一個抑鬱症患者的痛苦記錄：反反覆復，就像個輪迴，直到生命盡頭

在我七歲那年我的父母離了婚，從此我就跟著外公外婆一起生活，長大。很小的時候就有過自殺的念頭，吞過葯，未遂。初中的時候因為頭痛的原因，喝了兩瓶鎮靜葯，最後搶救及時，並沒有造成嚴重的後果，自此之後身體一直不太好。

高中時期患了抑鬱症，整個人暴瘦，經常的飄忽，呆坐在課桌上，後來老師通知了家人，家裡人去學校接我，已經不太能認出我來。成績一直很好的我，上的重點高中，可卻在高考前最緊張的時期離開了學習，休養了幾個月後復讀，考了一所普普通通的大學，上了一個學期就休學了，也就沒再去。

身邊的人沒有人會想到，會認為我得了抑鬱症，在他們的眼裡從小我就是個外向、活潑的孩子。其實復讀的那一年，我的抑鬱症已經非常嚴重了，不和他人接觸，而且還有了精神分裂的前兆，也開始出現幻聽幻覺。離開學校，步入到社會，身邊的熱你也沒有發覺我的不正常，只是覺得我與他們保持著距離，對每個人都很隨和，但又絕不親密。談過兩次戀愛，因為感覺不到安全感，又沒人能夠理解我的痛苦和孤獨，最後還是分道揚鑣。

2012年遇到了一個很相愛的人，抑鬱症再次複發，被他強逼這去了醫院，因為不願住院，所以他和朋友就輪流們開始陪著我，24小時都不離人，怕我自殺。抑鬱的我很痛苦，而我身邊的人也是痛苦的，我一度覺得自己就是個拖累。吃了大半年的抗抑鬱葯和抗精神分裂症，再加上有愛人的陪伴，慢慢的有所好轉。

2013年初，因為吵架導致情緒激動，把之前沒吃的葯全部吃了，又一次搶救，ICU躺了三天，才度過危險期。出院後心情比較平復，也不想再吃藥，他的悉心照料，情緒還算平穩。

2013年末，他因事入獄，我每天以淚洗面，借酒消愁，但卻沒有自殺的念頭，可能還是有一絲希望吧。渾渾噩噩的過了兩年，每天醉生夢死，在他出獄無果後，內心的自責，內疚，愧疚再一次的襲來。不吃不喝，割腕，自殘。

2014末，開始慢慢接受了現實，他也不再給我寫信，也不再見我，讓我過新的生活。後來回到了母親的身邊，感受了一絲家庭的溫暖。有過一段幸福的日子，但沒有一個朋友，不愛出門，不再逛街，連續幾個月都只在房間里待著。

後來抑鬱也是時好時壞，又談過一次戀愛，對他也沒有隱瞞過，沒有得過抑鬱症的人，根本不會理解我們的想法。後因為他的背叛和謊言，我又開始焦慮，焦躁，徹夜失眠。普通人很難與我們感同身受，我們所承受的痛苦遠遠要比說出來的放大十倍、百倍。

我今年28歲，我的心卻早已千瘡百孔，疲憊不堪。2017年末，我閃婚，現在已經懷孕三個月，抑鬱症又一次複發，每天都在糾結這要還是不要這個孩子，愧疚，自責，糾結，沒有我的存在，別人才會幸福吧。

曾經的我也憧憬過生活，試著熱愛生命，想過以後過自己想要的生活，但背負太多。我從抑鬱症中走出來過，然後又一次陷入，再走出，再陷入，反反覆復，就像個輪迴，直到生命的盡頭。

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