賞了美景，戲了美男
最近狀態非常好，生活很開心，工作完成比較及時，也能享受工作、享受生活。整體來說，覺得自己升華了一大步，無論是情商還是智商。
之前一直在與Q鬧矛盾，很悲觀、絕望，分手鬧了很久了，他反反覆復不同意，我並不忍心捨棄他。直到上周，我徹底打算不再聯繫，刪了他微信，當時我覺得我們之間很多觀念是完全不可調和的，我無法接受他的愚昧--在我看來就是一種自欺欺人。我一度懷疑他不愛我，只是自欺欺人騙自己說愛我而不肯分手。話說分手也是鬧騰了一年多了，然而還是沒解。直到最近。
我之前一直想不明白，我清楚自己一直還心儀他，但是不了解他為什麼會有那麼多異於常人的想法，很難理解。也常常是我們爭執的原因，互相不妥協，都死較真。改變我看法和生活態度的是另一個他。
我幾個月前認識他，起初只是人有趣，我們常一起喝酒、玩耍。他給我的感覺非常像前男友，舉手投足間都能讓我產生幻覺，但是我知道不是一樣的人，與他親近也非替換。這也側面反映了前男友的存在是道硬傷，初戀的功力是驚人的，哪怕那麼多年過去了。我們並不常見面，很多周末會一起玩，比如天氣好的時候一起去河邊曬太陽，當然還有好友一起。上周因為太開心，工作完成後比較輕鬆，於是非常想去周邊浪一浪，可人的景色在春天召喚--雖然國內已然夏天。於是選擇了一個地方稍近又非常值得一去的地方，因為路費一般很貴，天票難買到，先選擇票價便宜點的地方浪。這個有名的湖畔是幾度路過，終於花了一整天時間親近它。美得完全不像話。
上次他被別人約走的時候，他晚起差點錯過火車，後來因為火車取消才進行了當天的行程，而等他的女孩等了一個小時。我當時心裡就在想，如果是我肯定不會再睬他了，不守時側面反映的是不願意。這次我們約的時間差不多，但他早到了半小時--我很開心哇，這邊火車說好的是提前兩分鐘到達站台就好。
很早就到了目的地，開始步行，沿湖驚艷感嘆美景，快門難以安靜。可以說非常開心到了這個地方。一開始走得較慢，難得近距離看到那麼多鳥，拍了很久很久，他沒有感到不耐煩而是一直滿足地看著我，我很滿意這個隊友。
他負重更多，儘管如此，我還是覺得重而累。天氣預報沒有算太准，說好上午十點以後開始陰轉雨，然而我們曬了一上午。走走停停，沿湖一直向西南，其中穿過了一個完全沒有算到的區域，這裡荒無人煙除了騎行者。谷歌地圖上顯示沒有路，而我們穿行在其中，景色美得迷人，寂靜得瘮的慌，但他在旁邊，可以慰藉。滿眼都是綠，既安全又孤獨。這幾乎是我夢寐以求的地方，開心到無以言表。我們走在曲徑里，我問他我可以抱抱你嗎。
接著就開始下雨，狂風前奏，散雨滴滴，直到走出那片荒郊雨開始狂下，暴雨淋濕了，然而我們到了一個像童話的小鎮，安靜得像世外桃源--在一個山腳、河邊。沒有走很遠，我們到了船碼頭，估計離法國只有幾公里了，如果時間再早點到達我們估計會走到法國去。
坐船的時候非常幸運的看到了雙彩虹，彩虹在這並不稀奇，然而那天的場景實在太夢幻了。我一直都在拍照，根本停不下來。後來只剩幾分鐘了，想著要珍惜眼前的美好，於是安靜坐著享受那一時刻的美好，他很自然擁我入懷。很安詳。
回來後，我提到我打算與我的Q和好了，雖然他確實讓我感到相處非常不愉快，我始終覺得這是暫時的，我們會找到相處的方法的。他拒絕談論這個話題，後來快到家時，他感到非常不愉快，我感受到他情緒的變化，但他不肯承認。我只能生氣以逼。因為去了葡萄酒庄附近，買了酒回來準備喝酒結束我們愉快的一天。然而他的不開心，我似乎是知道原因的--酒後話就容易打開了。他不肯直說，但是我覺得我們之間的默契已經超越了言語。在他去洗手間時，我在黑暗中等他，他出來時抱住我，因為我察覺到他對我的感情比我想像中的要深，我感到很心疼--並不願意辜負他，也並不能愛上他--因為他出現得太晚了。只能說對不起，儘管他並不肯表示沒關係。後來就有了不可描述的場景。
我並不曾吻過他，我的感情不允許我喜歡他，儘管這是一件再自然不過的事情--除了那一晚。
我至今還不曾醉過，不是說多能喝，而是懂得節制--除了那一晚。半夜我繼續喝酒了，快速灌那種，醉後吐了，完全忘記了發生過什麼。但我記得我為什麼會去喝醉，是很可愛。
醒來頭疼難受，他守在身邊，充滿深情。感覺那麼和諧。
說說他。
他不知道什麼時候出現在我身邊，他說第一次跟我聊過以後就會很想與我說話，覺得我有趣、特別；
那一天我們出去玩，他說過很多遍，覺得我可愛，上一次有人這樣看我，還是那個高中時代等候我數年的人；
與他相處，早早我們就坦誠了，精神與身體都是。不覺尷尬，不覺羞恥，只是覺得人不需要裝。在他面前，我什麼都可以說，什麼都能做，他包容像海，充滿柔情。他聰明機智，反應靈敏，語言不必言道，心領神會。
與他相處，和諧而安心。如果我們能早一點相遇，或許會是完美的戀人。但是有個如果。
沒有辦法同時愛兩個人，公平起見，我選擇先來的。正是這樣的靈魂之交，我意識到自己新的選擇，更明白了自己在做什麼。
我選擇Q，那天我刪掉他微信，後來簡訊里他說餘生沒有我會很沒有意思。我猛然察覺到，Q的愛雖然至今仍少，但一直在增加，他愛得很慢，因為害怕受傷，但他還在努力，還在堅持。我想珍惜。他問我，多慢，七八年嗎？我說可能是的，但是我可以等。
他從來沒有跟我表白過，但他第一次無奈地說在錯誤的時間相遇就只能這樣了。我便懂了。這既是一場美妙的邂逅，又是一次無奈的重逢--我以為認識他很久了。結局到底是什麼，我並沒有劇本，也不想去導演。萬物自有生長的規律。
我只知道，與他相處，完美和諧。我可以感受到幸福、開心和滿足。甚至語言難以表達那種靜謐安詳內在歡樂的內心狀態。這是目前沒有過的體驗，不曾有個這樣的人出現過。但也僅此而已。
我曾以為自己介意忠誠，介意道德，我低估了自己的成長速度，我已經在做自己了，從心而動。我並不關心他人如何看待，依心意而行。
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