我的空白是非空白

最近給自己找了一個無腦的更應該稱作兼職的實習，累到總覺得頸椎就快要斷了。我對自己是否能有收入養活自己或者說改善生活有一種奇特的執念，兼職能滿足我的安全感。但我生性沒有那種拚命往上的幹勁，一到能走的點絕不會願意多待一分鐘，所以註定賺不了大錢。

找了這麼一個又累又傻逼的實習導致的直接後果是我完全做不完最近壓在風口的事情，在頻繁的熬夜中進行各種虛假的努力，並越來越痛苦。

我可能是一個非常散漫的人，喜歡得過且過，如果可以輕鬆自在沒有什麼高尚的追求地活下去，對我來說未嘗不是一件好事。我也尋求能帶給我幸福感的事情，目前來說有三個，一是收到工資的時候，二是閑得沒有事情也恰好沒有心理壓力的時候，三是有很明確的思路或很好的結果預設去做一個任務的時候。

我遇到它們的機會不多。一般而言，我閑下來的時候不可能沒有心理壓力，我帶著一些足夠煩躁的開端去做能夠開心的事情，開心永遠鬥不過煩躁。所以總的來說，我太不自由了。困宥於人生種種問題。

我自然沒有做成過什麼能帶給我足夠成就感的事情，很多時候與以前的朋友見面，都羨慕他們的狀態。也不知道為什麼別人的未來一片光明，我的就不一樣。

我滿足也不行，不滿足也不行。

我有很多很多空白的人生體驗，每次都遺憾有很多心動的事情沒有經驗過，缺少了很多人生樂趣。那時候我忽略了一個很致命的概念，我看到的和我聽到的，也是我的經驗。所以我其實是非空白的，我在各種被我反反覆復揪出來的思考中，想透了太多悲觀性的問題，我去理解人性的自私，分析出種種的不夠好，終於對人過分的苛責。

我性格不好。對人對己都過分地苛責，但卻要求別人對我寬容。我沒有資格和權利要求別人對我寬容，所以覺得海海人生，不夠美妙的事情有點多。昨天與很久沒見的朋友見面，她向我誇她的實習，我向她吐槽我的實習。不僅僅是實習的，大多數事情都這樣，我好難愛上一件事。我也不知道我喜歡什麼。

但我就很容易喜歡上人。一般一個人有一個很有趣的點，逗我笑過一次，或者在一個時候對我無心的好，或者長得帥成績好人很厲害，總能產生好感的。產生好感那麼簡單，喜歡大概卻不只是好感。

我忘記帶著一種特定的預設去開始做一些事情，甜甜的事情就變得毫無味道。我有太多遺憾的事情，如果換個時間，換種心態，就可以體驗到我想體驗的東西。但我就不夠明白，很多經驗並沒有對錯的區分。當我瞭然這一點的時候，我嘆了一口很深很深的氣，還能笑得出來。

被辜負的人等到能向人訴說的那一天，總有偏向於自己的一些保護情緒。自憐是一種太弱太弱的情緒，但很多時候，被辜負反而能拯救一個人的道德感。會說故事的人向人訴說的時候，總叫人能生出萬分的羨慕，所以如何回憶，如何描述，才是一段感情的最終狀態。

我當然不想被辜負，也不捨得辜負別人。

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