一個60歲女人的遺書

生命的最後一天，我走到了湖邊，我們住在離湖邊不遠的地方，每天帶著小孫子孫女，我似乎忘記了這裡還有一個翠色的湖，忘記了這裡還有舒潤的空氣，忘記了這裡鳥鳴蟲叫的迭起，不過好像這些又與我無關了，我完成了我生命的任務，好像也沒有人再需要我了，活著只會給孩子們增添負擔了。想想以前，好像我曾經幸福過，至少是吧。

今年我60歲了，生日剛過完沒幾天，生日那天我很高興，高興的流出了眼淚，忘記了自己的窘迫。換了件玫紅色的針織上衣還鑲著好多鑽，亮閃閃的看著就富貴，記得我還沒離婚時，我偶爾穿鮮艷的衣服，我男人不給好臉色的罵我不正經，年齡大了穿的那麼妖艷，像個不正經娘們。我，正經了一輩子，一輩子就跟了一個男人，年輕的時候每天累死累活的沒有什麼花花心思，連多看個好看的後生都覺得不好意思，後來日子好些了，我的皮膚粗糙，褶子起了一臉，臉色蠟黃，身材蹋蹋的，連自己看了自己都沒有胃口，又何況一個朝夕相處的男人。可是我男人最終還是找了一個不正經的娘們，一個妖妖艷艷的年輕女人，胸大，屁股翹，臉光滑的就像剝了殼的雞蛋，大紅嘴唇，我見著都稀罕。後來我被迫離了婚，那個年輕的小娘們有了我男人的孩子，我歇斯底里的大吵大鬧，氣過之後竟然殷切的盼望著這個孩子的到來。

我凈身出戶，跟著我的兒子們生活，沒了生活來源，每天兢兢業業的幫著看孫子，四年，三個小孫輩總算是到了上幼兒園的年紀，孩子們過節也會給我買些衣服，給我些買菜的零花錢，可是我好像忘記了我應該給自己要買些什麼東西了，就連身上的褶皺下垂的胸和屁股我都模糊了，也就只有乾巴的腳後跟皴裂的生疼提醒著我好像還有個軀體，是孩子的親媽，孫子們的奶奶。今天穿上這個艷色的衣服，把自己關在自己陰暗的小卧室里，唱上一曲年輕的時候會唱的曲，找到了似曾相識的感覺。兒媳婦大聲地敲門，讓我去看著小孫女，她要上班，順便甩給了我一個奇怪的眼神看著我玫紅色的衣服。看著我的小孫女我在想著這個孩子以後會是個正經的女人還是不正經女人？像我一樣正經嗎？我苦笑起來。

湖水已經末過了我的大腿根，腳底下軟綿的泥和尖銳的瓦礫刺激著我的脫掉鞋子的腳掌，這麼親切的覺得自己還活著，甚者我興奮的想尖叫，像了不正經的女人那樣叫嗎？眼淚帶著笑聲出來了，一臉模糊，蹲下身，仰下頭就這麼死去吧，我知道這樣是死不了的。只能一直走吧，走吧，走到湖的深處，水末過我的鼻子我才能死的乾淨和有尊嚴些吧。希望下輩子不再做個女人吧，尤其是個正經的女人。

希望我的孩子們，我的子孫們都把我忘記吧，忘記有這個醜陋的媽和奶奶，也希望我以前的男人能忘記我這個醜陋的女人，好好的照顧好身邊的人，顧念在血緣的情分上，好好善待兩個兒子還三個孫兒。好像這也與我無關了。當我的屍體化作一灘湖泥的時候，世界就沒有我存在的痕迹了。

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