精選搞笑笑話：兩個三十歲女同事把我拽到房間，兩個小時後…

1.不像人

一個人做麵人兒賣，生意很好。他對妻子說：今後只做束手的，可以省些面。這樣試了試，果然都賣出去了。這人又說：以後專做坐著的，面能更剩試了試，又都賣出去了。這人便說：以後只做垂頭而卧的，不就更省了嗎？說罷，立即就做。 他妻子過來拿起做好的面人看了看，說：省倒是省了，只是看著不像個人了。

2.少一條腿的鴨子

顧客：老闆，這盤烤鴨怎麼少了一條腿？ 　　經理：哦，這鴨出了車禍，被壓斷了一條腿。　　顧客：那麻煩你換一隻沒有出車禍的來吧！ 　　經理：你也太沒有愛心了吧！不關愛殘疾「人士」也就罷了，怎麼能夠歧視它們呢？

3.小時候跟小夥伴們比賽看誰尿得遠

小時候跟小夥伴們比賽看誰尿得遠，　　每次都是我贏，後來被人告發，　　爸爸逮住我就是一頓胖揍！　　打完以後警告我：　　你小子成天和一幫女娃娃比賽，不臊得慌！

4." "小孩子的小聰明

一天我剛下班，五歲的女兒過來要我和她做遊戲。

我很累，想開個玩笑把她打發走：「來吧，咱們玩爸爸打女兒的遊戲」。

女兒一下跳起來：「好哇，我當爸爸！」

兩個三十歲女同事把我拽到房間，兩個小時後…

5.用腿簽字？

美國有位作家某次到一家雜誌社去領取稿費。他的文章已經發表，那稿費早就該付了。可是出納卻對他說：真對不起，先生。支票已開好，但是經理還沒有簽字，領不到錢。　　早就該付的款，他為什麼不簽字呢？作家有些不耐煩了。　　他因為腳跌傷了，躺在床上。　　啊！我真希望他的腿早點好。因為我想看他是用哪條腿簽字的！

6.基佬，你暴露了

地鐵里幾個姑娘在玩真心話大冒險，我示意同伴加入她們，囑咐他贏了之後讓某一個姑娘吻我。　　一輪過後他輸了，姑娘們讓他親我，願賭服輸，他在我臉上親了一下。回去繼續遊戲又輸，又被要求親我，又從。　　反覆幾次後，我終於不能忍受，在地鐵到站時迅速衝出回頭看，車廂里他正拿出錢挨個分給那些女孩……

7.孔廟裡的小男孩

去曲阜孔廟旅遊，看到一個媽媽指著殿里的孔子像對兒子說：

「這是孔老夫子，能保佑你考上大學的，快去拜拜。」

然後小男孩一本正經地走到跟前，跟孔子像揮了揮手說了一聲「拜拜。」

我彷彿看到孔子都尷尬地笑了！

8.老婆有胃病

老婆有胃病，晚上疼得睡不著，　　一直叫，第二天我就去買了點安眠藥。　　你還別說，吃了安眠藥後我睡得特別香，　　再也聽不到她叫喚啦。

9.我是楊過

本人女身高１６５ 特羨慕那些嬌小依人的小女生。　　某天晚上我弱弱的問道：　　「老公 你是不是特羨慕那些老婆小鳥依人型的？　　我好像這輩子也沒個機會了…」　　老公看都木有看我一眼，說：「沒關係，我是楊過。」　　心下暗喜，難道老公以為我是小龍女般的？　　「為什麼呀？」想不到這廝來了句：「身邊跟個大雕……」

10.不碰酒杯

「老朋友，為什麼你最近喝酒的時候，總戴著手套？」　　「我的私人醫生已不允許我的手再碰酒杯了。」

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