誰敢讓我不爽試試看！
雖然表面上看起來我是個比較溫和的人，可是那是因為沒有遇到事。倘若生活中誰讓我不爽了，我就會得理不饒人，甚至耿耿於懷很長時間，而且這麼多年都是這麼過來的。
如果不是來到督導小組學習，不是老師和小玲一路點撥，根本不可能內省到這一步。原來我一直都被這個勁控制著，卻絲毫沒有察覺。
1
缺少為別人考慮
當場挨老師批評
督導小組課程期間，每天上午聽完老師講課，我和麗麗就去二樓辦公。那天中午下課後，雖然我聽到了樓下椅子挪動的聲音，想著應該是下課了，但是並沒立即起身。
因為那時正在與麗麗討論文章編輯的事，就想著晚點再下去。不一會兒，老師就叫我倆吃飯，等我倆下樓後，發現路香已經把飯菜端到桌子上了，而且路香、雪瑩和老師已經坐好等我倆了。
接下來老師就十分嚴肅地對我倆說：「以後不許你們再出現這種情況，等路香弄好飯菜了，你倆就坐下來吃，這是非常惡劣的習性!不能我們整天教別人，自己卻做不到位!」
聽到老師這樣說，我就趕緊承認錯誤：「老師，我們知道了，以後不會再犯，這是第一次。」老師又說：「這不是第一次，之前還有一次，要是第一次我就不說了。」
經老師提醒，我就想起之前那次，儘管當時看到老師做完個案下了樓，我和麗麗仍然在商量著事，結果路香很快就將飯菜熱好端上來。當時感覺很不好意思，吃完飯後搶著把碗洗了。
通過這種彌補的方式，這件事在我心裡很快就過去了。直到被老師當場點出，才意識到問題的嚴重性。
2
挨了批評
耿耿於懷
當然這些對於當時的我來說，只是頭腦中知道而已，被老師這樣批評，心裡很不是滋味。可是由於自己有錯在先，也不想解釋什麼，但就是感覺很不爽。
這種不爽的感覺出來後，我就開始被它牽著走了，只不過對方是老師，不敢明著來，但是那個對抗的勁已經在了。
接下來幾番談話，對老師的對抗就非常明顯了，估計老師也看出來了，只是他懶得和我計較。
剛開始路香就很關心地問老師，是不是眼睛不舒服？她那裡有眼藥水。我本來特別不想參與這個話題，可是理性又控制著自己。於是就順著路香的話說，老師以前也用眼藥水。言外之意就是，你就不用操心了，人家老師有眼藥水的。
老師也說他有眼藥水，還說是他自己不堅持用，要是堅持的話眼睛也就沒事了。聽到他這樣說我就在想：連點個眼藥水都堅持不下來，眼睛不舒服怨誰呢？
期間我幾乎不怎麼主動說話，反正就是不想說，所以氣氛有點尷尬。這時路香就沒話找話地問我：「王琳，你剛開始見到老師緊張嗎？」我就輕描淡寫的說「不緊張啊。」心裡想的是：有什麼好緊張的，他不就是個普通人嘛。
老師就對路香說：「那是你在網路上仰慕我已久，所以才緊張，她們當初是直接殺過來了。」我就趕緊糾正：「老師，我們當初也是看完你的書，看完你的文章才來找你的。」因為我覺得老師說的不客觀。
老師看了我一下，什麼也沒說。這時我也意識到，自己被那股對抗的勁在牽扯著。說白了就是，老師指出我的錯，這讓我很不爽，所以我也要盯著他的錯不放。
接下來老師招呼我們幾個吃他帶來的豬頭肉，我也沒動筷子，心裡想：我才不吃呢。緊接著雪瑩也沒話找話地問我，從家帶來的冷盤叫什麼名字？我說了它在家鄉的名字，還說這裡賣菜的人說話我媽聽不懂，也不知道在這叫什麼。
我一邊描述著，大家一邊猜測著它的名字，老師就問是不是叫蘿蔔？我以為他們這裡可能真的叫蘿蔔。結果老師補充了一句：就是小時候課本中學的那個拔蘿蔔的蘿蔔。
