開心一笑：爸爸上班提前回家，媽媽和王叔氣喘吁吁的說，回來真早
1.
前兩天有個朋友帶他上小學的熊孩子來我家玩， 把我的屋子翻得亂七八糟， 還把我珍藏的變形金剛拆得到處都是…… 於是臨走前我把我珍藏多年的 小學奧數習題集送給了他的父母。 深藏功與名。。
2.
一次在食堂吃飯， 一對情侶坐在旁邊互相喂對方。 肉麻地實在受不了了， 我過去說道：「大庭廣眾之下能別秀恩愛嗎？」 那男的說道：「怎麼的，飯這麼難吃不喂吃得下去嗎？」 我反應快扔下一句：「飯這麼難吃你都要喂她， 看來你真的很愛她啊」
3.
A：B你干麻累成這樣子啊？ B：我跟在公車的後面跑回家省了二十塊錢。 A：你怎麼不跟在計程車後面跑呢？那樣的話不是可以省更多？ B：………
4.
化妝舞會結束，嘉賓按要求除下自己的偽裝。 一個「木乃伊」請旁邊人幫他解屍布……最後大家只看到了一堆屍布。
5.
一天，一個眼神很不好的人來到市場買菜，先買了一隻雞，還想在買條魚吃。走的走的，看到一個攤床上放的一些很長的東西，走近一看，心想市場怎麼還賣寶劍呢！？問攤主：喂！老闆你的寶劍怎麼賣的？ 老闆過來一看，心想自己明明賣的是刀魚，怎麼能說是寶劍呢！其實攤主眼神也不怎麼好，他看了看這個人，又看了看他拎的那隻雞，隨口就說：就你這逼眼神還玩鷹呢！
6.
一農民父親在兒子信中看到網蟲一詞，感覺新鮮，想開開眼界，便立即回信：兒啊，你爹這一輩子就只見過瓢蟲、蝗蟲、菜青蟲什麼的，卻不知這網蟲長什麼樣？見信後，務必帶一公一母回家，活的不行，死的也可。
7.
有天朋友一起去Ｋ歌， 期間一女的長的很好看， 恰好坐在我旁邊。 於是我就盯著她看了半天 （其實我感覺時間很快的）， 那女的發現了。 對我說：「你怎麼老是盯著我看啊」 我回了句：「老看電視看的眼睛不舒服！」 我是不是說錯了什麼
8.
這麼說，你聲明你偷食品是因為你快要餓死了，法官說，那麼你為什麼不拿吃的，卻偷光了錢櫃呢？ 因為，我是一位有自尊心的人，法官先生，被告回答說，我總是遵循一條規則：我吃什麼都要付錢。
9.
手機套餐包了５００分鐘通話時間， 月末了還剩一大半， 昨天就給女神打電話女神問： 怎麼想起給我打電話啊？ 我說：這不月末了，通話時間還木有用完！ 女神說：原來是不要錢的， 你電話不要錢，我手機還要電呢！
10.
一位嗜酒的先生買了瓶放了10年的威士忌酒，裝進褲子口袋，準備帶回家享受一頓。 誰知剛出店門，腳下一滑，摔了一跤，他覺得腿上濕漉漉的，以為打了酒瓶，心中十分痛借。可是，當他站起來朝下一看，忽然又笑出聲來，說：「嘿，謝天謝地，原來只是腿上流出來的血！」
開心一笑：爸爸上班提前回家，媽媽和王叔氣喘吁吁的說，回來真早
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2.
一小伙在女方家相親見面，女孩的哥哥平時老實，見了生人特別拘束，端起杯水道；「先吃杯水。」 忽然感覺說錯了話又道；「還是喝個蘋果吧！」
3.
問：「為什麼聖誕節、 情人節在中國深入人心， 萬聖節卻沒能普及開來呢？」 答：「因為女人得不到禮物。」
4.
陪同學去他中學玩，逛著學校他儘是感慨，曾經的多少「血與淚」留在此地，鑄就了他的成長！ 最後，他深情的說道：「待我有錢後，要將學校買下來，把所有教我的老師都請來養豬！」
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7.
前兩天新聞說美國開設預防末日殭屍的課程， 各種偽裝各種技巧，我看了下評論， 一個人弱弱的說種豌豆不可以嗎？瞬間笑了……
8.
當把衣服褲子脫了，鑽進被窩， 蓋的嚴嚴實實的時候， 才發現一個大問題啊！ 居然沒有關燈啊！
開心一笑：女友洗完澡後，千嬌百媚的對我說：你還……
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