如何培養高「情商」的孩子
熟悉我的人都知道我是一個非常愛孩子的人。因為我的孩子現在才不到兩歲半，很難說我比你更有帶孩子的經驗。不過我的確可以很自信的說，我在育兒方面是很愛學習和實踐的。我會在這個公眾號里經常和大家探討關於育兒的方方面面。因為心靈抹茶公眾號還沒有留言的功能，暫時只能我一個人自說自話，請各位諒解。
這次，我主要想和大家探討的概念是——情緒。
也許你和我一樣，對前幾天吼孩子的經歷還記憶猶新，因為不管誰是事件的「始作俑者」，這種不美好的經歷都是很難讓人心安理得地坦然面對的。
先講一下我們的故事吧。
─ 壓力山大的入睡 ─
最近幾天，小酒窩入睡變得越來越慢。一般的過程都是：
小酒窩說：「爸爸蓋。」 （他要我給他蓋被子）
我說：「寶寶自己蓋。」
小酒窩說：「寶寶不會蓋。」 （他的確不會自己蓋被子）
我起身給他蓋被子，並告誡：「這是最後一次啊，不要再動了。」
他還會在床上放幾個小車陪他睡覺。於是上面的過程還參雜著：
小酒窩說：「嘀嘀掉！」
我說：「小酒窩自己撿起來。」
他說：「寶寶沒夠著。」
我爬起來給他撿小汽車，並告誡：「下次再掉了我也不會給你撿了！」
前幾天，就這樣在半睡半醒的狀態下被折騰了無數次之後，一向情緒平穩的我終於對孩子吼道：「你到底睡不睡覺！」。小酒窩先是驚訝，然後委屈的開始喊媽媽。沒想到因為我負面情緒的影響，媽媽的情緒本來就在失控的邊緣。結果整個哭鬧過程持續了將近一個小時才最後作罷??
─ 小酒窩的情商 ─
第二天早上醒來，小酒窩在看電視（這是小酒窩目前生活中的第二個煩惱，因為我們限制他看電子屏幕的時間）。媽媽下樓的時候，看到小酒窩在看電視，慍怒地說：
「誰讓你看電視的！」。
小酒窩的反應讓全家人都笑場了。
他非常嚴肅地說：「媽媽，上樓，上樓睡覺！」
媽媽繼續下樓，走到小酒窩旁邊，用堅定的眼神看著他，沒有說話。
小酒窩面帶微笑：「媽媽，喝果汁。」 （我們每天早上起來要喝果汁）
整個過程在歡快的氛圍中結束??
另外一件也讓我對小酒窩的情商有了更新的認識。
前天，我和Abby因為關於小酒窩的一些小事，馬上要陷入爭吵狀態。小酒窩突然把小手的食指放到嘴邊，看著我說：「爸爸，不要說話。」，然後轉頭滿臉堆笑的開始討好媽媽。看到故作鎮定的媽媽還是沒有反應，就摸著媽媽的臉開始親，直到媽媽也和他一樣笑起來。
在旁邊的我真是莫大的欣慰啊，以後哄Abby開心，我就有幫手啦。
─ 什麼是情商 ─
說了這麼多我們生活中的瑣事，終於要引入正題了。
情商是個很模糊的概念。雖然人們經常把情商和智商放在一起對比，很少有人會對情商做一個明確的定義。而且也沒有相應的測試，可以像測智商那樣，準確測量出人們的情商。
很多人會認為情商就是處理人際關係的能力。還有人把適應環境的能力、抗壓能力、穩定情緒的能力、保持樂觀的能力、等等一切智商以外的能力都歸結於情商。很多情況下，人們說的情商根本就不是一回事兒。
情商的是英語世界的心理學家提出的，Emotional Intelligence（情緒智力）被翻譯成情商，很大程度上模糊了本來比較清晰的表述。而智商（Intelligence Quotient）測量的是人類智力中比較有代表性的指標。所以，情緒智力和智商所測量的那些指標，都只能部分體現人類的智力。
不管怎麼樣，情商實際上是關於情緒的。我比較認同的對情商的一種定義是：
感知自己和他人情緒的能力，分辨不同種類情緒的能力，以及通過感知到情緒來指導思維和行動的能力。
好吧，我還是說「人話」吧。就拿我們最常遇到的「生氣」舉例吧，情商就體現在：我們知道自己生氣了，而且知道為什麼生氣，並且知道怎麼樣以不傷害人的方式通知對方自己生氣了，最後通過生氣這種方式，讓對方和自己一起把氣人的事兒解決好。
這個過程說起來容易，做起來確是難上加難，因為大多數人在第一步就卡住了，也就是自己常常在大發雷霆之前，都不知道自己已經很生氣了。而且在明確了自己很生氣了之後，因為負面情緒的影響，想不明白自己生氣的真正原因。之後往往以傷害他人或者傷害自己的方式去表達生氣，就更談不上最終解決問題了。
─ 跟孩子發火之後怎麼辦 ─
先讓我們卸下「自責」的思想包袱。相信你和我一樣，在吼完孩子之後，都要陷入自責的情緒很久。覺得自己對不起孩子，更擔心自己的壞情緒會影響孩子的心理健康。
