親密關係出問題，是安全感惹的禍？

安全感經常出現在我們耳邊，許多親密關係出問題都被認為是安全感的問題。其實，在所謂的「安全感」背後存在著許多具象化問題。

昨天，小鵬老師在28天家庭COO初級養成班學習群解答了學員對於安全感的困惑。在這裡也同樣分享給大家，希望大家對安全感有正確的認知，重新找回「安全感」。

小鵬老師解答：

很多人在親密關係出問題的時候都會說：是因為對方沒有安全感，或者因為我沒有安全感。大家在遇到問題的時候，總是會認為都是安全感惹的禍，都是因為安全感才會導致有這麼多矛盾。

其實不一定，安全感更多時候只是大家的一個說辭。

在我們生活當中，很多時候是因為我們自己沒有辦法去處理問題，或者說不願意處理問題。不願意處理問題可能跟我們過去學習到的一些經驗相關，這可能來源於父母、老師等等。

另外一種呢，跟我們自己內心當中的一個自我要求相關，比如說我就是一個很強勢的人。就希望對方聽我的。但是對方不聽我的會讓我不舒服。對方讓我不舒服，我怎麼辦呢，我就可能跟對方鬧或者說不停地強硬要求對方去達到我的標準。

如果對方達不到的話就會認為他給不了我安全感，那他會讓我很不爽。所以說像刺蝟效應當中的彼此之間給予對方東西都沒有給到的時候，也會引起這種大家所謂的沒有安全感，但其實是因為處理問題方式不得當，或者說，因為自我的性格的強勢度。

當然還有一些人可能想要索要，但他沒有辦法索要。當發現乞求對方最後沒有結果的時候，他會認為：我都這麼低微了，我這麼卑賤了，我還沒有得到你給我的。那怎麼辦呢，那就讓我心裡邊很難過，我很難過，就沒有安全感。

所以安全感只是一個說辭，說到底都是最後我們自己沒有辦法分辨我們要的是什麼樣的。

沒有辦法分辨同樣的人，沒有辦法去處理好相應的事情。最後就會導致結果沒有符合自己的要求，才會導致你認為的沒有安全感。

每個人要的安全感是不一樣的，我們來選取個例子。比如說，你認為什麼是好吃的菜，如果是廣東人，可能會說清淡的。但對於東北人來講，他可能會認為比較重味道的好吃。所以其實每個人對安全感的界定，等同於每個人的需要。

既然我們都有需要。首先，要區分我要什麼，什麼樣的人才能夠讓我覺得跟他相處很舒服。第二，什麼樣的事情是我可以對他做，而對別人不能做，或者我對他這麼做，我們兩個彼此都很舒服。

對於安全感，第一來自於你自己的選擇，第二來自於你處理問題的方法。

當然了，選擇對了方法對了就會導致你們彼此都很舒服。所以安全感其實最後確定下來就是讓自己舒服的一種感受。

每個人感受不同，理解不同。但是呢，最重要的是當你自己覺得或者當你自己認定你做的事情有方向，或者你的最後收穫都達到你的要求。那其實你就會有安全感。

和我們一起成為更好的自己