無數次地深夜痛哭，並不是因為當媽媽太辛苦，而是因為……
我是個愛哭的媽媽
哭了三年後 我突然明白了一個道理
愛哭並不丟人
反而好像是愛哭這件事救了我
過去的一個月里，我經歷了當媽以來最絕望的兩次崩潰。
第一次， 小朋友分床焦慮。
基本上連續一周的時間，每天凌晨，我剛剛睡著，就會被被小朋友突然爆發的哭聲叫醒。
一周後連續睡眠不足的我終於崩潰了。
那天我坐在他的小床邊，在起床的一瞬間感覺到頭痛欲裂。
一方面，不想放棄讓他適應睡小床，一方面，情緒已經在塌方。
在他的嚎啕大哭中我一邊拍著他的背，一邊跟他說，：「求求你了，媽媽真的很累很困，好好睡好嗎？」
這種卑微的對話方式，只會出現在我真的瀕臨崩潰，處在無法和情緒和解的邊緣時。
而此時，旁邊的爸爸依然像一具石像一樣，一動不動地躺在床上。
我知道他根本沒睡著，如果睡著了，此處應該有雷鳴般的鼾聲。
他就是那麼意志堅定不轉移地石化著，絲毫沒有起來幫幫我的意思。
很多時候人在一瞬間的絕望並不是因為重挫，而是因為並沒有人看到你的絕望，並沒有理解與溫暖。
然後我坐在地板上，在那一個小時里，想起來的全部都是絕望的事——
為什麼我的孩子這麼難帶？
為什麼我的老公不體貼？
為什麼我一定要邊帶娃邊創業？
為什麼我又胖又丑一輩子都在減肥……
那一刻，我看著33樓窗外的深夜，第一次強烈的有想要跳下去的衝動。
是真的，就差了一根壓死駱駝的稻草。
我被自己的想法嚇了一跳，強迫自己清醒的瞬間，眼淚流了下來。
在地板上默默哭了一個小時後，娃終於睡了。
可就是因為長達一小時的流淚，我竟然覺得釋然了。
什麼都不想，倒頭就睡。
第二次， 也就是前幾天，我和孩子一起生病。
當媽以後，最怕的就是孩子生病。
第二怕的，就是自己生病。
當最怕的這兩種情況遇到一起，還沒有人可以幫忙的時候，那感覺就是天塌了。
對，天塌了，大多數全職媽媽，自己就是自己的天。
我發燒的那天，孩子的病程已經接近尾聲。
早上起來感覺眼前一片黑，試圖坐起來，然後暈頭轉向又倒下去。
過去三年我從沒示弱過，這次我吞著眼淚拖著哭腔跟爸爸說：「我真的不行，你今天能休假嗎？」
得到一個一如既往的答案：「我這幾天真的很忙……」
我拍了拍床，示意孩子自己上床玩，因為真的沒有力氣起來，也沒有力氣再多說一句話。
小朋友可以自己玩了，但因為他的病也沒有徹底好，所以很粘人，需要我隨時在他旁邊陪他。
而我一直在各種可以躺的地方轉移，沙發到床，床到沙發。
站起來上廁所，都覺得下一秒可能會昏倒。
午飯給他就將就點了常吃的餐廳的外賣。
而我除了喝水，什麼都吃不下。
這種殭屍式帶娃，算是平穩地度過了大半天。
我以為午睡了就可以休息了，午睡起來爸爸沒多久就可以下班了。
可沒想到迎來的是一輪狂風暴雨。
午睡前，小朋友硬是讓我幫他吹氣球，打氣筒不可以，必須用嘴吹。
在生病的情況下，這種事是肯定不能做的。
在我拒絕他之後，他一遍又一遍的要求我，我一遍又一遍的拒絕。
他哇哇大哭，一邊哭一邊拉我堵住嘴的手，情緒爆發時在我身上連滾帶爬連扯帶打。
在那種情況下，我甚至連安撫他的力氣都沒有。
可能整個樓層的鄰居都能聽到，一個女人和一個孩子在家裡哇哇大哭。