我就確信他說錯了，連忙說：「那個蘿蔔是長在地里的，這個是長在地上的。」
我至始至終盯著老師的話，一旦發現他話語中的漏洞，就立即糾正。儘管理性控制著，大家緩和氣氛的時候，我也盡量配合，但估計我那不太好看的臉色，大家早就看出來了。
下午去二樓辦公時，一開門我就去檢查老師午休過的床是否乾淨整潔？誰知道他不僅被子疊得很整齊，連枕頭也弄的比較平整，還有床上的兩件衣服也是有序擺放。
但還是讓我發現了「不足」之處，床單沒那麼平整，有點褶皺。這一系列的動作幾乎是在幾秒之內瞬間完成，而且完全是無意識的行為。
當意識到這個行為時，自己都感覺有點哭笑不得，可是又發覺這個勁強烈到如此不受控。
那就是，誰當面讓我下不了台，誰讓我難受，我就會下意識找你的錯，哪怕是雞蛋裡挑骨頭也在所不惜。因為發現別人的錯，自己心裡才會感到平衡和舒服。就像看到老師的床單有點褶皺，就自我安慰，原來老師也有做不到位的時候。
當天晚上帶著女兒和姚烈下樓玩的時候，正好迎面碰上老師和小玲，我也懶得搭理老師，實在沒辦法的時候，才和他打聲招呼。緊接著就很熱情地和小玲聊起來，幾乎無視老師的存在。
3
怨氣消除
開始內省
直到第二天早上，才徹底消除了對老師的芥蒂，開始反思老師提到的這個點。
第一次雖然我和麗麗在討論工作，但是我也看到路香開始進廚房收拾了。第二次儘管在樓上辦公，但是我仍然聽到了樓下椅子挪動的聲音，也猜到估計是下課了。
但是為何兩次均沒有第一時間過去和路香一起準備午餐呢？
其實下意識就認為，手頭的工作比和路香一起準備午餐更重要。也就是說，我並沒意識到，讓路香一個人先去做這些是有多麼不合適。
即使第一次感覺很愧疚，可是主動包攬洗碗的活後，就認為自己做到位了，完全無視自己一開始就做的不合適這個事實，直到被老師當場指出。
為何我會一直沒有意識到呢？因為在家我就是這個德性。以前是婆婆幫我們做飯帶孩子，現在是爸媽，通常都是他們做好飯叫我了，我還在忙手頭的活，然後忙完之後，再慢悠悠地過去吃飯，而且絲毫沒有覺得這有什麼不妥。
心裡想的是，反正飯菜涼了我就涼著吃，又不用你們等我。壓根沒有為做飯的人和等我吃飯的家人考慮過，只是從自己角度考慮問題，而這個規矩我是從小就沒有養成。
上學時自己只需專註於學習即可，到家就吃飯，吃完又忙學習，碗筷都不用幫忙收拾。
時間長了養成習慣後，怎會體諒到做飯人的心情？怎會為他們著想？根本不知道他們一邊做飯，一邊還要判斷該什麼時間端上飯菜的心情是怎樣的。
儘管老公是一個心思非常細膩，善於為別人著想的人。可是他也不敢輕易說我什麼，因為只要他一說，我的臉很快就會拉下來，感覺他又在挑剔我了。如果心情再不爽，就會反過來攻擊他，在理上他又辯不過我，只好很快繳械投降。
後來老公即使要說，也得找好時機，不僅得選擇我心情好的時候，而且還得一邊說一邊察言觀色，一旦發現我的臉色不對，他就立即停止。
儘管我在同事和同學面前看起來比較溫和，那是因為沒人惹我，就像老師說我額頭上寫著三個字，那就是「別惹我」。
記得讀大一時，有一次上公共課，有個男同學半開玩笑對我說：「王琳，你是不是大一土、大二洋、大三大四忘了爹和娘？」說完他還沒心沒肺地笑起來。當時聽到他當眾這樣說，我的心裡極其不爽，直接懟他：「有本事你用自己的話，不要引用書上的話！」弄得他也很尷尬，估計他也沒想到，一句玩笑居然引火燒身。
