不肯關電視、玩high不回家、非要買零食？我是這樣應對的！

快生老二了，最近這一個月提前給我家奶奶放假，我和小葉子爸爸（主要是我）主力帶娃，但遇上加班上課、還有偶爾二人世界什麼的，就得把孩子交給爺爺。

爺爺是孩子喜歡的那種類型：買零食、看電視、到外面愛玩多久玩多久……但這不是他的本意，主要是他說話孩子不聽，比如吧：

不給買零食，哭！——好吧，買買買！

到點關電視，哭！——好吧，繼續看！

回家了寶貝，哭！——好吧，再玩會！

有一天周末，我和小葉子爸爸都有事，爺爺把孩子帶去淘氣堡玩了一下午，說好哪裡集合我們去接。結果爺爺打電話過來，特別著急，「不行啊，你們快來吧，她不走啊！我提醒她上廁所也不上，還尿濕了……」

那天小葉子脾氣確實挺大，爺爺給強行抱出來了，一路哭到停車場，蹬腿兒搖頭，說啥也不肯上車。

爺爺很挫敗、要放棄了，「我沒招了，這孩子好像跟我就是不聽話。」

真的嗎？

孩子的確是會「看人下菜碟」的，但並不是故意「欺軟怕硬」，而是會因為溝通方式不同、採取不同的反應策略而已。

長時間帶娃，我總結了一套大多數情況下還算有效的方法，簡單來說就是4步：

1）提前約定：什麼規矩提前說清楚，而且確認孩子能理解。

2）反覆提醒：孩子會忘記規則，過程里多次溫和提醒、執行時孩子更容易接受。

3）跟進執行：理解孩子會不情願，但可以用短語短句溫和提醒，「我們的約定是什麼？」然後態度和善、行動堅定地執行。

4）及時鼓勵：鞏固孩子的正向行為，「謝謝你遵守了我們的約定！」

和大家分享幾個難處理的場景，都是真實發生在小葉子身上的，2歲以後就可以嘗試，希望對你有幫助哈：）

1

淘氣堡玩不夠、不愛上廁所

有爺爺在的這次「淘氣堡不肯走」事件，因為事先並沒說清楚什麼時候走、孩子理解了沒有，只是爺爺覺得時間到了就開催，孩子不同意又只能妥協——小葉子在這個過程中學會了什麼呢？

——只要我不同意，爺爺就拿我沒招！

所以那天在停車場，我是這樣處理的，重新走了一遍流程：

1）擁抱她、共情，「你還想再玩一會兒是嗎？」「你不喜歡大人說走就得走。」孩子點頭。

2）和孩子重新約定：「我理解你，但是時間關係，我們只能再玩半小時了，你同意嗎？」小葉子點點頭，我告訴她，半小時有多久，就是玩到鬧鐘會響，我也會提醒她。然後我們拉勾、確認她確實理解了，「所以半小時後鬧鈴響了我們要怎麼做？」「和媽媽走。」

3）每個時間節點都會提醒她：「還有20分鐘」、「還有10分鐘」、「還有5分鐘」，告訴她，「鬧鐘響後，我們會離開這裡。」

4）時間到，「寶貝，鬧鈴響了。我們要做什麼？」沒反應，堅定地看著她，「我們的約定是什麼？」如果繼續沒反應，拉起小手往外走；如果哭了，理解她，可是還是會堅定地執行，「我知道你還想玩/我知道你很喜歡這裡/我知道你好想一整天都呆在這……可是我們約好了。」抱走。

5）別忘了誇誇孩子，「你今天遵守了約定呢，到時間就出來了，謝謝你！」

在這之後我們又去了幾次淘氣堡，幾點走、提醒上廁所後要做什麼，都用了這套方法，爺爺很納悶，「孩子跟著你好像是比較聽話」，秘密就在這兒啦！

2

看電視

這套方法，我也挺常用在處理孩子看電視的問題的。不是不能看，但是看多久很重要、必須說清楚：

1）每次開電視之前，我都會和小葉子約好，看什麼、看多久（或者看幾集）、什麼坐姿（因為經常看著看著就趴著或者往前了），然後還是上鬧鐘。

2）過程中提醒：「還有幾分鐘？」「我們看到第幾集了？還有幾集」讓孩子自己數。她一旦坐姿偏離了，比如靠電視太近，我就會直接用遙控器暫停電視，微笑著比劃個「往後靠」的手勢。

3）到時間了，溫和而堅定地執行。大部分時候小葉子還是接受的，有時候她會要求看完當下這集，我覺得也ok；如果情緒不好，我就會看著她認真地說，「你好想繼續看是嗎？你好想看上一整天呀，可是，我們的約定是什麼呢？好了，你要自己關還是媽媽關？」

4）及時鼓勵：「剛才的動畫片很好看，我知道要你關掉電視不容易，可是你還是做到了，謝謝你的合作！」

有時候小葉子也會在早起時要求看電視，如果時間來得及，我會臨時做個看幾分鐘的小約定，更多的時候，還是在睡前和她提前約好，不要小看了在孩子心情好的時候做約定的力量哈：）

3

超市裡非要買零食

最後一個場景來說說超市買東西吧：

小葉子也是十足小吃貨一枚，每次到超市，那些花花綠綠的包裝好像在和她招手、加上很多零食爺爺都「破戒」讓她嘗過了，知道啥滋味，孩子就更難抗拒了。

我有通過這套購物清單桌游，讓孩子明白購物的流程：尤其讓她知道，去超市我們計劃買些什麼，不是想要什麼就有什麼。

按照上面說的四步：約定、提醒、執行、鼓勵，小葉子還算配合，但偶爾還是會不買賬。鑒於超市是公共場合、而且孩子有時的忍耐度確實比較低，而且指望著單次約定、我們家長立下啥規矩孩子就乖乖配合，那是不可能的。

所以我也會做調整，堅持的同時，也讓孩子感覺舒服：比如前幾天她看到了一款比較花哨的酸奶，眼淚汪汪不肯走了，我沒有同意買那款酸奶，但允許她在牛奶區任選一個，「你也可以選擇不要，我們離開。」最終小葉子雖然掛著眼淚，還是接受了我的方案。

當然這不是一勞永逸的方法，如果拿「必須有效」作為標準，恐怕所有的家長都會敗下陣來。

我其實更看重的是，孩子的規則養成過程，而且知道，他們需要花時間訓練，這條路簡單不了，一定是「往前走兩步、往後退一步的。」

有些家長或許覺得給個獎勵、或者揍一頓也挺有效，可長期呢？當這些外部條件沒有了的時候，孩子會怎麼做呢？

——現在的「費力」，正是為了將來「省力」吧：）重要的是反覆去試、別輕易放棄或者認為對自己家孩子一定無效哈。

對了，最後我還必須補充一點，超級重要！我用這套方法的成功率大概在70%-80%，啥時候會沒用呢？——我累的時候所以啊，你懂的，照顧好自己

——End——

- 作者介紹 -

吉吉，美國註冊正面管教家長/學校講師，前香港資深傳媒人，現居深圳。追求細水長流，也愛勇猛精進，愛唱歌愛生活愛自我管理，願與娃一起慢成長。微博/個人公眾號：吉吉pure；微信：mancz001

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