若有來生，不遇不重逢，不愛不再散

曾經想過遇一人終老，後來卻發現，有些人能走一程就已經很難了。最無奈的是潦草的開始，最疼痛的是無力反抗的結束。

這些年，我前前後後寫了很多遺言，那些無法言說的痛，寫了又刪，刪了又寫，直至如今才發現當我真正想要去留點什麼的時候，竟然不知道該說些什麼。

原本以為自己會是一個善良的人，哪怕這世界從未將我溫柔以待，可是回頭看看自己走過的路，經歷過的苦楚，我再也無法保持最後的善良。

此時此刻的我，心中只有恨，對自己的恨，對你的恨，對你和她過去這一年半毀我心智的恨，對這世間種種的恨。

我終於相信，感情里沒有破鏡重圓，只有重蹈覆轍。回首我們的相識、相戀、說再見；重逢、相愛、話訣別，竟是歷歷慘目......

2013年，25歲的我和26歲的你，原本都是最好的年華，最好的彼此，卻因為你的猶豫和不堅定造成了悲劇的開始。

長那麼大，我不是沒有喜歡過異性，可是對於你我知道那不僅僅是喜歡，而是愛。我生生的打碎了那顆初心，你大概不知道分開以後我緩了多久。

那是我第一次想要去嘗試愛情，第一次想著要嫁給一個人而去勇敢的邁出初戀的腳步。

後來，是故意疏遠也好，是忍痛割愛也罷，此後再見言語寥寥，沒有人看得出我深藏在內心的憂鬱，那個你喜歡的我，大概早已經死在了我們說再見的一聲嘆息中。

也許和你定下兩年之約，是我這輩子做過最白痴的決定，真的沒有人會一直站在原地等著誰，卻只有我一個人傻傻的相信你還會回來。

一年、兩年、三年......希望變成了失望，失望變成了絕望。在我心心念念的等待里，你卻把愛和溫柔都給了別人。似乎你每一次受傷、每一次想躲避現實的時候，我都是那個理想中的備胎。

2017年，我用半條命等來的你，不是全心全意的回歸與珍惜，卻是逃避過去的一時衝動。

你說愛，我便信了，你的欺騙，我視而不見，你的辜負，我選擇原諒。因為愛你，我什麼都要計較，也因為愛你，我什麼都選擇原諒。

即便如此，還是沒能讓你停止一次又一次的背叛與傷害。2017年至今，是我流淚最多的時日，大概這一生的眼淚，都在最後一面的奔潰里流幹了。

那天，你當著我的面和她視頻，我多想把你的手機拿過來砸碎，但是我沒有，因為我知道自己已經輸了。也許一開始，我就是你們互相追趕中的棋子而已，只是這一切我全然不知罷了。

你不知道我跑出去站在馬路中間，好想有一輛車飛馳而過，碾碎我瘦小的身體，這樣就不會難過了，可是紅燈一直不滅，沒有車能滿足我的痴心妄想。我以為你會第一時間出來找我，可是你忙著和她在視頻里纏綿，並沒有擔心過我，那一刻我已經死了。

你說，你告訴過她你喜歡我，所以千里迢迢離開家鄉來找我，你說她也是好姑娘，你說因為愧對她才不想傷害她，你說是因為她糾纏不休你才會去找她。可是我呢？何德何能竟讓你三年五載之間一次又一次在相同的地方抽筋剝骨。

也許，她只是因為你錯失了一年半載的光陰而已，她有下家時，你當我是你的女朋友，她沒有下家時，你卻當我是備胎。

我好痛，痛的生不如死，我好恨，恨你們荒唐至極的遊戲。

感覺自己像一隻蠟燭一樣，漸漸的燃盡，可是這些你都不能感同身受。時隔三年，再次接受你，是我獻上自己餘生一切的一場豪賭，可是你依然沒有珍惜，比當年殘忍千百倍的回饋於我。

可是你忘了，如今的我已經沒有了治癒自己的能力，一副空皮囊以及破碎不堪的意志力，何以支撐這血淋淋的傷痕。

聽說我想離去，你也不過流了兩行淚，說了幾句對不起。我終於懂得為什麼你不會再擔心我，不會第一時間看我去了哪裡，原來我的命在你眼裡分文不值。

多想和當年一樣原諒你，但是做不到了；多想和那年一樣艱難的活下去，但是不可能了。

有些時候，我們隨意說出口的話，真的會一語成鑒，就如我說既然真的想讓我原諒你，就不要再和她見面，不要在一起，否則肯定會出事。

果不其然，你爛醉之後的一場激情，成全了她所有的希望，卻毀了我最後的念想。巧合的讓人害怕，讓人惶恐，那麼渺茫的概率卻被老天爺眷顧的她讓我嫉妒到發狂。我想笑，笑自己太傻，一開始就輸掉的人，連老天都會讓我輸得一敗塗地......