其實這樣的擔心沒有必要，孩子的內心並沒有我們想像中那麼脆弱。不信看看我們這一代人在打罵式教育下不都還活得挺好的嘛（我是堅決反對打罵這種教育方式的）。
在養孩子這件這麼高難度的事情上，我不相信會有那個家長可以理直氣壯的說自己沒對孩子發過脾氣。孩子需要的是在大多數時候做到足夠好的父母，而不是「完美」的父母。
既然我們難免會對孩子發火，那發完火之後怎麼處理才能最大限度的降低對親子關係的影響呢？下面三個步驟來自『Dr.魏的家庭教育寶典』：道歉，接納，回顧。
首先，在自己冷靜下來之後要儘快跟孩子道歉，蹲下來或者坐下來，和孩子平視，看著孩子的眼睛真誠的說聲對不起。
這個時候孩子可能還沉浸在負面情緒中，要給孩子時間，接納孩子的情緒，允許他哭泣甚至繼續對你發脾氣。
過一段時間，當他的情緒一直被你接納之後，他的情緒一定會穩定下來，這個時候要回顧整個事件的起因，告訴孩子你為什麼發火，讓他知道他踩到了你哪條「邊界」。相信我，你生氣的理由，孩子從很小的時候就可以理解了。
第三部回顧非常關鍵，在這一步之後，孩子會明白，媽媽（爸爸）發火理由是穩定的，所以這個世界還是可控的。最怕的是孩子不明所以地挨一頓打罵，之後又莫名其妙地得到安撫和補償。生活在這樣的情緒雷區下的孩子，時時刻刻都要擔心踩到地雷，會十分缺乏安全感。
雖然對孩子發火之後我們可以按照上面的步驟補救，而且每次發火都是對孩子情商培養的一次好機會，我們還是應該盡量避免對孩子發火。
─孩子情商的「起跑線」─
你孩子情商的「起跑線」，就是你自己的情緒素養。要想不讓孩子輸在起跑線上，那就從關注自己的情緒開始。
情緒管理是一種很重要的能力，只有做到不被情緒牽著走，我們才能分出更多的理智去解決問題。育兒中的情緒管理，可以幫助我們走出自己的壞情緒，從而有能力去幫助孩子去感知並理解他的情緒。
在之前很長一段時間的我，對於情緒管理的理解，都停留在「忍」這個層面上。雖然忍住了不發火，但是負面情緒還在自己的心裡揮之不去，自然也就寫在臉上。
遇到實在忍無可忍的時候，我會選擇閉上眼睛，關注自己的呼吸，同時清空自己的思緒。有時候我也會換個環境，或者換件事情去做。總之就是要設法給自己的情緒安一個開關，在感受到負面情緒之後，儘快把開關打開，進入思考模式。
在進入思考模式的之後，我會努力分辨自己的負面情緒屬於哪一種。多數人會對負面情緒的理解比較籠統，我們東北話里有個詞很貼切，叫「鬧心」。然而負面情緒有可能是憤怒、焦慮、恐懼、悲傷、痛苦等等。看清楚自己的負面情緒，才有可能理解情緒的來源，從而化解情緒。
拿開頭小酒窩睡覺的故事舉例，我先是看到了小酒窩那驚恐的眼神，之後我心裡感受到了很強烈的絕望，然後我才明白這是我對他吼過之後他的感覺。（這個過程在心理學上有個名詞，叫『共情』）
共情，指的是一種能設身處地體驗他人處境，從而達到感受和理解他人情感的能力。
我發現自己已經發火了之後，我體會到當時的情緒是焦慮而不是憤怒，因為我擔心他太晚不睡覺影響身體發育，也擔心我睡不好覺對第二天的工作有影響。
然後我就開始問自己問題：他不睡覺真的會對發育有影響嗎？他為什麼明明很困了就是不睡？睡前他答應的好好的為什麼現在就對之前說過的話忘得一乾二淨？
然後我自己回答：幾點睡覺其實不重要，重要的是要睡夠。他很困了但是不睡，可能是因為不舒服睡不著，也可能是因為白天和爸爸媽媽在一起的時間少，晚上想和我們多膩歪一會兒。他睡覺之前是答應了要儘快入睡，但是小孩子大腦的前額葉（負責理性思維的腦區）要到20歲左右才能發育成熟??（這個過程叫做『認知重評』）想到這些之後，我就又有了耐心。
認知重評，是一種通過重新解釋情緒事件的含義來改變情緒反應的走向的情緒調節策略。
其實，人類的大腦皮層就像肌肉一樣，是可以越練越強大的。只要我們不斷刻意練習情緒調節的能力，就一定能成為「佛系」爸媽。
─培養高情商的孩子─
回到文章的題目，如何培養高情商的孩子。相信看到這裡的你們已經知道了方法。我就幫大家總結一下：
做好家長的情緒調節
重視自己的感覺，體察自己的情緒
經常和孩子共情
學會自己分辨各種情緒
教會孩子理解各種情緒
鼓勵孩子表達情緒
在發火之後做好道歉，接納，回顧
提高自己在各個領域的認知，有助於認知重評
學習一點腦科學和心理學
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