餘生，比我愛你更重要的，是我如何愛你

01

愛不僅是一種感覺，更是一種能力

馬上就是5.21了，各種朋友圈裡，又到了一波人虐狗，一波人被虐的時候。沒錯，就是這原本365天里普普通通的一天，因為被賦予了「我愛你」的唯美寓意，對戀人而言，尤其戀愛中的女生而言，意義重大。

同樣的一天，有些人在收紅包、收禮物、秀恩愛，而有些人則眼巴巴地看著別人收紅包、收禮物、秀恩愛，躲不開，避不掉。從生物學的角度而言，愛情是一條食物鏈，有些人在上面，有些人就必然在下面。

他們不是不愛，而是不懂如何去愛。

愛不僅是一種感覺，更是一種能力。就在這一天，姑娘們喜歡用另一半的表現還衡量對方愛或不愛，愛到什麼程度以及自己到底在愛情這條食物鏈的哪一端。其實，這樣的衡量標準，未免過於一刀切。有些人，在感情世界裡，很多女生都遇到過這樣一個問題：

你因為他不懂你而委屈，而他卻覺得你在無理取鬧。

男女因為不同的生理構造而相互吸引，同樣因為不同的生理構造而產生摩擦和衝突。專家指出，男女在語言功能、察言觀色、情緒處理等方面也是完全不同的。

據統計，男生平均每天講7000個字，而女生每天則講2萬個字左右，是男生的3倍。這就不難理解，為什麼平時生活中女人總是嘮嘮叨叨，吵架時喋喋不休，而男人卻沉默寡言。

同時，女生對別人臉上表情變化的辨識速度比男生快千分之二十。因此在吵架時，如果生氣的人是男生，那麼女生能夠快速地察覺男生的面部表情，迅速地判斷出對方生氣與否，進而及時地採取應對措施；而如果生氣的是女生，那麼情況就沒有那麼樂觀了，大多數情況下男生要等到女生拍桌子的時候，才會發現，哦，原來她生氣了。

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同樣，男女在情緒處理上也是完全不同的，女生的情緒需要外放，比如跟閨蜜抱怨兩個小時，而男人的情緒處理則多半選擇內消，比如安靜地看一場球賽或者睡一覺。

遇到感情問題時，最怕的就是一方覺得十分委屈卻選擇冷暴力，用壞情緒作為發泄的方式；而一方卻不知道問題到底出在哪裡，完成抓不到解決問題的頭緒。又或者，一方覺得是對方不愛了，所以才不願意滿足自己的各種欲求；而另一方卻根本不知道對方想要什麼，自然也就無從去愛。

尤其需要指出的是，女人是一種神奇的生物，往往內心風起雲湧、天翻地覆，而臉上卻依然裝作一副淡然、無所謂的樣子。這讓男人無所適從。

所以，在感情世界裡，千萬別指望你的伴侶有讀心術，可以讀懂你內心的九曲十八彎，也千萬不要覺得愛是萬能的，可以把對方活成另一個自己。

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02

愛也有的條件？

無論兩個人的關係親密到什麼程度，都必須遵守一下幾個前提條件：

其一，生而為人，我們每個人都是與眾不同的獨立個體，我們既不能完全讀懂另一個人的內心，也不能指望別人徹底地讀懂我們自己。

其次，性別不同，思考問題和處理問題的方式自然不同，和伴侶想處的感覺永遠不可能像和閨蜜或者兄弟相處時那樣，有著先天的性格共識上的優勢。

再次，不要過分的像愛人去索取。在《別輸在不敢提要求上》一書中，琳達·拜厄斯·斯溫德林表示「因為不知道適可而止，人們失去了很多機會，當得到的超過索求，就不要在繼續索取了。」

03

該怎樣來愛你，我的愛人

愛要大聲千萬不要指望直男能懂你。

能夠懂你的男人，要麼是彎的，要麼就是閱女無數。

直男和女人不是性別的差距，是物種的差距。

女人覺得男人搞的代碼一毛一樣，男人也覺得女人塗的唇膏一毛一樣。

這個時候又要提《別輸在不敢提要求上》的作者琳達·拜厄斯·斯溫德林了，她的一個觀點特別有趣：沒有讀心術這一說。聰明的男人女人會僅靠思考和了解向男人直接提出要求。他們通過詢問伴侶來驗證自己的疑慮。會詢問對方來判斷什麼是重要的，而不是靠猜測。

