡奶奶和我的關係好過我和她的關係。

再後來她的態度就越來越明顯,在老公的姐姐那裡說我這不好那不好(通過他姐姐每次發朋友圈和對我態度的轉變看得出來)。

有時候我和我老公不小心為什麼事情小吵一下,她表面不做聲,心裡全都聽著。

關鍵她又沒聽明白到底是為了什麼事,她就告訴她女兒、妹妹、媽媽、還有附近的鄰居(說話聽起來諷刺的味道)。

有時候我和我老公說這個問題,希望能通過他來幫助我融入這個家庭里來,說一次兩次還好,說多了他不相信婆婆的那些行為。

為此我們也爭吵過,嚴重的時候他還動手打過我,那個時候剛坐完月子,我和他提出了離婚,他後來又求我不要離婚。

我知道他是怕別人笑話他父母,因為他還有個哥哥30歲還沒有結婚,我當時也是看在小孩還那麼小,心就軟了就不追究了。

可是我們現在就是沒話說,他媽媽知道這個更從中教唆,讓他不要跟我說真心話。

如:有多少工資不要和我說、出去玩也不要和我說、凡事都不要和我講,能不在一起就不要在一起……

現在我老公是換了份工作,一周頂多回來一次……(我和我老公是相親的時候認識的)經理方面也沒讓他有壓力,冷愛老師幫幫我吧。

答:在我們的專欄曾多次遇到婆媳衝突的問題,每一個婆媳關係的問題都不太一樣。

因為一個人是沒有辦法做到超脫於自身關係來描述問題的。所以,如果是以一個媳婦的視角來求助,那這個婆婆一定是萬惡的。

可我看過了太多的故事,明白所有的關係都是相互的,而你發來的內容也不過是你的一面之詞。

於是站在外人的角度來分析你們的問題,就會變得比較困難。

我們需要從你發來的所有內容裡面,剝離掉其中虛假的、有水分的部分,看清其中真實的部分。

所以,每次面對婆媳關係的求助案例,都像一次做偵探的過程。

在這個案例中,我可以提供三個思路:

一,婆媳關係不是母女關係,改變你們的相處模式。

可以看到,你目前還沒有找到可以和你婆婆和諧相處的方式,也沒有在家庭中找到合適自己的位置。

更糟糕的是,你並沒有嘗試去改變你和他人交流的模式。

比如,如果你嘗試過給她買一些東西發現沒有用,你們的關係並沒有得到緩和後,你可能會發現你自己從來沒有嘗試去理解她。因為她現在在重複運行著她的婆婆對待她的模式,來對待你。

二,你和你先生的關係需要提高相處質量。

當你沒有調整好可以和婆婆相處和諧的模式時,你希望你的先生可以幫助你。但是你是否真的發自內心地希望他幫助你融入家庭呢?

我相信你當時的行為應該用「告狀」來描述更貼近真實情況。

因為你自己都說了「說多了他也不相信」,那你在他面前肯定是說了很多他媽媽如何如何不好吧。

可這是「幫助融入」嗎?這是在索取。所以,你和你先生的關係可能也沒有處理好。

三,男人的心裡話。

我想說一說男人的真心話。你覺得你的這個婆婆好像在教唆他工資不要對你透明,外出玩也不要對你事無巨細地彙報,事事對你留個心眼兒,似乎你的先生只是他母親的提線木偶。

我想說,我作為一個男人,可以告訴你:沒有一個男人,會百分百聽他媽媽的話。

在你們關係中所表現出來的,其實只是你的先生他本身就已經做好的選擇。

你現在似乎把你的婆婆看作是你們關係當中最大的問題,但其實在我來看,你的歸因是錯的。你和你先生之間的問題,才是真正的問題。

綜上所述,婆媳衝突的本質問題是夫妻問題,夫妻問題的本質問題是關係的問題,關係問題的本質問題是理解與被理解的問題。

解鈴還需系鈴人,如果你真的想解決婆媳關係的問題,還想挽救你們的婚姻,那麼就請你先試著摒棄過去不客觀的想法、做法和注意力。

你現在把你的婆婆看作是你最大的敵人,而絕非是你可以挖掘和依靠的資源,那你是永遠不可能從她那裡得到任何支持的。

只有當你嘗試著轉變自己的身份、立場與基本情緒,事情才有可能緩和。

人的感覺都很靈敏,當你對一個人心懷惡意的時候,她一定能感覺到。所以,還是把注意力放在經營你們的夫妻關係上面,重新整治吧。

Chapter 6

關鍵詞:成癮行為

題主:女

問:老師,你好!我跟我老公進入了尬聊。沒話題,他沒感情需求感 ,他說他在搞傳銷。讓我給他兩年時間,也拒絕我去看他。

他在南京,我在深圳。該怎麼辦呢。他四年前因為炸金花賭錢欠下巨債八九十萬,前面時候一直很黏我。

那2年我可能比較怪他,做了一些傷他的事。但是這幾年我,我家人都在積極的面對,跟他還了三十多萬的債。

現在我七八個月前就明確的表示要跟他一起面對,各種跪求。可是感覺他都無所謂,跟我好像沒什麼感情一樣的。

不知道怎麼回事,怎麼去解決 ,不知道怎麼挽回他?

