王金現

關係，是為得到滿足而存在的。沒有需求和滿足的關係，現實中是不可能存在的。那麼，要維持和諧的關係，就要考量雙方在關係中提供的價值的平衡。

那麼，第一個問題是，你在關係中究竟想要得到什麼滿足呢？

唯一性

青少年在心理諮詢中，經常問到一個問題是：老師，我有一非常要好的朋友，但是，他卻同時跟另外一個同學很親近，讓我無法接受。怎麼辦呢？

我說：你希望成為彼此的唯一，是嗎？

你想要獨享你和好朋友之間的友誼或者情感。你不想要有其他人分享。就好像孩子要獨佔父母的愛，不想要其他兄弟姊妹分享。

事實上，你可以問一下你的好朋友，當他除了你還有另外一個朋友的時候，會不會減少你們之間的友誼？很多時候，父母對他們的孩子的愛，是一樣的。但是，具體對孩子來說，就希望自己是父母的唯一。因為在我們內心，自己才是最重要的，是獨一無二的。

孩子們聽了我的解釋，通常會感到釋然。他們會說，哈，原來我在朋友面前，也是想要爭寵啊。

是的，孩子們意識到爭寵的實質，就會降低對友誼獨佔及唯一的需求度。

最好的

來訪者說：老師，身邊的人都結婚了，甚至他們的小孩都會在地上跑了，我不知不覺中就成了阿姨（叔叔）。我也想要結婚，也談過戀愛。可是，我就是不知道怎麼選擇。我的上一任愛侶很有才，談吐優雅，舉止得體，很是複合我心中男神的形象。可是，對方家境不是很好。當時我也不想在物質方面委屈我自己，就遺憾地分手了。後來，也相處了幾個，但關鍵時刻，我總是犯猶豫，因為總是能找到些不足。我該怎麼辦呢？

我笑，說：最好是成為古代的皇帝啊，可以有三妻四妾的，這樣就可以同時擁有不同的滿足了。然後，我分享了一位哲人的故事。

有一天，哲人引領他的弟子到一塊麥田，要求弟子到麥田裡掐一穗最大的麥穗交給他。

弟子進入田間，先是找到一穗大的，當他想要掐下時，向前看那麥田，心想，裡邊是不是還有更大的呢？

就這樣，他找了一穗又一穗，直到空手而歸。

我解釋說，表面上看，這是因為貪心造成的。那麼，在關係中，人為什麼會有此貪心呢？因為，TA想要找到一個完美的父母，想要從無所不能的父母那時得到自己所有需求的滿足。TA就是想要這樣的一種關係。所以，TA就一直想要尋找到那個最好的人。

是的，其實就是想要找到那個無所不能的父母，從而所有的需求都可以得到滿足。

那怎麼可能呢？

現實中，總是有遺憾。總是不完美的。

就不想說

在溝通課上，一位學員分享他跟伴侶之間的一個小插曲。他不滿意她對某事的做法，為此很生氣。在學習表達感受的部分時，他說，根本就不想向她表達自己的憤怒。

為什麼不願意向她表達呢？我做了如下解釋。

嬰兒吃奶時，媽媽總是能夠及時照顧到她的需求。她就覺得非常滿足，而且認為只要自己有需要，就能夠得到滿足。不管她哭鬧什麼，媽媽總是會第一時間發現她的需求並給予滿足，總是能夠馬上發現她的情緒並給予安撫。於是，嬰兒內心就會形成一種全能感。自己是無所不能的，媽媽也是無所不能的。

但是，有一次嬰兒餓時哭泣，媽媽並沒有馬上出現。起到她非常餓，哭鬧得非常厲害時，媽媽出現了，這時，嬰兒拒絕媽媽餵奶。因為她很生氣。她要拒絕這個壞媽媽。嬰兒的舉動所表達的意思是，你不能及時了解並滿足我的需求，我對你很生氣，你是個壞媽媽，我不要你了。

學員們聽到我的講解，都不由自主地笑。說他們得到的結論是：不願向妻子表達感受的那位學員，是生妻子不是全能的媽媽的嬰兒的憤怒。大家都笑了。

很多時候，在親密關係中，我們會無意識地把伴侶當作自己內心最重要的人。所以，無意識地期待對方是全能的。比如，我不講你也應該懂我。那種完全被理解、被滿足、被安撫的需求，不用想，也是十分幼稚的。一旦意識到這一點，大家當然覺得好笑了。

全力以赴

老師，有件事讓我對朋友失去了信任。是這樣的，我自小就有一個無話不談的親密好友。直到現在，我對TA可以說是有求必應。那怕是我下班後累得要死而且是在下雨的夜間，TA一個微信呼我說心情不好要我去陪伴，我會立馬趕到。但是，在我前多天資金上有些麻煩時，開口借錢時，TA卻十分為難的樣子，事實上TA的經常條件是非常好的。而另一位平常不那麼要好的朋友聽說了我的困難直接塞給我3萬。

那你為什麼不和TA分手呢？我冷不丁地問。對方不解。我接著問道：在你和TA的關係中，你得到的是什麼？想要得到的又是什麼？換句話說，是什麼讓你們的關係維持了下來，又是什麼讓你感到失望的呢？

來訪者思索良久回答道：是情感上的相互滿足，讓我們的關係維持到如今；是金錢上的需要沒有被滿足讓我感到失望。

來訪者繼續說：其實，我好像也不全是因為金錢上的失望，而是那種在我最需要幫助時，TA並不像我對待TA那樣熱切與全力以赴的感覺，讓我失望。我對待朋友，總是竭盡全力的。那怕TA真的不能滿足我，但能夠有那份心，我就會感到滿足。

可是，對方就是沒有那份熱情，在金錢上。那你還要和TA繼續那段友誼嗎？

領悟力很強的來訪者，馬上說，我明白，每個朋友就像電腦上的文件夾。都分別有不同的作用。沒辦法讓某個文件夾具備自己所要的所有的文件。所以，在關係中，要清晰對需求的定位，那是維護關係的基石。

總結

關係中的第一件事，就是要清晰自己的需求。很多時候，我們帶著無意識的需求進入關係，那可能就會成為關係的殺手。而這些無意識的需求，通常來自早年養育關係中未被滿足的願望。

那麼，當我們進入一段關係時，要先縷清自己的內在需求。然後還要充分評估現實中被滿足的可能性。帶著那種清晰的意識，才能建立和維持好一段關係。

據說，作家賈平凹當年選擇妻子的標準是會生小子包餃子。這種把生理需求作為明確標準的，倒也十分可愛。也許那就是對現實的無奈和清醒。但，至少是活在對現實的接納下做出的選擇，而不是一相情願地活在嬰幼兒對關係的幻想中。

當然，只有需求，沒有付出，關係還是不平衡的。那麼，在關係中你的價值感在哪裡呢？敬請期待下篇文章。

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