我還記得很多次都說，我只想活到三十歲，不年輕也不蒼老的年紀，剛剛好。曾經以為是自己的荒唐之言，如今看來彷彿也是箴言一般的靈驗。

你說讓我好好活著，養好身體，可是有用么？我要是能好，早就好了，這一年半載我漸漸憔悴的模樣你比任何人都清楚，現在的我是多麼不堪一擊。

那麼多年從風雨中走過，當初歷經種種磨難站在你面前的是我最好的樣子，可是你沒有珍惜。如今空有百分之九十九活下去的牽掛，卻只有百分之一活下去的力氣，都被你們的一份大禮砸的稀碎。

愛情不會在原地等誰，一個不小心，它便被時間帶走了，順便帶走的，還有短暫的餘生。

很多時候，人會以為自己是被放棄的那個人，其實，是自己先放棄了別人。原先是你放棄了我，後來我也放棄了愛你的自己。

在這世界上說不出口的話太多了：你能不能陪著我、你能不能留下來、你能不能為我堅持一次、你能不能保護我哪怕一次……但最後哽咽著說出來的卻是違心之語：沒關係，你走吧，願你負我一人，能成全所有，我一個人會很好。

天知道，那不是我的真心話，我多麼希望你負了天下都能不再負我。但是我知道，不可能，因為你沒愛過我。所以，對於你的怒髮衝冠我有一絲絲感動，卻也明白那只是你的一時衝動。

如果是被人奪走所愛，固然要如你那般憤怒一些的，但是我知道自己在你心裡的分量還達不到那樣的程度，衝冠一怒為紅顏，原本讓人感動的事情，可是我卻只能悲哀的像看著一場話劇，勸你也好，阻撓你也罷，三年五載後那天你所說的豪言壯語都只是個笑話。因為你從來沒有為我做過什麼，曾經，現在，以後都一樣......

我做過最瀟洒的事情，是那天親自示範教你說出「分手」兩個字，不是想分開，而是不想讓自己心裡再有一絲僥倖，哪怕是死，我都不要以你備胎的身份離去。

你說想擁有我的全部，我問為什麼，你說想擁有喜歡的人所有的一切，可是怎麼辦呢？當初完完整整的我站在你面前，你都視而不見，如今這般模樣你又何必假裝在乎？

對你，我從來都很慷慨，你想要的，都拿去，唯有這僅剩的殘魂，情允許我留到恰當的時機，再送予你。

這一年糊裡糊塗的過著每一天，很多人很多事還沒有好好的道別，唯有和你，我體面的說了一句再見。

因為我認為人生的圓滿在於：一次體面的分手，一張漂亮的遺產清單，一場讓人念念不忘的葬禮。

我們來到這個世界的方式都一樣，離開方式的不同，才能定義我們的人生，如果不能每一樣都做到，至少能做到多少是多少。不在一起就不在一起吧，從未得到過的人，失去了還能怎樣。

做過一次手術，就知道喝葯根本算不上苦；狠狠摔倒過，就知道擦破皮不值得哭；被背叛過，就知道吵兩句嘴不傷真感情。

這些你都經歷過，可是卻唯獨和我受不了那半點委屈，忘不了去年此時，你親自將我們的感情葬送在一場荒唐的曖昧中。

這些年，你是我義無反顧撞過的南牆，卻一次次贈我空歡喜一場，渡得過去的是眉宇間乾澀卻無淚的疼，渡不過去的是我這一生化解不了的憾恨。

聽說許願從來不靈，以前我不信，如今我信了，還記得月食那天我們賞月的場景么？據說那是百年一遇的血月，你問我許了什麼願，我沒告訴你。現在可以說了：一願你我化解干戈與傷害，學會珍惜彼此，攜手到老；二願你前程似錦，得償所願，你有贍養父母的能力，我有陪你同甘共苦的豪氣。如今，看起來都是笑話......

老天從來不會滿足誰無緣無故的心愿，所有的擁有不過是一場交換，恍如2013年後的無數日夜，我都祈願你能早些回來，當你真的回頭了，可是我卻失去了那麼多。

現在，我終於一無所有，卻還是貪心的希望能被老天眷顧一次，我不祈願，我交換，我願用三十歲以後的所有時光，換一個公平，我會付出生命的代價，讓此生傷我的每一個人，痛失一切。我會生生世世不入輪迴，不再為人，換你們家破人亡，妻離子散。我終於惡毒了一次，卻還是不忍牽扯你的孝心，既如此，惟願你父母安好，其餘的債，你千百倍償還。

夏已至，春寒未遠，情尚在，君恩已斷，這是我生命中最冷的歲月，這是我此生最面目猙獰的一刻......若有來生，願我們長長久久的錯過，世間再無你我，不相遇不重逢，不說愛不言恨。

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