我覺得自己是被上帝寵愛的那個

最新 05-24

人如果一直敷衍的生活，很容易覺得時間飛逝而自己一事無成。

如果偶爾經歷一些難熬的瞬間，就能稍微抓住些時光的痕迹。

5月16日媽媽離家出走，我在上海。

5月19日，在全家的催促下，我回到上海。

姑姑和爸爸這次選擇了報警。這是媽媽常用的戲碼，從小到大，不知道上演了多少次。每一次說不上成功失敗，但是只要媽媽離家出走了，我們全家都會總動員。

我媽媽是個很奇葩，卻又處處彰顯著幸福的人

外婆家是三個小孩，阿姨和媽媽差一歲，舅舅是老幺。從小時候的照片看，媽媽每次都穿著最新最時髦的衣服。媽媽說那其實是阿姨的20歲禮物，但是被她搶了。這個時候阿姨就在旁邊笑笑，表情是寵溺的。舅舅很喜歡吐槽媽媽，說媽媽從小不喜歡幹活，每次都能很精明的挑到最輕鬆的工作。外婆說媽媽的性格從小就不好，罵一頓之後就喜歡從家裡跑出去，她享受大家竭力尋找她的感覺。

就這樣，21歲媽媽就和每天在學校門口拿著甘蔗等他的爸爸結婚，結婚那天剛好是媽媽的生日。我呢，在他們結婚的10個月後順利出生。

印象中第一次，爸爸媽媽吵架，媽媽一個人走回了外婆家，爸爸馬上去追，我一個人在家沒哭沒鬧。

第二次吵架，弟弟也出生了，爸爸吼了媽媽一句，媽媽又轉身就走。不過這次沒去外婆家，爸爸找了一下午。我拉著弟弟哭，問弟弟如果沒有媽媽了怎麼辦？

媽媽每次都會自己回來，她還是在鬧情緒，還是在等爸爸找她。小時候，爸爸每次都能找到她。

和其他家庭不一樣，我們家什麼事都是媽媽做主，爸爸是個連家裡有多少存款都不清楚的人。小時候到高中很長一段時間，永遠都是媽媽吼爸爸，如果有一次爸爸吼回去了，那麼媽媽可能又會離家出走。不過我的爸爸應該真的很愛媽媽吧，平均一年都不會吼一次媽媽。

我就是在這樣的氛圍下長大，記得有老師問我是不是獨生子女，因為我身上也會有那麼一些些被全家寵壞的感覺。從小到大，不管我要什麼，媽媽都是直接滿足。媽媽買的衣服，我嫌丑那我是一次都不會穿。很小開始我就是自己買衣服，很多事也都習慣自己做主。

高三和大一那兩年，因為弟弟逃學紋身抽煙打架，媽媽奔潰了。所有人都責怪是媽媽寵壞的結果。那是第一次媽媽說她做人很失敗，連兒子都管不好。

也是那一次，我開始把管教弟弟的任務扛在了我的肩上。那天下午，太陽特別特別的大，我們在我們承包的山上發現的死氣沉沉的只會哭的媽媽，外婆，阿姨，姨夫，舅媽，我爸，我弟和我幾個人都拉不動我媽，說服不了讓她回家。後來是扛著帶回家的。記得那天我被晒傷，中暑，我哭著說弟弟我來負責，就希望她好好的。尋死覓活的媽媽讓我害怕她會不會變成一個神經病。

三天後，媽媽正常工作，做家務。

弟弟跟我去了浙師大。

媽媽把這樣的戲上演的越來越誇張，越來越不容易控制。而我們也越來越疲憊，會不會有一天，所有人都放棄尋找。

希望媽媽懂得珍惜這份寵愛。

我說我是被上帝寵愛的孩子：

高考失利，依然遇到自己喜歡的學校。

邊兼職邊照顧弟弟，又遇到像媽媽一樣照顧我的奶茶店阿姨。

順利畢業，去喜歡的公司實習。

第一份工作就覺得找對了行業。

工作上遇到的好人是大大數。

昨天回家解決處理了媽媽的事，媽媽和家人又催促我趕快回上海。

為什麼要來上海工作呢？

因為上海是職業化女性最多的城市，我想成為那樣的人。

我能做什麼工作呢？

我之前的工作是負責研發工程師社群，為了在線教育為了媒體廣告資源，為了會員費為了課程收入。但我也做成了一個化妝品行業最頂尖最權威的10000個研發工程師技術交流的學習行社群。媽媽出事那天，我被現在負責社群的同事從幾十個群里一一移除。我只能當作什麼事沒有解決家裡的事，實在覺得委屈不甘發了那條朋友圈。收到了很多朋友的關係，原來我不是牆倒眾人推，還有那麼多人是因為我這個人在交往。

甚至有研發會員私發找我，讓我有什麼需要幫忙的儘管開口。甚至有一個很尊重的前輩告訴我他會一直支持我。

我想我還是想找一份工作，能繼續和他們接觸。

親愛的卉是一個台灣的研發工程師，剛和她聯繫，才知道她現在依然在實驗室沒日沒夜的奮鬥。長時間不說話潛心研究，現在喉嚨都發不出聲音。她說趕明天一大早的飛機，她說她今天很開心，有研發出不同色彩的潔麵粉。

這樣單純努力的人我真的好喜歡，真的覺得自己好幸運，結實的朋友都是這樣的人。

我的優勢是我擅長創新，我開設過上百節各色各樣的研發線上課程，我策划過各類沙龍會議。我可以和企業談合作，我也可以負責沙龍，會議等各類事件的新聞報道，我可以負責微信、微博、抖音、小紅書、知乎、豆瓣等媒介載體的運營。我可以配合市場，設計，內容等多團隊溝通。

我的缺點是我工作年限不長，剛來上海工作，年紀資歷等方面都有所欠缺。

我不確定自己適合做什麼，我只確定每一件事我都會努力做到最好。

最近一星期，我想快速找到一份好工作。