為什麼他會拉黑我所有的聯繫方式,跟所有的同學朋友都不聯繫。也不讓我去看他,去到他那裡他也不見?

我們都認識快20年了,我們是同學,兒子也有15歲了。

他就是賭錢,輸了八九十萬塊錢的債,無法償還。我們家都替他還了30多萬塊錢的債。

他以前在家裡開了一個加工廠。就是因為賭錢,所以廠里關掉了,還欠了親戚朋友八九十萬塊錢。

我我爸爸,我妹妹,我們家給他還了30多萬。其他的錢他也一分都沒有,還過去年還從我手上拿了1萬塊,嗯,還跟同學也還借過錢。

我對他說過,房子快拆遷了,可能這幾年,嗯,房子拆遷了就可以還掉那個站,應該沒有多大的經濟壓力。

但是他現在都還是不願意跟我在一起,拒絕跟我在一起做事,也不讓我去找他,去到他那裡他也不見只說要我給兩年時間,他兩年之後一定會在一起,他這樣子說。

我覺得可能是在他前面兩年最需要我陪伴的時候,沒有陪伴他,現在情感都已經淡漠了,對我沒有情感需求。

答應我二年一定在一起可是平常很少聊天,三四天才回復,也有點抗拒聊天。

答:你輕描淡寫地說「那2年我可能比較怪他,做了一些傷他的事」,但沒有展開講清楚具體過程與事件。

因為這個男人現在表現出來的決絕,以及生活方式全方面崩塌,通常是出於對現實情況不滿的抵抗。

人都希望自己過好日子,他好好地開了一個廠子,去賭錢也就罷了,之後還欠了八九十萬對他來說很巨額的款項,再之後還把你拉黑切斷聯繫……

他做了這樣一票在正常人眼裡早就應該離他而去的行為後,而你的做法竟然是去跪求他挽回關係,這是為什麼?

似乎你給他還了三十多萬的錢款後你還欠他很多似的,這又是為什麼?

所以我很好奇,難不成你前面說的對他的傷害很嚴重?

因為你沒有具體闡述,所以我沒有辦法評估你口中的傷害究竟是否值得你現在對他的這些付出,也無從了解你現在所作所為背後的心理動力究竟是什麼。

這就像一個謎。如果你的目的是為了挽回,那就需要解開兩個謎題:

一,關於你這邊的謎題,請坦誠面對你對他的傷害。

你是給他造成了不可逆的傷害嗎?比如把他手砍了,或者是捅了他一刀?當然,不一定是生理上的傷害,我只是舉個例子。

但不論是因為什麼,結果導致了他對你在心理上如此的害怕和恐懼,甚至行動上的遠離。我相信絕不僅僅是因為你沒有好好陪伴他這麼簡單的原因。

二,關於他那邊的謎題,請坦誠面對他已陷入成癮行為。

人的賭博、酗酒和吸毒等這一類偏差行為,是由於人的負面獎賞機制形成的。

但更本質的原因,是當事人想逃避面對一些他更不願意麵對的東西,那些東西是他更難以承受的真相。

我曾經認識一個賭徒,把自己輸個精光。我問他:「為什麼要這樣做?」他說:「不僅是想翻身,更是想逃跑,因為我終於一無所有了。」

所以,你的丈夫不論是涉及賭博還是傳銷,這背後更深的原因究竟是什麼呢?他真正不想面對的東西是什麼呢?以上兩方面才是真正的答案吧。

追求文明有愛的生活

共建和諧幸福的家庭

專欄作者簡介:潘升,筆名冷愛,他是情感導師、花鎮聯合創始人、國家二級婚姻家庭諮詢師、國家二級心理諮詢師;擔任廣東省婚姻家庭諮詢師協會副會長、湖南省婚姻家庭諮詢師協會副會長、廣東省心理諮詢師協會理事。

自2008年以來,他筆耕不輟,人民郵電出版社為他出版了《冷眼觀愛》、《一切情感問題的答案》等書籍,受到廣大讀者的好評。人民郵電出版社是中宣部、新聞出版總署評定的全國優秀出版社 ,連續多年獲得中央國家機關精神文明單位和首都文明單位等榮譽。

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