同伴一句話,7歲孩子要跳樓!只因為父母離婚後,做錯了這件事
01
一個朋友心有餘悸地說起這麼一件事。
她兒子和班上一個小男孩D是同桌。倆人平時關係挺好的,時常聽兒子提起D。
可是前幾天,朋友突然接到老師電話,竟然是因為自己兒子的緣故,同桌小D差一點要跳樓!
朋友哪裡經過這種事。她心驚肉跳地趕到學校,看到對方媽媽也趕到了,一臉平靜。兩個小孩兒也沒事人似的又玩在了一起。一顆懸著的心這才放下了。
其後才了解了事情的原委。
就是孩子之間很常見的口角。口角中,朋友的兒子佔了上風。D覺得說不過,就生氣了。然後就蹭蹭蹭跑到教學樓二樓,扒著欄杆,嚷嚷著要往下跳。
朋友問兒子:你都說什麼了?
兒子低了頭,咕噥著說:我……我就說了句,你是個壞小子。
「不可以說我壞!」聽到這句話,D立刻又像只憤怒的小獸,吼了起來。連旁邊的老師都覺得很意外。
看著眼前這一幕,D的媽媽終於忍不住,紅了眼圈,說出了事情背後的緣由。
原來最近半年,她和老公一直在鬧離婚。
反正那個男人鐵了心就是要離,媽媽怎麼挽留都沒用。
離婚總是很難的吧。
理性上,我們知道,如果離婚不能避免,那麼就把傷害降低到最小。雖然夫妻緣盡,但不是夫妻,起碼我們還是孩子的父母。不能給孩子一個好的婚姻,好的離婚總能給。
道理說起來容易,要做到卻不易。
當我們渾身傷痕,滿心怨氣,往往會忍不住要尋了機會去插對方几刀,如此心中的恨意才能有一個出口。
可是,另一半根本不給你這個機會的時候,要怎麼辦?這份恨意,無形中可能就由孩子擔著了。
如小D媽媽說的:
這個孩子長得太像他爸了。一舉一動都像。他不聽話我就尤其煩。煩了就會罵他。有時候忍不住就說,你是個壞孩子,你要是再不聽話,我就不要你了……
朋友在旁邊差點聽哭了。
她說,「我只是心疼那孩子。」
他已經沒有爸爸了,就必須要堅決避免做「壞孩子」,如果「壞了」,他可能連媽媽也要失去了……
02
想起我一個親戚家的孩子。
他馬上要中考了,卻在去年底休學了。
學校老師懷疑他有多動症。因為他會在課堂上也忍不住說話,不是隨便說兩句小話。是沒話找話,且說個沒完沒了。
整天看起來總是稀里糊塗,嘻嘻哈哈的。
我能理解那老師說的是什麼意思。
過年的家宴上我見識過他。他會逮住某個長輩說,哎呀你穿這身衣服真帥,這衣服不便宜吧。
還會拖著旁人的胳膊說,我給你講個笑話……
初看起來覺得他好玩,但相處久一點就會覺得不太對。
他似乎有裝瘋賣傻的本事。
不停地製造出聲音,擠眉弄眼,手腳飛舞,不時摸摸這裡,動動那裡。
我記得他小時候也好動,但那是孩子常見的貪玩,調皮。可如今,他的一舉一動裡頭都是不自覺的挑釁,似乎要把身邊所有人的熱情和關心都趕走。
我知道,那一定跟他父母的離婚脫不了關係。
後來,孩子姑媽的一番話,驗證了我的猜想:
「這孩子可憐啊。小時候就因為太調皮,他爸媽沒少為他爭吵。後來因為這樣那樣的事,兩口子離婚了,跟著爸爸又遭了不少罪。他爸也不壞,就是脾氣大。每次一看孩子不順眼,就半真半假地說,都是你不乖,你媽才要跟我離婚的。他爸也是為了孩子好,希望讓孩子聽話點兒,把學習搞好。誰知道……」
我大約了解個中情形。
父母無法處理彼此的矛盾,最終還是分開了。離異的父親帶著調皮的兒子也不容易。他至今未婚,拚命工作,只為了給孩子提供一個更好的生活。
但是,他對孩子媽媽仍然是有怒火的。時不時會陰陽怪氣地提起她。尤其在兒子不聽話的時候會提起那個久遠的女人來。
孩子並不理解大人之間發生的事。
他看不到父親的難處,只知道,父親宣判他是一個罪人。
他記住了父親那句話:若不是因為你,媽媽不會離開。
可是,媽媽在他很小的時候就離開了,如今早有新的家庭。
他再也不可能挽回媽媽了。
於是,只剩下他,和他的罪名、他的自責待在一起。自我懲罰,自我放逐。表現出一副無藥可救的樣子,讓關心他的人一個接一個地無奈遠離。