這麼多年我就是這樣得理不饒人，誰要是惹我不爽，要不讓我當場懟回去，即使無法懟，也會下意識找對方的錯，或者在心裡把對方罵個狗血淋頭，然後內心怨恨好長時間。
用老公的話說就是，我特別小心眼，心胸狹隘且容易記仇。
為何當別人說到我的痛點時，我不是想對抗就是想逃離呢？而不是像老公一樣，一邊難受，一邊回看這件事情呢？
因為我難受的時候，就是「我有情緒我最大」，「我有情緒我有理」，這時最好誰也別惹我，誰惹我一定就會撞到「槍口上」。
我從父母身上從來沒有習得什麼叫忍讓和包容，因為他們從來不受一點委屈。
4
我的父親母親
父親聽到別人的話，感覺不爽的時候會直接當面懟回去，至於別人會不會受得了與他無關，反正只要他舒服了就行。
而母親儘管理性控制著不會當面說人家什麼，但她到家後，會當著我們的面，毫無保留地大加鞭撻對方。
母親以為她比父親「有教養」，不會讓人家當面下不了台，其實他倆背後的那個不受委屈的「勁」是一樣的。
父母經常因為一點小事互相埋怨、相互指責，有時甚至會謾罵對方，或者可能因此動手。
也就是說，我在父母那裡耳濡目染學到的就是，被別人說感覺不爽的時候，不是當面懟回去，就是背後指責對方，除此之外別無它法。
母親是外婆家的老幺，吃外婆的奶都能吃到十二歲。在那個農活和家務活都非常繁重的年代，母親並沒有干太多活，基本上都是外公、外婆、舅舅和大姨他們幾個包了。
母親得理不饒人的那個勁非常嚴重，她一定要用她的道理說服你，而且完全無視你是否能聽得進去，更不會意識到，她這樣做是否合適。
當我被她的話語刺激到無法控制情緒時，即使告訴她不要再說了，她都不會立即閉嘴，還在那繼續想說服我。
所以通常我控制不住情緒的時候，會直接把她懟回去。這時她就會擺出一副「好心當做驢肝肺」的受傷模樣給我看。絲毫沒有察覺，自己那樣說話有何不妥，還認定是我的態度惡劣。
母親身上有個非常惡劣的習性，經常會站在道德的制高點，用嘲諷的語氣評判別人。只要別人有一句話讓她感覺不爽，她就去惡意揣度別人的「險惡」用心。
長這麼大，從來沒見過她真心欣賞過誰，說過誰的好，整天就是說別人的不好。倒是很喜歡引用別人的話來自誇，而對於別人不是挑剔和就是惡意評判，外婆和大姨也是如此。
父親經常自己做點事，就會下意識顯示自己有多麼能耐，別人多麼無知。工作那麼多年，從領導到同事，沒有誰的技術和水平能入他的眼，就他最厲害，最有水平。
以前我經常被父母的話帶到溝里，認為他們說的就是事實，從他們描述的事情來看，那些人確實沒水平。
直到今天我才越來越清晰地看到：既然他們那麼能耐，那麼有水平，為何中年會如此窮困潦倒？為何父親下崗後，我們家過了近二十年的窘迫日子，卻沒有一個之前的同事或者朋友幫他？為何那些沒他有水平的人都混的比他好？為何當領導的是人家卻不是他？
父親會把他的不幸歸結於社會不公和時運不濟，母親會相信好多個算命先生的言辭，他們就是註定中年潦倒，這就是他們的命。
可是隨著我回看整個家族越來越深時會發現，他們中年潦倒不是沒有原因的。
當年我們家日子好的時候，他們兩個特別愛炫耀和顯擺，而這會無意中傷了多少親戚和鄰居的心？
即使他們請別人吃飯，有幾次是真心欣賞和誇讚別人，有幾次是真心為別人著想？還是為了在大家面前顯示我們家日子過的好而已？然後再聽聽別人的吹捧……
這麼多年，我的父母只會單方面怨恨別人沒良心、缺乏感恩之心，當年他們對別人多麼好，幫了人家多大忙，等他們落魄之後，卻沒人來幫他們。
