女法醫手記：那些給我心裡留下最刺痛迴響的孩子

作為一名警察，作為一名法醫，日復一日，在最近的距離接觸人生的喜怒哀樂，接觸死者和家屬，總是難免會陷入各種負面情緒當中。

對我來說，對我心理影響最大的，其實不是兇殺命案，不是各種暴力性犯罪，也不是死者家屬絕望傷心地哭號。最讓我惦記的那幾個人，他（她）們沒有家屬、沒有眼淚，他們安安靜靜、不哭不鬧，卻在我心裡留下最刺痛的迴響。

第一次，是在我才剛參加工作幾個月的時候，凌晨四五點左右接到報案，一名環衛工人在垃圾箱里發現了一名已經死亡的棄嬰。印象很清楚啊，我現在閉上眼，還能想起那天凌晨空氣中清爽的氣息，那個安靜的十字路口，那個綠色的垃圾箱，白色的生活垃圾中間，她在那裡等著我。

我還記得腳下踩著垃圾箱邊流出的髒水，手中抱著她柔軟又僵硬的身體，即使多年後的今天再回憶起來，也感覺她好重，比任何人都重。她的臍帶才剛被剪掉，半握的小拳頭，緊閉的雙眼，彷彿還正在做甜甜的美夢。

我將她放在地面上，簡單擦拭，進行初步屍表檢驗。天逐漸亮起來，晨練或去菜市場的人們漸漸多起來，他們在派出所民警圍起的隔離帶外好奇的張望。孩子長長的睫毛在微風中顫抖，蒼白的嘴唇依然柔軟，外面人聲嘈雜，我莫名感到慌張，如果她突然醒來哭了怎麼辦，我可不會哄嬰兒。可是外面的喧囂與她無關，她好安靜，她好乖。派出所民警在四周維持秩序，避免好奇的圍觀群眾靠近，我用布將她蓋上，蹲在她身邊，等著殯儀館的車來接她，我陪她在一起，彷彿所有的喧囂也與我無關。

一年一年過去，在河邊，在草從里，每一個我抱出的孩子我都依然記得，恍如昨日。我不知道是因為什麼樣的原因導致他們被遺棄，也不知孩子的母親究竟是懷著怎樣的心情。我更願意相信沒有一個母親會輕易放棄自己的骨肉。

我曾經年少輕狂，充滿稜角，也曾認為世界非黑即白，可是面對他們我卻踟躇了，不知道是該感到憤怒還是傷悲。

多年以後，我又一次接到報案，又在一個垃圾箱里發現了一名死亡的嬰兒，我又一次蹲在垃圾箱後面，解開包裏他小小身體的口袋，和多年前一樣，陪著他，等著殯儀館的車。恍惚間，彷彿又回到當年剛參加工作的時候。世界變了很多，身邊的人也變了很多，可是那一刻，在垃圾箱邊，身邊有小小的他，我還是當年的我，小心翼翼，怕驚擾了他的夢。藍天一望無垠，他應該還沒有來得及看一眼，便再也看不見。我們習以為常的一切，他連嘗試的資格都還沒有過，便已離去。

生活沉重，每當我快要忘記我自己的時候，我就會想起他們。他們和別人不一樣，身上沒有傷口，臉上沒有痛苦，眉間也不見仇恨，畢竟他們還沒有來得及學會人世間的喜怒哀樂，他們就靜靜的睡著，我就靜靜的陪著。他們很輕，輕的我一隻手就能擁入懷中；他們又很重，重的讓我的心被壓著喘不過氣；他們已經僵硬，找不到一絲生命的氣息；他們仍然柔軟，皮膚如同羽毛般輕盈。

我是學醫的理工女，按理說應該是一名無神論者，我還是一名共產黨員，本來也不應該迷信。可是，偶爾我也忍不住會想，如果，能有來生就好了啊。如果有另一個世界，是不是所有的不安與迷茫都能得到慰藉，如果他們能到那個世界，是不是可以喝一碗熱乎乎的孟婆湯來暖暖冰冷的身體，是不是所有的遺憾都有終點，是不是所有的後悔都能得到補償。

如果你們還有幸福的機會，可不可以回來告訴我，不要讓我如此惦念。

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