想來實在難過。
03
這個社會,離婚越來越普遍了。也就有越來越多的夫妻,在婚姻被宣布死亡的那一刻,去面對那種徹骨的孤獨和傷痛,並學著在傷痛中慢慢放手。
最怕的就是父母一直遲遲不願意放手。
有太多父母如此。
離婚前,他們靠愛去維持關係。
離婚後,他們靠恨去維持關係。
若孩子小,父母間的恨意會很容易影響到孩子的言行,孩子的學習。前面兩個案例中的孩子就屬於這種。
等孩子長大了,若父母的心仍然無處安放,那麼還會直接影響到孩子的親密關係和一生的幸福。
比如我所認識的一個來自單親家庭的朋友。
提起童年,她幾乎沒有印象。只覺得母親很偉大,一個人把自己帶大。雖然有時候也會覺得媽媽太凶,但是媽媽說了,那都是為自己好。所以,她也就盡量乖巧。
讀大學,在媽媽的強烈干預下,她選擇了本省的大學。
後來要工作,原本外地有一個很好的機會,可是媽媽不同意,也就沒去。
後來結婚了,但媽媽對自己的愛人怎樣都不滿意。她自己也逐漸地覺得對丈夫各種看不順眼。
到後來,已經分不清到底是媽媽對自己老公不滿,還是自己對老公不滿了。乾脆離了。
如今,她白天上班,晚上回家陪媽媽。
其實她怕回家。
一回家就可能跟媽媽發生爭吵。但是又似乎總是走不出那個家。
她說:
最怕聽見媽媽說,「要不是因為你,我這麼多年怎麼會吃這麼多苦!我一個人辛辛苦苦把你帶大,你怎麼可以這麼不孝?」
我聽過她母親的抱怨:
我們小的時候,哪裡像現在的孩子這麼幸福?我們都很聽話!從來不會給大人添麻煩。
這話背後的意思,我聽得確切。雖然沒言明,矛頭卻直接指向女兒,怪女兒不聽話,不孝。
女兒當即就回嘴:你到現在跟我爸說個什麼事,都還要我在中間傳話。
母親說:他還欠了一些債,到現在都不肯還!當然要有人去提醒他。
原來朋友的父母離婚這麼多年了,彼此的恩怨仍然未了結。
離了就離了,已經是既成事實,然而對很多人而言,離婚這件事似乎很難翻篇。
既然做父母的,仍然活在糟糕的困境里,孩子如何放心過好他們自己的生活。
就算有時候,這個孩子想要離開,也是不被允許的。因為一旦這個孩子有抵抗和想要離開的跡象,就可能會被扣上不聽話、不孝順的帽子。
太可怕。
04
不可否認,離婚本身就是很難做到優雅轉身的。
現實中最常見的是,很多人在離婚後變得咬牙切齒,恨意綿綿。
有的人也信誓旦旦地說,他/她給我帶來的傷害太大了,我一定要過得比他/她好才行!
然而,對方過得好不好不知道,這些信誓旦旦的離異了的人,卻往往活得都不如意。
他們之所以過得糟糕,就因為他們把自己束縛在了濃烈的恨意里。
恨意蒙住了他們的雙眼,困住了他們的感受,讓他們一點點地遠離自己,讓他們的生活日益變得面目全非。
最苦的就是孩子了。
那麼,離婚後,要如何才能走出憤恨的痛苦?
答案是,如果可以,給自己一段專門的用以哀悼的時光。
就像一個人逝去後,親人們都會專門花時間去悼念一樣。婚姻的死掉也是需要去悼念的。
這個時候,任何人都不必表現的大度。
所有的糟糕和不堪都是正常的。
我們允許自己和那些憤怒,那些悲傷,那些痛苦和惶恐待在一起。
真正經過這樣的傷痛後,我們才有機會置之死地而後生。
如果獨自做到這些很難,那麼就去尋找你信賴的人,或者專業心理諮詢的支持。
總之,你需要去看到你的傷痛,並試著去療愈它,而不是藉助憤怒、指責和憤恨去逃離那些痛苦,或者乾脆把憤怒和恨意轉嫁到孩子身上。
當我們遲遲不能開始新的生活,就等同於把孩子也拖在泥濘中,無法離開,無法真正放心長大。
愛也愛了,恨也恨了。
哭過鬧過痛過後,該結束的就讓它結束吧。
當你沉溺在悲憤中時,孩子的悲憤並不比你少。而你的傷口癒合得越好,孩子的心結越容易放下。
今日互動話題:關於離婚對孩子的影響,你有什麼想說的嗎?
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