每日一笑精選：表姐下夜班被3個壯漢攔住，她說：啥姿勢都行，快點…

1." "色色小笑話，白領老婆上班一套，回家是另一套。

老婆是個白領，每天打扮的端莊優雅的去上班。在人前，舉止得體。偶爾聽到粗俗的笑話，臉還會紅，一副溫良恭謙的良家女子相。

可是私下，不論是在家中還是在公眾處，她的那一副「色」相，真是原形畢露。

比如，找幾件她的小劣跡：

1、 我的上班時間比她早，總是在8：00時打電話叫醒她，久打，不接。最後，終於聽到她嗲嗲的：「喂——」，先聽到她對著電話吹氣，然後說：「手機的震動……好舒服……喲，可惜沒防水功能……黃河都泛濫嘍……」接著是她的狂笑。

2、 臨近中午，打電話問她忙什麼，答曰：「很忙，」「鋤禾日當午呀，汗滴禾下土。」聽到她的狂笑，才知她又在心術不正了。她經常會鑽到我懷裡問：「你叫鋤禾吧，誰叫當午呀？」

3、 正聚精會神的看電視上豐胸廣告中的美女，她聽到聲音，從電腦前衝過來，跳著脫衣艷舞，除掉上衣，用比廣告中更撩人的姿勢秀她的小酥胸。廣告停止，她又倏地鑽到電腦前，一本正經。 真愛網

4、 夜吃速食麵，她煮好，卧上三個荷包蛋，一根香腸。她作出流哈拉子樣的看著我：「你就一根腸兩個蛋，還有一個應該是我的。」一看到她又壞笑，噴飯。

5、 一起走在路上，她總是用手拉著我的長褲的後腰。我說不舒服，讓她鬆開，她就是一本正經的說：「誰讓你的柄兒長前面，不長後面呢」，「我沒什麼拉，只能拉這裡啦。」 愛啊想啊真愛

6、 寫著字，她突然用筆支起下巴，認真的問我：「那個，那個『咬』字怎麼寫來著？」我老實回答她，「就是『口交』唄」。她一笑，又知她的陰謀得逞了。

2." "老師，你猜錯了。那是昨天吃的。

老師：你怎麼每天不洗臉？吃的早餐渣還在臉上了。

小學生：老師，那你猜猜我吃的是啥？

老師：果醬麵包。

小學生：老師，你猜錯了。那是昨天吃的。

3.微軟的特點

一架飛機在霧中迷失了方向。這時，飛行員看見前面不遠處有 一幢摩天大樓，頂層的窗戶後面站了一個人。於是，飛行員向那個人打出了一個橫幅，上面寫著我在哪裡？　　那個人看見後，也打出一個橫幅，上面寫著你在飛機上！　　飛行員看見後，竟然駕駛著飛機安全著陸了。乘客好奇地向他請教當時如何能夠辨別自己的方位，他說，喜歡說一些無比正確但卻毫無用處的話是微軟公司人員的特點，所以我因此而知道那幢大樓就是微軟的總部，就知道自己在什麼地方了。

4.我只好當小三了

幼兒園，一男兩女三個孩子玩過家家。　　男孩說：「我要當爸爸。」　　一女孩說：「我要當媽媽。」　　剩下的那個女孩說：「那……那我只好當小三了！」

每日一笑精選：表姐下夜班被3個壯漢攔住，她說：啥姿勢都行，快點…

5.偷摸抽煙

「我小時候不得不偷偷摸摸地到處躲著抽煙，唯恐被父母親發現。」一位已有四個兒子的父親說，「如今為了不讓兒子們看了跟著學，我還得偷偷摸摸地抽煙。」

6.報仇

仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：「媽媽，有人打你兒子你會怎樣？」　　媽媽：「我會打他的兒子報仇！」　　仔仔：「……」

7.孕婦喝酒

一婦女懷孕了脾氣不好。　　一天和她老公吵架了，她就以為老公不愛她了。　　她拿起酒瓶使勁地喝……她老公就搶過酒瓶說：「你想喝醉我兒子啊。萬一他醉了不想出來怎麼辦?」

8.不是我兒子

喂！你看。有個過路人對一個老頭子說：我剛才過路時，你的兒子拿了這一大塊石頭來打我。　　他的石頭有沒有打中你？　　幸好沒有。　　那你說的就不是我的兒子。

9.兩隻蚊子閨蜜聊天

兩隻蚊子閨蜜在一起聊著。　　「你想過你將來死在哪裡嗎？」　　「反正不想死在惡毒的蜘蛛手裡！」　　「那你想死在哪？」　　「嗯，我要死在青蛙王子的懷裡，死之前還能得到他的吻！」

10." "現學現用的弟弟

姐：「你知道媲美是什麼意思嗎？」

弟：「不知道。」

姐：「媲美就是相比較的意思，常用來誇別人。比如你可以與二郎神媲美！」

弟：」哦。姐姐，你可以與哮天犬媲美了！」

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