熊孩子不聽話，要不要好好治一治？
有問題就給我們發郵件吧，
千萬不要不好意思~
Question: 2
我家兒子太個性了，一年級的孩子說生氣就生氣，為了一件不喜歡穿的衣服說「不要我管」，我也就隨口說了句「那好吧，你今天早上吃飯上學都自己做，不要我幫忙」。沒想到這個小傢伙自己刷牙洗臉然後背書包就去上學了，連和我說一聲都沒有，早飯沒吃連口水都沒喝。請問老師我該怎麼改掉他的壞脾氣？
@海麗姐
本期答疑專家：周舟
周舟 |南京曉庄學院教師教育學院心理學教師，南京師範大學發展與教育心理學專業研究生，從事小學教師教育十多年，熟悉兒童發展的相關心理問題。江蘇省在線課程《兒童發展》主講教師之一。
有一種冷，叫
「我媽媽覺得我冷」
當孩子自己刷牙洗臉、背上書包、一個人上學去的時候，這位媽媽心裡是什麼感受呢？是不是除了生氣，還有一些驚訝、一點失落？生氣是因為「兒子太倔，太不聽話！」；驚訝的是「這小子居然真的自己洗漱、自己上學了！」；失落的是「他真的不需要媽媽的幫忙了」。
在賭氣的背後，媽媽應該感到欣慰的是，小男生的自主性夠強--關於穿衣服，我有自己的想法，就是不想要媽媽管；同時，他的自理能力也不錯--既然媽媽不肯幫忙，我自己也能洗漱上學。
那麼，媽媽今天的疑問是什麼呢？我猜應該是「如何讓我的孩子聽話呢？」或者「怎麼培養一個聽話乖巧、個性良好的孩子呢？」
在回答這兩個問題之前，我們先來思考這個問題：孩子為什麼不聽話呢？世上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，更沒有無緣無故的爭執。這個媽媽首先需要了解，兒子為什麼會和她對著干。這實際上是一個關於「規則」的問題。
父母在養育孩子的過程中，會樹立很多「規則」，比如不能打人、不能在馬路上亂跑、不能在吃飯前吃糖……諸如此類。但是媽媽們又會經常面臨困境：我越是強調不可以的事情，他越是喜歡做。為什麼樹立的規則，並不管用呢？我們需要來梳理一下這些規則。
首先，必須強調的是--教育過程中的規則是必不可少的！有一些規則是原則上的「必須」，比如不能在生氣的時候打人。但有一些規則，則是不必要的，比如媽媽要你穿這件衣服，你就必須穿，否則就是不聽話。
對於原則上必須遵守的規則，媽媽在告訴孩子這些規則的同時，也要告訴他們為什麼要遵守規則，如果不遵守就要承擔相應的不好的結果，孩子才能從心底里認可這些規則。比如孩子不聽勸告亂跑，結果重重地摔了一跤，這就是盧梭所說的「自然的懲罰」。像問題中的小男孩，不要媽媽的幫助，結果來不及吃早飯餓著肚子，也算是他為自己的行為承擔的結果。再比如一個孩子發脾氣咬了媽媽，媽媽立即抓住孩子的胳膊也咬了一口（當然要掌握好力度），孩子也疼得哇哇大叫，媽媽說：「你咬媽媽，媽媽也是這麼疼。如果你覺得發脾氣就可以打人，那麼其他人發脾氣時也可以打你，這樣的話在學校里絕對沒有人願意和你玩。」
隨著孩子的成長，爸爸媽媽制定的規則，如果不是在平等的協商的基礎上制定的，孩子根本不會在心裡認可這種規則。就像笑話里說的，為什麼大人們從來不挑食？因為他們就不買自己不喜歡吃的菜。「你們規定我不許玩遊戲，那為啥你們自己就可以玩遊戲呢？哼！」瑞士著名的兒童心理學家皮亞傑說到：當兒童發現同情和互相尊重的關係必須要誠實的時候，我們便看到了自律最初的徵兆。
還有一些規則，可能真的就是不必要的規則，是一種「媽媽覺得你這樣比較好」的規則。比如問題中的小男生，與媽媽的爭執是關於衣服的喜好。其實在不影響身體健康的前提下，媽媽確實可以不用管。當面對諸如穿什麼衣服的問題時，很多媽媽會將「我覺得好，你就得聽媽媽的」當作天然原則，否則就是不聽話、脾氣壞。換一個立場想，如果孩子為你挑了一件你不喜歡的衣服，非逼著你穿去上班，想必這個媽媽也是要發火的吧。作為父母，也需要將孩子放在平等的位置上，「己所欲，勿施於人」與「己所不欲，勿施於人」一樣重要。
對於小學階段的孩子來說，這個時期也是「自主性」整合發展的時期。美國心理學家埃里克森認為，兒童在與父母、同伴、老師的互動過程中，通過表達自己的想法、與他人合作、積極主動地完成各種活動，從而獲得他人的認可，是小學兒童最重要的發展任務。學會選擇、學會為自己的行為負責、學會按自己的想法完成一些事情，得到同學、老師和父母的誇獎，這些誇獎會轉化為孩子對自己的評價——對！我就是這樣的人，我有能力做到這些。這就是所謂的「自主性」。如果媽媽們總是剝奪孩子的自主選擇權，「媽媽這是為你好，你要聽媽媽的」，孩子從哪裡去獲得對自己能力的看法呢？從這個意義上來說，太過聽話的孩子，成年時期反而會面臨獨立選擇的困難。
紀伯倫說：
你的兒女，其實不是你的兒女
……
你可以給予他們的是你的愛，
卻不是你的想法，
因為他們有自己的思想。
……
給孩子選擇的權利，和他們一起挑選最重要的規則制定成行為準則，如果違背了自己制定的準則，那麼就要承擔相應的結果。
策劃、編輯：楊 蜀黍
插畫、編排：黑桃 八
TAG:七彩語文 |