Aywawa微博被封，情感諮詢到底是不是坑？
Aywawa微博被封，情感諮詢到底是不是坑？
《aywawa被封，別再茶毒人心了》今天中午微博大微情感博主aywawa被封賬號，其表面上的原因是，其他一些博主手拉手說了aywawa的壞話，微博覺得其他博主說的對，然後就封號了。如果世界如此簡單的邏輯，就真的是太美好了。
「我想知道關注aywawa的人都是一群什麼樣的人嗎？」這是我喜歡的自媒體「社長從來不假裝」提出來的疑問。
我覺得我還蠻有資格說說這是一群什麼樣的人，這是一群掉進感情痛苦執念中的人，在掙扎著對外界伸出一隻手，希望可以抓住一點點什麼，如果抓住了，就當作救命稻草的一群人。
這不是我的評價，這是我的一個客戶的自評，他的學歷並不低，他的認知並沒有任何扭曲，他的事業成就在這個社會上有他的貢獻與價值，可算是精英人士。
他的感情出現問題的原因並不是道德上的。我所謂的道德是指出軌啊第三者啊之類的情況。他們分手的原因是性格不合，她不明白為什麼不合，她不知道哪裡不合，她想知道自己是什麼地方出現了問題，才會導致這樣的事情發生，她非常希望解決這種事情的，更想避免發生。
我前段時間寫的推文《無意義的人生劇本》裡面我提及到了，我對情感諮詢師的職業有所不滿，而我朋友問我，為什麼有不滿還要去選擇這個行業和這個職位，我的回答是，我曾經也覺得「挽回」本身是一件不正確的想法，目的性太強太自私太索取，這個行為本身就有問題。
而我會選擇一個東西本身就不是單純只看這個事情「好」的那一面，我會看這個事情「不好」的那一面，然後我再去做這個選擇，當那些不好的事情發生的時候，其實我並沒有那麼難以接受，因為我知道，這些不好與好是共同體。
我這個選擇的邏輯，其實是對心理學的不斷學習而衍生的價值觀。背靠黑暗面向陽光。
《直視驕陽》里有一句話「在大多數親密關係中，你越能做真實的自己，敞開自己，你的朋友關係也就越能深入長久。」
可是這個事情，在親密關係當中是那麼難的存在，我多麼希望我在我伴侶眼中是完美而唯一的存在啊。
我們在選擇一個人成為伴侶的時候誰會因為他的不好而選擇他啊，肯定是因為他身上那些好啊。可是選擇了之後，我們即便是頭腦的認知層面知道「人是不完美的」而要做到接受這個不完美是多麼不容易的一件事情。
中國人的從小到大的教育環境就是，有問題了才關注它！這也是為什麼會到了這個關係破滅的時候大家才迫切的想抓住這跟稻草，而aywawa只是千萬根稻草裡面那一根比較容易被看見的那一根。
無論這根稻草的樣子長什麼樣，它的作用是讓人知道，你是可以尋求幫助的，尋求幫助並不是一件可恥的事情，親密關係是需要學習的，而且光是理論根本不夠，絕對是在你與伴侶的相處之間逐步摸索的。
前幾天一個朋友跑來問我關於根自己和解的塔羅是什麼？
我從來沒有想過她會有這樣的想法，因為她在我認知裡面是一個風裡來雨里去愛咋地咋地，瀟洒大小姐的形象。她說，她現在做不了這個你愛跟誰過跟誰過，反正老子不過了，這樣的狠心她做不了，她覺得不容易。
兩個人在一起，想要很好的走下去，真的不容易，可以在關係沒有破滅到毀滅的時候再來解決問題的兩個人更加不容易。她想要知道如何審視自己的問題，她想要創造更好的溝通。我真的很替她開心。
我告訴她我要和我老公去做家庭諮詢，兩個人同時接受諮詢，不是我們關係不好了，不是我們不愛了，是我們發現，如果想要長久，必然需要兩個人同時的成長，單獨一方的成長也是容易走散的，而且我都覺得我帶不動我們的節奏。
因為我陷入局面里，我客觀不了。我根本不是想去爭辯誰對誰錯，我只是想知道下真實情況，哪怕暴露了最大的問題，一大堆的困難，我總得知道困難時什麼，我才有可能摸索出來解決的方法吧。
我自己也是諮詢師，我天天給別人做協調的，我都的去找別人協調啊！自己掉進去了就客觀不了啊，很正常吧？而就算我客觀了，他也不會覺得我是客觀的啊！（這才是重中之重！）
情感諮詢裡面我最常見的不是某一方特別渣，而要渣的人變好。最常見的是太過在乎對方，想把自己覺得好的都給對方，然後對方覺得是傷害。對方也在做同樣的事情，因為在乎而產生的誤會變成一根又一根的刺，兩個人拿著刺，互扎！
這是多麼幸福的痛苦！因為，我們根本不會選擇一個無法帶動自己情緒的人，那個會帶動情緒的人必然會扎到自己，而這種情緒的帶動也會讓我體驗到從未有過的愛與自由。這種允許，也許只是一時，也許只是一瞬間，可那是多麼美好的體驗。
我並不想幫aywawa說話，我只是覺得aywawa對情感諮詢的渲染，的確讓更多人更早的看到，原來是可以伸手求助的！原來求助是可以得到成長的，原來自己的「無助感無能感」並不是那麼可恥的！
人總是很容易在毀滅的同時毀掉所有的它存在時的價值和意義。並狹隘的對「存在」和「毀滅」都標註上永恆！誰不承認就是不客觀！
※終歸是要受盡委屈之後，才知道邊界感有多重要
※你猜對了，TA就是不夠愛你，所以滾了，可你開心嗎？
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