爆笑幽默精選：女友非得讓我把昨晚欺負她的東西掏出來，我無奈之下…

1.燃燒激情

男生告訴女友：機票已訂好，明天就可以飛上藍天去燃燒我們愛的激情。　　女友說：可是，我爸媽也去旅遊了，我們把愛的激情留在家裡燃燒，不是更好嗎？

爆笑幽默精選：女友非得讓我把昨晚欺負她的東西掏出來，我無奈之下…

2." "給大家講個悲劇,高考成績出來了

1、每年高烤成績公布後，就會湧現出一大批新物種，他們叫做復讀雞，壽命從1年到數年不等，之後有可能進化成另一種生物：大學狗。

再經過4年的血洗，將進化成不同的分支，例如程序猿、工程獅、公務猿、教獅、個體狐、經狸、司雞.....

2、報考分數線要出來了，有的同學一昧地追求好的本科看不起專科，這是不對的，只要專業適合自己，專科也非常不錯。當年我就結合自身情況，報了男性泌尿專科

3、高考成績馬上出來了，樓頂天台上賭球的朋友們讓一讓，讓一讓啊，不要急，大家都有機會。。。

4、同學們，明天就是最終審判了。望大家自覺遵守「我不說你不問」的基本原則。認真貫徹落實「考好的別來得瑟」「覺得考差的別來裝哭」。如有違背，友已盡，一頓臭罵後黑名單見。

5、高考成績馬上就要下來了，請各位家長把自家的刀具之類等鋒利物品藏好！住高層的也請關好門窗，以防發生意外！並告誡孩子 不要把分數看的太重，平常心對待！三百六十行，行行出狀元！哪怕是扔磚頭也會有出路的！我代表各工程隊 竭誠期待他們的加入！

6、明天高考成績就要出來了，學渣們注意別用電話查分，那是在浪費電話費啊。。。

7、高考成績出來了，真羨慕那對攜手考進同一所學校的情侶，女孩氣昂昂，男孩雄赳赳，女孩心靈手巧，男孩品學兼優，女孩報的面點，男孩報的汽修。

8、當初，為了高考填志願這事，我的父母產生了不小的分歧，我爸建議我去清華，我媽希望我去北大，後來打聽了一下，兩家大學的門衛都招滿了，我只好在自家的小區當了保安。

3.男人之間

問：我很好奇啊？弱弱的問一句：為什麼大家都不喜歡李宇春？　　回復：男人之間不講喜不喜歡，講義氣。

4." "家有三寶，天天好心情

1、一天，媽媽帶丫丫去逛商店，女店員笑著對女孩說：「小美女，你長得真漂亮啊！」

三歲的丫丫揚起小臉，摸了摸自己的頭髮說：「我今天早上都忘了梳頭了！」

2、晚上十點多，媽媽對兒子說：「你爸爸喝酒去了，你到樓下接接他。」

正玩遊戲的兒子道：「他天天喝酒都不用接，幹嗎今天要去接。」

媽媽：「你沒看見今天樓下那棵樹被園林局的人鋸掉了嗎？」

3、明天就要進行畢業考試了，可是小趙照舊打撲克、看電視，一點也不在乎。

他的爸爸趙老闆見了生氣地說：「你不敢快去學習還等什麼？」

小趙爽快地回答：「我等你退休。」

5.騎馬

我妻子想減肥，所以她決定每天都去騎馬。　　結果怎樣？　　馬在一個月之中瘦了40公斤。

6.被偷了一回似的

去買門鎖，見一MM真和老闆講價。　　MM嫌鎖太貴，老闆就說：「裝修的時候絕對不能省的東西之一就是鎖，　　那可是防賊的啊！」 結果那MM接道：「那你這價錢錢也太貴了呀，　　總不能我裝一次鎖，就跟被偷了一回似的吧？」 　　我聽完立即碉堡了。這妹紙太神了！

7.獃子自罵

有個人不認識橄欖，便問別人：這是什麼？別人笑道：阿獃（罵人話）。　　那人買了橄欖嚼吃，回家對妻子說：我今天吃了『阿獃』，味道真好！　　妻子叫他拿出來看，他就張著嘴向妻子呵氣：你聞聞，還有獃氣在。

8.誤寫名字

有個讀書人號吉人，一天新結識一位朋友，彼此通了姓名。 過了幾天，朋友寫信稱他為擊人。等到兩人相見，吉人笑道：我手無縛雞之力，不能擊人，賤號是『大吉』之『吉』啊。 過了幾天，朋友又寫信，寫作戟人。吉人見到朋友說：你怎麼同我開玩笑？我不是武夫，怎能揮得動戟矛？　　朋友說：你自己說是『大戟』之『戟』，我記得李時珍《本草綱目》上有紅芽大戟。就是這個『戟』字。　　吉人說：不是啊，我的號是『牛眠吉地』（葬地）的『吉』。過了幾天，朋友寫信稱他為棘人（為父母守喪的孝子）。　　吉人見了大怒，便去跟朋友論理。朋友也發火道：你自己說『棘』，難道荊天棘地，不是這個棘嗎？

9.最輕體重

某婦人體重接近120公斤，她很擔心，於是去看醫生。　　醫生問：「你最輕的時候有多重？」　　婦人沒理解醫生的意思，想了想，答道：「剛出生時我只有3.5公斤。」

10.湊了個整

聽到兩個程序員聊天——A：「借我1000塊。」　　B：「拿去，1024塊，我給你湊了個整兒。」

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