因為我們下意識會喜歡什麼事都不明說，比如，男生問你要吃什麼，我們說隨便，其實我們不是隨便，而是希望對方提出來的，剛好是我們想要的。

過生日，男生問你要什麼禮物。我們說，不必浪費了吧。然後人家聽話，沒買，我們又說，你還真不買啊，可真做得出來。

有什麼事就直接說，別讓對方猜。

好男人是讚美出來的，不是挑剔出來的

兩個人在一起想處久了，再好看的皮囊終究逃不過審美疲勞。

日久天長，當伴侶間再也看不到彼此的優點時，生活中剩下的就是一地雞毛。

兩個人之間對話，從「寶貝，你好美，上輩子應該是個天使吧！」

「你知道嗎？你煮飯的時候很性感！」

變成

「衣服和襪子可不可以不要到處亂丟？」

「已經12點鐘了！別玩遊戲了，可以嘛！！！」

心理學上有一個理論，誇獎不僅僅意味著評價，還意味著引導。

如果你想讓伴侶有所改變，那麼你需要做的不是挑剔和指責他做的不好的地方，那樣只會把對方越推越遠；而是要學會讚美他做的好的地方，這樣才會讓對方心甘情願地配合你改變。

記住：

挑剔和指責會讓人寒心。

讚美才會讓對方更完美。

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愛情世界裡也是「用人不疑，疑人不用」

我永遠推崇一種簡單的愛情觀：愛你，我就全盤相信你，我給了你欺騙我的權利，但是如果你濫用這個權利，我就果斷走人。

能夠百分百地信任一個人，也是一種能力。

因為我們內心強大，因為我們輸得起。

即使被騙了，後果我們也能夠承擔。

那種疑神疑鬼的愛情，說實話，我覺得很不純粹。

愛一個人，就應該相信他。

不要因為你的懷疑，去毀掉原本美好的愛情。

不要用別人的愛情來衡量自己的

媽媽常常對爸爸這樣說：

你看看誰誰誰的老公，每天晚上都陪她去散步，你呢？誰誰誰的老公，最近又升職了，你幹了幾十年，都是個小科長！別以為只有上一輩這樣做，我們也常常這樣。

以前一個同事訂婚的時候，男友送她一塊5萬元的表，當天晚上，另外兩個同事，一個回去哭了一晚上，覺得男友對自己不好；另一個跟老公吵架，冷戰了一周，覺得結了婚之後生活質量下降了，1萬塊以上的包都買不起了。

沒有比較就沒有傷害。我們總是用別人另一半的優點，來比較自己另一半的缺點。

結論總是讓人不爽的。

事實上，每個人的優缺點不一樣。

每個人表達情感的方式也是不一樣的。不應該要求標準化。

你選擇了他的優點，就要接受他的缺點

其實很多時候男女吵架的根源就是，貪心。

我們因為一個男人帥愛上他，在一起之後，又希望他有錢；

我們因為一個男人有事業心愛上他，在一起之後，又希望他顧家。

我的一個好朋友就是這樣。她老公是霸道總裁，她生日的時候，他跟她道歉，說自己太忙了，實在沒有時間買禮物，開了張100萬的支票，請她去買自己喜歡的東西。她很不開心，因為老公都沒時間陪她。

我簡直看不下去了，我說他每天都陪你，從哪來的錢給你買禮物？到時候你又嫌他沒有上進心了。

每個人的優點和缺點往往是一個套餐，既然你認定了套餐裡面自己想要的部分，那麼剩下不喜歡的，就要學會包容、接納。

大道理我們都懂，但事情真的到了自己身上，就往往容易陷進去，拔不出來。

可是如果他非常完美，憑什麼要你？

你是赫本還是夢露？

婚姻的真相就是，優點決定我們能夠走到一起，而缺點才決定我們能夠在一起走多久。

在確定跟一個人在一起之前，請理性地評估對方的優缺點自己是否能全盤接受？如果可以，就不要再患得患失。

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到底該如何愛，我們無須放棄自我的堅持而為愛盲目妥協，但卻可以試著在戀愛中學習，學會直接溝通、學會包容與尊重的智慧。讓每一次的戀愛，都使我們進化得更成熟，更懂得與自己和別人相處，更知道自己適合什麼，要的又是什麼。

也許如此，才能說，我自己是認真的愛過你呢。

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