到最後我只能向爸爸求救。
而在他終於回來的時候，娃和我已經哭得筋疲力盡，睡著了。
太多太多人，尤其是男人，對產後抑鬱的理解就是沒事找事自己作的。
但卻不知道，有80％以上的媽媽經歷過不同程度的產後抑鬱。
我算輕的。
我自以為在過去的三年里雖然有過無數次情緒的崩潰，但還沒有走到抑鬱的那一步。
直到那天夜裡居然有一了百了的想法時，我才知道，原來產後抑鬱這麼可怕。
幸好，我清醒了。
但我絕不是唯一一個愛哭的媽媽。
我的一個女性朋友，前不久也才剛剛經歷了一次情緒的坍塌。
同樣是因為孩子生病，同樣是一個人帶娃的全職媽媽。
而她家的情況是，孩子生病了，爸爸出差了。
前陣子網上有一篇很火的文章，題目好像叫《獨自帶娃看一次病，我才知道老婆有多難》，是一個從來沒有單獨帶孩子看過病的爸爸寫的。
朋友說，她在這篇流水賬一樣的文章里，看到了那些天無助的自己。
孩子發燒，容易驚厥，每晚不敢睡覺，連續幾天睡眠都是三四個小時。
半夜高燒，一個人抱著娃往醫院跑，到醫院掛急診，孩子在懷裡滾燙，她眼淚嘩嘩流。
她說那幾天她都不知道怎麼過來的，睡不了覺吃不上飯，哭了無數次，心疼孩子，也心疼自己。
雖然一個人帶娃看病，已經是家常便飯。
但最容易讓一個媽媽崩潰的，是最需要幫助的時候，身後卻沒有人的無力感。
在過去的三年里，我哭了無數次。
乳腺管痙攣+雷諾氏綜合症，乳頭裂開半厘米深的血洞，痛得邊餵奶邊哭。
我家一夜十次郎猛漲期，每夜夜奶超過十次，早上起來感覺要死了，眼淚根本止不住。
抱娃抱出了頸椎病，早上半邊身體像癱瘓了一樣，痛的起不來，哭著起來的……
不知道這個世界上，有沒有一位媽媽，沒有在深夜裡痛哭過？
前陣子翻看第一期《媽媽是超人》。
看到冉瑩穎在節目里因為太累情緒失控，夜裡哄睡了孩子，一個人偷偷的地哭。哭完第二天，仍然笑嘻嘻地出現在孩子們的面前 。
才知道，原來我們都一樣。
從孩子出世的那一刻起，我們總在用一句話麻痹自己。
女子本弱，為母則剛。
所以，
我們變成了一邊帶娃一邊做家務的超人，
變成了一邊帶娃一邊做兼職的超人，
變成了一邊生病一邊帶娃的超人，
變成了一邊生病一邊帶生病的娃的超人。
所以，
我們從自己還是個少女變成了變成了十項全能主婦，
從擰瓶蓋都想撒個嬌的小嬌妻變成了鐵人三項冠軍，
從睡不醒的小白領變成了一熬夜熬三年天天早起待機的強續航媽媽……
我並不想抱怨。
因為幾乎世界上每一位媽媽，都要經歷這些翻天覆地的改變。
但沒有在深夜痛哭過的媽媽，能有幾個？
在很累很絕望的時候，我們終究要學會跟自己和解。
所以在過去的三年里，我哭了無數次。
可能未來還會再哭無數次，
然後再無數次擦乾眼淚，笑嘻嘻地擁抱我的孩子。
因為，我們必須要學會和自己的情緒和解，才能體會到——
我有一個聰明可愛的孩子。
我的老公雖然不體貼，但努力地在撐起整個家庭。
我很胖也很醜，但我努力地在減肥在變美。
我有自己想要做的事情，並且為之努力從未放棄。
我告訴自己，
我偶爾會很暴躁，
但，
我是一個好媽媽。
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