找一種適合自己的情緒發泄

有的時候，把話說出來就不靈了，真的很像一個魔咒。

很多次，以為很大的事情，說出來以後忽然發現這沒什麼；喜歡一個人，說出來以後發現不喜歡他了；想做什麼，把話說出來以後忽然就不想了。

小時候，沒什麼朋友，跟我接觸最多的就是哥哥，所以比較黏哥哥，但是每次被欺負哭了，我哭哭啼啼把話說出來的時候，都會被哥哥嘲笑想法搞笑或者嘲笑我幼稚。小時候算是被哥哥欺負的比較狠的，但是因為我及時的發泄自己的不滿，所以一直沒怎麼的。

從我記事以來，我就不喜歡媽媽，一個是因為她對我的嚴厲，另外一個也是因為我每次只會在背後哭，沒有當面反駁過，所以一直累積了自己的不滿。

小時候的我，一直算是比較樂觀的人，包括到現在，我都是一個外向樂觀的人，但是我也有想不開的時候，曾經我就給我老師寫過一個字條，我說我想自殺。但是寫完沒多久，我就自己想開了。第二天老師來找我的時候，我就又笑的沒心沒肺了，我告訴老師我很會排解壓力，一般脾氣也是來得快去的也快。心情不好，想不開的時候，就看看小說看看娛樂節目，後者去山上吼幾句。

高一的時候很頹廢，認識了兩個志同道合的朋友，我們的發泄情緒方式，就是沉浸在美麗的山水之間。經歷了頹廢，寄情于山水之間，我曾經收貨了兩個朋友，可惜這兩個朋友，在經歷了大學以後，與我越走越遠。

高一帶給我的，就是教我，把不好的情緒，寫下來；把想說的，寫下來。雖然那些日記本，到後來感情消散以後，被我撕了。現在想想，有點後悔，因為那會青澀的感情，青澀的記憶，再也不會有了。一直知道，自己其實是比較極端的人，所以我一直在找比較溫和的方式。

讀大學以後，曾經很恨爸爸，每次爸爸打電話給我，我都會發怒，每次好好的聊天，他總能讓我發火。尤其是他每次說一些很搞笑的話，或者說一些惡毒的話，或者天真的話的時候，我都忍不住想罵人。

每次爸爸說一些道德綁架的話的時候，我都想把過往他說的話記錄下來，但是自己的忘性比較大，一般生氣以後，沒多久就不管了。直到下一次打電話來，再次生氣。

愛情裡面，一直比較懵懵懂懂，有的時候，覺得有個人挺帥的，但是沒過多久就會放棄好感。有的時候，覺得某件事挺生氣的，但是說出來以後就不生氣了。各種原因吧，導致我這個平時話比較多的人，不怎麼跟別人說真正的內心深處的想法，因為總覺得，好像說出來就不靈了，說出來就是過去了。

今年在等待期的時候，有過好幾次記錄自己的心情。一個原因是，我們溝通不好，每次溝通到最後都會生氣，所以寫出來可能比較溫和，比較直白的能說清自己的想法；另一個原因是，我在寫文字的時候，心情會稍微平靜點，至少不會說一些氣話或者什麼話傷害人。

加上一直以來，都有想過，找一塊我自己的凈土，誰也不認識我，我也不認識誰的地方，肆意的記錄事情，肆意的發泄自己的情緒，或者也可以當做日記，以便日後回憶。曾經想過用小號開博客或者小號開微博，但是好像都差了點什麼，最後選擇了微信公眾號，一個自己的小天地，默默發泄自己的黑暗一面，然後白天繼續朝氣蓬勃的上班，繼續樂觀開朗的生活。

現在這個社會，小孩的壓力，結婚的壓力，養小孩養父母的壓力，房貸的壓力，工作的壓力，以及一些天災人禍或者人的身體疾病的壓力，一再的壓在我們心上，所以需要找一個發泄的地方。男的基本都把心事放心上，再加上這個社會給男人的各種壓力，所以男人更需要找一個合適的不傷身體的發泄的渠道。找親近的人述說也好，爬山上大喊大叫也罷，還是需要發泄出來，然後為了家庭繼續奮鬥。想想愛你的人，你愛的人，保護好自己，發泄了以後繼續努力。有健康才有一切，沒有健康，別人就會欺負你媳婦，欺負你娃。

或者可以跟我一樣，找一個誰也不認識的地方，述說自己的委屈表達自己的不滿，然後繼續加油。

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