搞笑時刻：帶女友回家，老爸怒吼：孩子這麼大了，才知道帶來……

1.三千塊錢就這麼打水漂了

老婆新買了一件衣服。我問多少錢，老婆猶豫了一下，說：「我怕一石激起千層浪。」　　我說：「啥價錢也不至於起千層浪啊，不過打了個水漂而已。」　　老婆：「老公，你今天表現真是太爺們兒了，實話告訴你吧，三千！」　　我努力讓自己平復下來，舒展開眉頭說：「唉，三千塊錢就這麼打水漂了。」

2.一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡!」

3.刷子和鋼絲球

老公譏諷我：「你這頭髮紮起來很像一種廚房用具----刷鍋用的刷子。」　　我瞅了一眼老公的「自來卷」，嘲笑他：「你的倒不像刷子，但也很像一種廚房用具。」　　老公瞪大了眼睛問：「什麼用具？」　　我：「鋼絲球啊！」

搞笑時刻：帶女友回家，老爸怒吼：孩子這麼大了，才知道帶來……

4.「皇上，臣妾今晚身體欠佳……」「愛妃，你怎麼不早說？」皇上就拿出個夾子夾在了她身上。

5.雨越下越大，那個女孩躲在屋檐下無助的看著大雨。我看了看手中的雨傘，自己給自己說了聲加油後朝那女孩走去：「姑娘，要傘么？」姑娘感激的看了我一眼：「謝謝你。」我笑著搖了搖頭：「姑娘，不用謝，十塊錢一把。」

6.搞興奮了

半夜醒來，發現老公在一個人上網玩遊戲。 　　問他：你還不睡啊？ 　　他說：我看有蚊子咬你，打了半個小時的蚊子，　　結果蚊子打死了，自己搞興奮了，睡不著了。

7.每次看到漂亮美女我心裡都會說「開啟帥哥模式」，但總有另外一個聲音在說「你的配置過低，開啟模式失敗」

8.什麼人啊？

半夜三更，老公接一電話，　　掛了之後我問他，什麼人啊，　　這麼晚還打電話，　　老公回了一句：女人！我當時就氣了，　　奪過手機一看，　　我他媽今天才知道他有一朋友叫呂仁！

9.這檔次趕上保險了

跟老婆吵架，怒了！就一臉嚴肅的說：你就不怕我去找別人？　　她楞了下！我以為她緊張了！哪知道她嘆口氣幽怨的說：　　當初選你就是因為你沒人要！安全！沒人要！我徹底凌亂了！

10.那隻小兔子早就死掉了

老公在寫給我的第一封情信里說：「每次見到lz都象心裡有個小兔子到處亂撞。」　　如今我們結婚3年，心血來潮和這斯撒嬌「老公，你心裡的小兔子呢」　　答曰：「早撞死了」

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