而我作為女兒，現在和他們住一起後，有時都有點受不了他們。說實話，如果公婆能夠過來幫我們帶孩子，我寧肯他們過來，因為公婆他們說話做事非常有分寸，而且會為大局著想。
父母缺乏界限感，經常想指點我們如何做，卻無視我和老公已近不惑之年的事實。
而且母親經常會擺出一副她過來有多麼不容易的模樣，好像她來這裡為我們做了多少犧牲，受了多大的委屈似的。這真的讓我非常害怕，感覺讓她看上幾年孩子，欠她的情都還不清了。
母親最愛做的事就是，一邊付出一邊指責，而這讓我真的難以接受。
我是他們的女兒，尚且有這樣的感受，那麼當年受他們恩惠的親戚們又會感覺如何？所以人家過後「忘恩負義」也就不奇怪了。
哪怕你初心是為了別人，別人收到的都可能會有所偏頗。
何況你的發心只是為了炫耀自己有多厲害，那別人又會收到什麼？
估計我們家道中落時，有多少人都是心中竊喜，暗中看笑話吧？既可以說這是世態炎涼，也可以說這就是人性，誰讓你整天炫自己呢？
5
跳出家族輪迴
在我的印象里，外婆也是比較呱噪的女人，只要人醒著，幾乎嘴巴很少有閉著的時候，遇到事情也極少容忍。
她經常會當面數落或者指責二舅和三舅他們，因為他們日子過的不好，所以認為他們沒出息。而對於大舅媽那個比較厲害的主，只是背後說說，當面只能忍受，似乎有點欺軟怕硬。
那天和老公聊天時，我忽然發覺，母親家族的女人，從姥姥到母親和大姨，再到我，三代女人，看起來都比較能幹，但因為性格比較「硬」，不懂得從心底里欣賞自己，欣賞老公，更別提真心欣賞別人了。
多年以來無意識中將老公的形象一步步摧毀，所以我的三個舅舅，還有大姨家的表哥，以及弟弟，他們這幾個男人心目中父親的形象逐步坍塌了，失去了生命的支撐。
為何多年以來，總感覺舅舅，表哥，以及弟弟身上，缺少男子漢頂天立地的那種氣概和力量？因為他們生命中缺少了父親這個榜樣的力量。
當家族裡父親的形象被打倒時，對於男孩子簡直就是滅頂之災。
不幸中的萬幸就是，我能夠遇到老師和小玲，而且有幸參加了督導小組。否則早晚有一天，老公的形象也會被我一步步摧毀，家族的輪迴會在我們這個小家庭里重新上演。
看清家族這些模式，寫下這些文字，我也深知，作為子女，對於父母唯有接受，住在一起也只能通過長期磨合，才能越來越和諧地相處。
可是作為一個媽媽，為了女兒，我也要努力跳出原生家庭的桎梏，讓輪迴的戲碼在我這裡戛然而止。我一定會給女兒做個好榜樣，同時能夠協助老公在事業上有所成就。
寫到這裡，內心有一種責任感和自豪感油然而生，而這種感覺是這麼多年從來沒有體驗過的。
這次被老師批評後，居然多半天情緒就走完了，而且開始內省，這對我來說簡直就是奇蹟。
而這個奇蹟的產生，得益於兩年督導小組的學習和九個多月在青稞時代的磨鍊，尤其是老師和小玲夫妻倆的嚴格要求。
為了讓我們成長，老師和小玲經常是用十分冒險的「剝皮」方式來調我們，倘若我們能夠接住，並且開始內省還好。可是一旦接不住，就會變成怨恨和攻擊。
每當想到這裡，就感覺能夠遇到為了別人的成長，如此費盡心思的老師和師母實乃三生有幸！
唯有不停地成長，把工作做的越來越順暢，生活弄得越來越幸福，才是對他們最大的感恩和回報。
王琳
2018年5月
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